无论何时，我都会留在原地，其实爱从未走远。
芳菲八月，细雨迷蒙，悄然，已有橘花抖落。
这个季节的早晨是安静的，没有盛夏时太阳蹦出来的欣喜若狂，只是轻轻地、悄悄地。你在不经意间从一棵橘树上邂逅了春天。算算日子，我似乎有好多天没见过父亲了，不，确切地说，我已经很久没有和他好好相处过了。为了工作，他每天早出晚归，将所有的时间都留在了冷冰冰的办公室。我一直想去看看他，只是想起他可怕的面孔和几句不冷不热的话，便止住了脚步。
到了他上班的地方，不见他有丝毫的开心，神态似有几分苦楚，说的话也是硬邦邦的：“你不要老往这儿跑，来来回回的，我也没空陪你！”我一直将他的话记在心里，并且从心里埋怨他，我仿佛是他的一个负担，是累赘。从前的他似乎也与我越来越远了。
怀揣着那份幽怨的回忆，独自沿着橘园的小径前行，风轻柔地飘动着，在我的衣袖和发丝间沁满清香，天空如此柔和地将橘园反衬出一层温柔的光。想起过去我曾小心询问：“花落以后當如何？”你微笑着答复我：“花落以后，是花开。”而如今的橘花，还会再开吗？
走了两个小时，天黑了才慢慢走到他上班的地方，弟弟也在，父亲却不知道哪儿去了。唉，他又怎会在意我的冷暖呢？顾不上搭理弟弟，收拾好要拿的东西。“姐姐，你怎么才来啊……”我不耐烦地随口应了声“嗯”。接着他自顾地说了起来：“这段时间事情太多，爸爸每天都忙到很晚……”看着懂事的他，我的心情稍稍平静了一些。“每次你走后，爸爸都会偷偷地跟着你走到路口，看到你上车他才开始放心地回去。他还说过几天要好好地陪陪你。”我愣住了，原来父亲他……一直以来从未走远。
心，被濡湿了，是花蕊中的一滴露。连日来像被小虫子不断噬咬着的我的心得到解脱。一直以来，是我误解了他的爱。
在回去的路上，我又邂逅了那一树橘花，那鹅黄的花蕊释放着浓郁的花香，花与叶连绵着，春色连天。我站在树下张开双臂，呼吸里全是橘花的清香，一时间，仿佛自己也变成了一棵新绿的橘树，花很柔，细细小小的，开得很缜密而不张扬，花香总是很淡，可以飘得很远却不刺鼻。待我一转身，便看见了父亲，他憨憨地笑着，我跑过去紧紧地抱住了他。
原来，“走散”的人最终都会重新团聚。无论你来或不来，爱永远不会消散，“我”也从未走远。
细雨迷蒙，悄然又闻橘花香，还一不小心遇见了一直留在原地的你。
“车老，人未老”，这是老街人对老张的评价。语如其人，见到他，人们的第一感觉就是“清爽”。
老张开车，人们放心，他开车三十多年，从未发生过事故，只要提起他，无一人不面带笑容。
老张开车很有风格，古有诗词豪放派，今有开车幽默派，他定是开车幽默派之冠。
老张时常穿着一身红夹克，人们老远便能看到他，按他的话来说：鲜艳，能吸引人们的目光，不会太单调。确实，很多人在上车时，大都是沉默地望向窗外。可当你上了老张的车后，看到与车内单调装饰截然不同的“风景”，定然不会觉得太冷清，再加上老张巧舌如簧的口才一点拨，话匣子自然就打开了。
老张说的话有时很有哲理。比如有人问他：“您怎么这么沉不住气（爱说话）？”他答：“因为上天给予了我一张打破沉静的嘴。”还有人问他：“您哪里来的这么多笑话。”他答：“哦，这是你脸上写着的无聊，与我沉不住气的思维产生的化学反应。”
虽然老张很幽默，但他还是控制有度的，正因如此，人们才会非常喜爱乘坐他的车，而且有意去乘坐，只为搏得忘记身上的烦恼，哪怕只是忘掉一段路程的烦恼而已。
出租车司机是一项辛苦的工作，司机必须一天到晚坐着，遇到的乘客五花八门，工作中时常堵车，一有投诉就要扣工资，几乎所有的司机都是满腔怨言。但老张来了以后，司机们的笑声多了，投诉也少了。老张说，气什么气，生气了还不涨工资，气坏了身子还得自掏腰包，遇到不顺的事，我“哈哈”两声，心想，这就是赚钱啊！越想越乐！
老张说，他之所以这么幽默，是因为他当过老师。人们便都说他一定是个好老师，因为他能教大人，肯定能教育好学生。老张的学校学生越来越少，最后，不得不裁剪一批教师。离职的那天，许多学生聚在操场相送，老张笑笑说：“放心吧，我从未走远！”
很多厌学的学生对他一点都不抵触，还对乘坐老张的车乐此不疲，虽然老张口里像装着“幽默故事大全”，但讲着讲着就加了料，因为老张在给学生们讲故事时，总能东绕西转地给讲到学习上去，学生们都非常喜欢他，还有的被他讲得都开始认真学习了。
“老张的故事还很长，”司机转过头来对我说，“但你已经到站了，欲知后事如何，且听下回分解。”
“嗯。”我点着头付了钱，下车，望着司机的车消失不见。
老张虽然去世了，但他的精神却流传了下来，鼓舞着他教过的学生，安慰着城里的司机，也温暖着城里的每一个人。老张，从未走远。
一生中，会经历许多离别，可能这些离别让你感到失去了很多，让你像春天的大雨，泪流不止。但是你感到身边总有一个从未走 远的你，他总是在你身边守护着你。
也许是一句加油，是一句你真棒是一句别放弃，相信自己一定行，你们大概也猜出来了吧，他就是妈妈。小时候并不觉得妈妈有多伟大，只知道他很凶，说话很严厉，却对别的小朋友特别好，但经过时间的推移，年龄的增长思维的变化，脱去了那种幼稚的想法，慢慢体会到了母亲的良苦用心与亲从严厉中透出的慈祥。
小时候，她每天牵着我的手，把我送上校车，放学后，每天早早站在那里，等着我，像白天那样牵着我的手。上了小学，不再是那样牵着手，而是转变成一句话。“在学校要好好听讲，不要捣乱，不要喝同学，其中只记得要多喝热水，多穿点衣服，别感冒了，钱不够妈打电话我给你送去啊！”说完，互相挥了挥手，转身后便咬牙苦，我不想让妈妈看到，都说母子连心，如果让他看到他一定也会难受，心里也肯定不好受。
等上了初中妈妈的话，还是不少，但是他每句话里充满了关心，让我感到她好像一直都在我身边，从未离开，也从未走远。
随着年龄的变大，从幼儿园到小学，再到初中学习的压力也越来越大，脾气越来越大，记得一次，因为一点小事，我便和妈妈吵的不可开交。一天，我说：“妈妈，我同学生日，所以起去吃饭，你看我也不能空着手去吧，给我一百块钱呗。”听候妈妈边说道：“你们这么小过个生日都买这么贵的礼物啊，给你五十行不行”，听后我便大声说道：“别人都买好的礼物，如果一个不好的别人该怎么看我啊”。“你这么小，就应该在家好好学习，我看你啊，别去了”，好，我不去了，反正如果去了哪便宜的礼物也拿不出手。妈妈听后眼神中明显划过一丝忧伤，但也没再说什么，便走了。
妈妈走后脑子里满是吵架的画面，想想刚刚对妈妈说说话的语气，心里别后悔死了，他是妈妈，无论做什么都是为了我好，我不应该和妈妈吵架，心里还想着突然门被推开，妈妈拿着100元钱走过来说：“女儿给这100元钱，你拿着买礼物去吧”，在那一瞬间，我哭了，说：“妈对不起，我错了，我再也不了！”妈妈的眼睛也含着眼泪，上前来抱住我。
就会教育家说没说母亲都是一漂亮的天使，有一身漂亮的羽衣，可是当他从做母亲那天起，他便将羽衣脱掉，放在箱底，而这个箱子将永远不会被开启，妈妈从未离开的你，给了我太多太多。
有些人，无论她在还是不在，就仿佛她就站在你的身边。妈妈的唠叨无论是长的还是短的，总是回向在自己的耳中……
妈妈说累了委屈了就要回她家向她诉苦，妈妈的唠叨有时是烦人的，有时是温暖的。
女儿啊！记得把学习用具带好检查一遍，记得在学校多吃点课间餐！这句话妈妈在我的耳边喊了无数次，从前自己觉得妈妈很唠叨很惹人讨厌，每次我都说“妈！我知道了你好烦啊你不要管我好了吗我已经大了！
记得小学时，早晨妈妈叫我起床刷牙洗脸，准备好学习用具和作业放在书包。妈妈每次都做便当给我带去学校吃，生怕我饿着。妈妈知道我不爱学校的食堂的猪肉粥特意为我做便当怕我不吃饭饿出胃病，每一次我都不想带去学校太麻烦了，每次我都是想快点跑学校。
因为同学们都在学校吃的，同学笑话我还要妈妈做饭带来吃……每次她都塞我书包里面。妈妈还爱给我买童装，每次她带我去繁华的商场的服装店买衣服，一件一件给我掂量试穿我总会不耐烦的说“妈，我不小了，我不喜欢童装。”而妈妈每次都说“乖，瑶瑶，咱买童装 好吗，你喜欢那些酷酷衣服还不合适你穿听妈的话以后再说”，虽然是这样子，妈妈还是会回家给我上淘宝买好看的衣服。
妈妈很少打过我，因为妈妈的宠爱过度，我变的很依靠她很爱她。我很想给她美好未来给她赚多多钱花，虽然她很唠叨，现在知道唠叨也是一种爱。
但是爸爸妈妈在四年级就离婚了，妈妈终究还是离开了我，没有了唠叨我感觉很空虚，像一颗蒲公英突然离开了它的本体。已经六年没有听见她的唠叨了。想念她给予我的关心和唠叨。
人终究是离开了才会珍惜，母爱是永远最伟大的。我很抱歉顶撞她的每一句话，也没有关心她的感受给她造成了巨大的伤心。
我很对不起妈妈，所以要从现在开始感恩家人珍惜他们爱他们，要懂得老师同学朋友的关心，照顾好和珍惜现在的事物。
虽然和妈妈分开了六年多，我很想念她，每次想起她的关心唠叨依稀在耳边游荡，感觉她还在唠叨我房间没有收拾好，没把被子折好，没好好吃饭，也没把丢三落四的毛病改好。
想起她，还是很委屈没有对她好，母爱无论是唠叨还是关心都是常常绕在心中。妈妈还是从未走远呢，她在我的心中一直为我加油过好每一天的生活。每次听见开门的声音总以为是她……还以为是妈妈回来了，我很想她。希望她在某一个地方生活的好好一直幸福下去。
我读三年级时，你就去了南京工作，从此，我们一年都只能见上三四次面。我埋怨你，无法理解你：为什么要走那么远？
其实，我很多时候都需要你：家长会时，我希望你能分享我的喜悦，可是我看到的永远都是奶奶的身影；考试糟糕时，我希望你能抚慰我的烦躁，可是我听到的每次都是爷爷的鼓励；“六一”汇演时，我希望你能给予我动力，可是我能望见的只有姐姐的手势……面对这些“缺席”，你永远都只有一句答复，你忙。哦，原来你都已经忙到连女儿都可以不管不顾了。可是你知道吗？比起你每月寄回的高额零花钱，我更需要的是你作为母亲的陪伴和支持啊！
记得那个寒冬的晚上，我不知怎么了，胃疼得睡不着觉。我躺在床上，躬着身，不停地扭动，但是这并不能丝毫缓解疼痛，反而疼得更厉害了。你知道吗？当时我满脑子都是你，都是你还在我身边时我胃疼的场景：那时你总会为我冲一杯蜂蜜，然后哄我喝下，陪着我直到天亮。而现在，没有人为我倒一杯水，也没有人哄我，陪我，只有我自己掐自己来缓解疼痛。在我最无助时，你却不在！
我做梦都想着你能回来，你竟真的回来了，而且再也不走了。可我并没有预期的高兴，反而在你要抱我时冷冷地拒绝了。你走远的日子，永远也补不回来。我很有骨气地要与你冷战到底。
但是，妹妹不一样，你一回来，她就屁颠屁颠地做了你的跟屁虫。妹妹不帮我也就算了，连奶奶都不帮我，甚至还要求我也像妹妹一样做跟屁虫。
这样的争执直到有一天终于彻底地爆发了：面对奶奶的斥责和妹妹的嘲讽，我生气了，指着你的鼻子说：“就你？你也配做我妈？我最需要你，最无助时，你在哪儿？现在回来算什么？”奶奶的脸都青了，你也哭了，我气呼呼地跑回了房间。
房里有一个大箱子，是你带回来的。我出气般地撕开封条，可看到盒里的东西时，我呆住了。里面全是我和妹妹的东西——有我的“三好学生”奖状，妹妹的满分试卷，我的一双舞鞋，妹妹的一本童话……还有你的一本日记。翻开那本日记，上面全是我与妹妹的成长记录，篇数不多也不少，刚好是你离开的天数。
原来，你从来不曾走远过，你一直都在关注着我和妹妹的成长，以这样一种特殊的方式默默地陪伴我。不知不觉间，泪水浸满了眼眶。
妈妈，请你原谅女儿地偏执与任性吧，将来，无论你我的距离有多遥远，我们的心始终都会贴在一起！
许多逐渐沉淀，逐渐走远的日子，回想起来，时间犹如大浪淘沙一般，带走了许多，许多。然而，经过时间的洗涤，总会有一些东西悄然留下，后来，便扎根在心上，不曾走远。
在这些留下的起起落落，浓墨重彩中，却存在着这样偶尔会被遗忘的一个角落，比起那些深刻的回忆，它或许更像是江南的烟笼雨，塞北的孤天寂，像是满腔的豪情，亦或是柔情伤怀的窃窃私语……它，便是心中那一抹古香的诗文。
相信不少人的启蒙读物都是《唐诗三百首》。当然，我也一样。小时候，大概三岁多吧，刚刚学会认字的我梳着俏皮的双马尾，坐在窗前，摇晃着身体，一前一后的摆着双腿，还大声地念《唐诗三百首》中的诗。是的，只是念而已。偶尔还会念错一两个字，惹得妈妈发笑。每当这时，我便会疑惑地抬头望着妈妈，还给他一个微笑。再来看这字时，才会发现自己闹的笑话，便红了脸，声音也小了起来。不过不一会，便又复从前了。就这样，我咏着贺知章的柳，赏着李白的月，逗着骆宾王的鹅，一天天长大。
长大的我看的书渐渐多了起来。一本本中外童话，寓言故事开始占据我的书柜，那本《唐诗三百首》却不知所踪。某一天，我偶然再次看到那本尘封的，我曾经的最爱，便饭卡，再次读。令我惊讶的是，许久未见，我与她，竟生疏了许多。我回到我的那扇窗下，还像从前那般。贺知章的柳，李白的月确实还在里面，那只逗我开心的白鹅也依然在水中游荡。但，他们与我一样，也长大了，而且平添了一份感情，喜悦或是愁苦。
后来，我渐渐发现了“诗余”这个新的世界。她们比诗更多了一份浓厚的情感。爱，恨，悲，愤，喜，悦……这一切都是那么明显，却又那么委婉。每每读到这样的词，我的心似乎就被她所占据。她的一喜一怒，一愁一怨都紧紧牵动着我的心。漫步其间，我的世界仿佛沉静下来。
从小到大，她像朋友般驻在我心中，从未走远。从年少无知一起“追黄蝶”，到逐渐成长让她帮我体会离愁。一路以来，如梦的不止“铁马冰河”“吹角连营”，还有“幽怨琵琶”和那仙子与她飘渺的仙袂、舞姿；入心的不止她的离愁，她的幽咽，还有他的无奈，他的责任，抱负与襟怀……
一路走来，她教我世间之事，分享我的喜悦，纾解我“无边丝雨”般的忧愁，带我领略世间百态。她让我沉静，让我的一缕秋思落于她身旁，与我互诉衷肠……某一天，或许其他种种早已是“踏过樱花第几桥”，但她，会永远在我心中，直到她已经成为我生命中不可分割的一部分，永不会走远……
一日，在收拾老家房子的杂物时，我看到箱子里，放着许多笔记本。我心中一颤，又想起了那个已经走远的人。
我在出生时，外婆十分高兴，在出生的前一个月，每日必炖鸡汤给我妈喝。后来，我父母决定先让我在老家上幼儿园，再回城里上小学。
我的童年，是最幸福的。我那时住在外婆家，外婆有一个小卖部，里面卖的东西，种类多，质量好，所以那里成了一村人喜爱的小卖部。外婆十分慈祥，也经常给我从小卖部带许多零食回来。我在那时是全村小朋友羡慕的人，因为我不仅有吃不完的零食，还有上用也用不完的笔记本。
那时的生活是无忧无虑的。可后来，我上完幼儿园时就回到了城里，和亲爱的外婆分离了。
离开的一瞬间，外婆跟着汽车，跑了很远很远。
泪眼模糊中，我隔着车窗，看着外婆的身影离我越来越远……
之后，外婆经常往家中打电话，询问我日常生活怎么样，用不用寄东西。虽然与外婆分离了，但我感觉，其实她的关爱从未走远。
一个深冬的夜晚，静谧的窗外突然传来呼喊：“融儿，融儿，你睡了吗？外婆来看你了。”我们全家一惊后立刻打开灯向楼下看去。果然，漫天飞雪中，外婆站在雪地中，白雪和白发相映，触动了我心里最脆弱的地方。我立马穿上衣服下楼迎接。
“外婆，这些是什么啊？”我指着一个麻袋说。外婆摸摸我的：“这些都是笔记本，我想着我们的融儿是学生了，可不能缺了笔记本。这些，足够你用到初中毕业了，”外婆长叹一声。“哎，我也不知道能不能等到你初中毕业了。”我大声呵斥：“胡说什么！”心里却酸酸的。
我让外婆留下，住在我们家。但外婆说明天早上还得照顾小卖部，先走了。我下楼送外婆，只见外婆在夜色中，在路灯昏黄的灯光下，在飞舞的雪花中，骑着三轮车，离我越来越远。但我分明感觉，外婆的爱并未离我远去。
五年级的一天上午，母亲突然向我说：“今天你不必去上学了，带你去老家看看吧！”我惊喜万分，想到又可以见到外婆，内心十分激动。
我如愿以偿的看见了外婆——她躺在棺材里，我在外面，她在里面。
我哽咽难言，我觉得外婆已离我远去。不！她并未走远，我知道的。她也许明天回来，也许她明天会躲在我的梦中，悄悄来看我。
一天的午后，我坐在小院中，望着天空，我看到了故乡的土地，也看到了从未走远的云端的小卖部。泪眼朦胧中，我拿出足够我用一生的笔记本——那是外婆留给我的，上面有外婆的气息。
我抚摸着那些笔记本，忽然笑了，因为我感觉外婆的爱，从未走远。
在梦里，我追逐光明，你永远跟着我。跑啊跑，微弱的灯光渐渐消失。回头看，你还在我身后。不管你开车去哪里，我相信你永远不会走远。
一件普通的小事在我眼里不再普通，一句普通的问候在我眼里也不再普通。他还是那么沉默寡言。
20xx年12月5日是我最开心也最难记的一天。我父亲，他第一次送我去学校。
那天下雪天，我戴着妈妈的围巾，妈妈的衣服，妈妈的帽子和手套，上了爸爸送我去学校的摩托车。这是我父亲第一次送我去学校。
那天雪下得不是很大，但是很壮观。每一朵小雪花都像白色精灵一样装饰着大树。树枝随着北风轻轻摇摆，向我们呈现出她最美的姿态。人们在雪地里奔跑、跳跃、战斗，在雪花飞舞的这一天，每个人都在享受着雪花带来的快乐。
冷风吹在脸上，疼得像用刀划。我忍不住把脸缩进围巾里，身体靠在父亲身上。可能是太吵了。父亲问：坐后面冷吗？别抬起头，风吹伤了你的脸。我嗯了几声，顺从地低下头，把脸埋在父亲的背上，不算太宽但能遮挡风雪。刹那间，我的脸没有一点疼痛的感觉，心里暖洋洋的。
从小到大，我和父亲一直不是很亲近。我总是和我妈妈谈论一切。和爸爸在一起的时候，更尴尬，更沉重。我不知道该对我父亲说什么。也许，是因为父亲经常不在家；也许，是因为爸爸不爱说话；也许是我的错。总之我和爸爸之间好像有一道隔音很强的玻璃门，看得见，听不见。
到了学校门口，雪没有停，反而越下越大。我把一件白大褂戴在我的粉色小帽子上，露出若隐若现的粉色，把那顶普通的粉色帽子装扮成一件美丽的艺术品，非常漂亮。
那天的雪不仅让我的帽子变漂亮了，还把爸爸的头发染成了白色。我看到父亲原本乌黑的短发也不再乌黑，那双眼睛也没有了往日的神采，脸上也留下了岁月刻下的印记。这是我父亲？谁能想到，父亲年轻的时候，一头黑发，一双大眼睛，一张光滑的粉脸。
爸爸老了。看着眼前的这个人，从一个帅气阳光的小伙子到父亲；成了我们家的依靠；变成了不再帅气的中年男人。想到这里，我心里泛起一丝苦涩，眼里也有一丝泪水。爸爸看着我，好像听懂了我的话，帮我整理了一下衣服，第一次吻了我：好了，快点进来，在学校听老师讲，在家听妈妈讲。爸爸上班要迟到了。我点点头，走进校门。我不由自主地回头看。他骑着摩托车，渐渐地渐行渐远……
从那天起，我在心里给爸爸建了一个小房子，爸爸会一直住在里面。这样，无论父亲在哪里，我都知道他从来没有走远。
乡下的晌午，静谧极了。躺在油津津的凉席上，热风一浪一浪地滚过，使我难以入眠。静，静极了，风摩挲过树叶，都听得清楚。辗转一侧，忽然听到院子西头，传来一阵阵微妙的声音。
“咕咕，咕咕，咕……”是院旁那一排青松里传来的。青松长得茂密繁盛，树上栖了不少鸟儿。此时此刻，鸟儿们正享受着中午的欢悦，恣情地歌唱。伴随着咕咕声，我再一翻身，入睡了。
回了城，我便不曾再听到那神奇的声音。白天楼下马路上收费员与车主互相大声地嚷着；老者蹬着三轮，扩音器里不知疲倦地喊着，收旧电视机、旧冰箱、长头发；晚上楼下烧烤摊浓烟滚滚，小青年喝着啤酒谋划着国家大事；更有邻居大叔醉饮归来引吭高歌。我便把窗户关紧，隔断这一切杂音，也隔断了大自然的天籁之音。
“咕咕”们，你们去哪了？怎么见不到你们的身影？
又一个早晨，我早早地醒了，闹钟未鸣，一看，也才五点。一丝新鲜的阳光已从窗帘缝中溢出。我索性拉开窗帘，推开窗户，让如鲜果汁液般香甜的阳光流 淌进我的房间，迎接这晨曦的美好。
忽然，一阵“咕咕，咕咕”轻轻地飘至我的耳畔。是“咕咕”们！我惊着，喜着，把头伸出窗外，尽力想一睹“咕咕”们的芳容。但是，几棵郁郁葱葱的大树，把歌唱家们藏匿得十分严密。我只好坐下，独赏这份清新的美好。
没想到这久违的“咕咕”们，竟然从未走远。这“咕咕”声，正如一簇碧清的泉水，清澈舒畅。这“咕咕”声下如久渴以后天降的甘霖，清心爽口。这“咕咕”声正如竹林间的一阵清风，叶影婆娑。这“咕咕”声正如故人相聚的一杯甜酒，颇具雅意。久违了，“咕咕”们。“咕咕”们，久违了！
亏得这早上一时的清静，才有机会拥抱这久违的“咕咕”，才意识到，可爱的“咕咕”们，从未走远！
也许是城市的喧嚣纷闹，使我们无心听得到这自然的天籁。也许是初三繁忙的生活，使我们无暇听得到这大自然的窃语。那又有多少自然的声音，被噪声遮掩，被繁务阻隔，又有多少我们为了惋惜的声音，潜伏在我们身边，从未走远？
“咕咕”们，原来你们从未走远。
“叮叮叮咚咚……”闹铃“美妙”的音乐奏响起来。另一个房间的父母醒了，问：“儿子，睡得好么？”
好，好极了。
我想说，人的一生，真的会遇到好多人啊。他们各不相同，但好像又都一样，他们终究是离我而去的。
小学六年，也不过这样过去了。时光走得匆匆，它从来无需等谁，我们也不追，日子终是一天一天消磨殆尽了。起初还不觉有什么，晃晃悠悠地过，你我各自走，只是后来，在某个平淡的夜晚，叹一句，啊呀，我有点想他们啦，我都快要忘了他们啦。
不知不觉中牵扯起好多回忆，是夏令营时露天帐篷里伴着虫鸣的悄悄话，是烈日当空时一把能挤下好多人的遮阳伞，是不顾一切的奔跑，是放肆欢畅的笑。好吧，人生的列车上人来人往，他们到站下车了，带着甜蜜的苦涩的充盈的回忆。我们朝着各自的方向继续前行，之间渐远的距离是时间的产物。
我想，这是每个人人生中必经的经历，不足叹。也嫌我自己太幼稚，过于感伤。也许他们早把我忘啦。
我小学时有一特别要好的女同学，天天腻在一起，周末也常约着去哪儿。相处久了的人真的会有默契，我们又是同一个星座，听着其他同学嘴里惊叹着我们两个时不时的异口同声，心里自然是沾沾自喜的。那是对未来真是憧憬，家长笑着调侃我们等到以后初中不在同一个班就没这么要好喽，我们显然很有信心，以大笑回他们，怎么可能呢，我们关系这么好，不会不会的。
哪能料到，竟真有一语成谶。
我们没分到同一个班。她玩心大，成绩略逊于我，我知道的。一开始也不适应新班级，她在楼上，我在楼下，课间也要抓紧时间跑几步凑一起讲几句。后来不知怎的，也是顺理成章吧，我们各自有了新的好朋友，就渐渐疏远了，余留楼梯上下偶遇时的点头招手。此时，相隔1层的距离，好像成了永远横跨我们之间的鸿沟。我释然，只是想着这么多年的情谊就这样了了，落个不咸不淡的结局，有点可惜。
在我生日的那天，因为彼此不太熟识，只有几个以前就认识的同学祝福我几句。午饭过后走出食堂，在水池边洗手时，她从后面用力地拍我的肩膀，惹我吃痛一声又惊讶地回头后，一起大声地笑。我眯着眼，耳边有温热缱绻的风打着卷儿，是5月啊，是我和她，最喜欢的月份。她笑着，好像有点拘谨了，我想着。我突然听见她说，生日快乐啊。
我曾听过有人这样说，人生是一幅五彩斑斓的画卷。那么，我人生中遇到的每一个人，便是这画卷的着色者。所以，每一次遇见都值得被铭记，每一个人都不会被忘怀。
昨日已然不复从前，尽管如此，他们从未走远。
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