海浪，汹涌澎湃地朝我涌来，那一刻我感到沉寂，压抑的气息迫使我很想逃离。
“滴答·滴答”朦胧的天气，稀疏的小雨，独属雨天的潮湿感，使整个教室都闷热了起来，我呆呆的望着窗外，思考我的人生是该精心描绘，还是匆匆几笔潦草完事？我没有答案。
“叮铃铃”我慢慢地将书包整理好，顿时教室只剩下我一个人，我望着校门，雨下得更大了。我心一横，将书包拉到怀里，冲进了大雨。
等回到家，我已经成了一个落汤鸡，我望着茶几上85分的试卷，心下一想：又要挨骂了。
我径直走回自己的房间，换上干净衣服坐在沙发上看着电视上播出的搞笑节目，脱口说：“多少年的老节目了，还拿出来播。”爸爸把报纸抖了抖说：“不看电视就回房间写作业，你以为你考的很好是吗？”
我关掉电视，走之前扔下一句话：“你有资格说我吗？”说完，关上了房门。
身后传来爸爸声音越来越高的唠叨声，我无动于衷的拿出作业，带上耳机，手里拿着笔却不知该写什么，我望着窗外阴沉沉的天气，心情也随之寂静起来。
“出来吃饭。”不知什么时候睡着的我被这突然一吼吓得惊醒过来，我揉了揉睡眼惺忪的双眼，发现作业本上只被我潦草的写了个解再无其他。我心想看来晚上得打夜工了。
我推开房门，看着桌子上毫无食欲的饭菜，顿时不想再吃，无奈在妈妈的监视下，我还是盛了半碗，硬是吃了下去。
“吱呀”门突然开了，是爸爸回来了，手里拿一瓶酱油，妈妈起身给爸爸盛了一大碗饭。爸爸坐了下来扒拉几口就算吃完了，我知道今晚又争吵一番。
果不其然，他俩又吵起来了，我走进浴室，洗漱完毕，我坐在书桌前，望着面前的题海，心里想反抗，却又不得不接受，这样的生活，何时才能结束？我多么想逃到没人的地方掌握自己的人生，很想。
现实就是这样，有多少人是过着自己想要的生活的？大多部分人都是在为现实打拼，人没有不贪婪的，我们不是圣人，得到了这个就不会想要那个，我们都想得到美好的东西，可是世间的美好事物太多了，不可能都拥有。
所以得知足且努力，你要相信现在所吃的苦都是因为幸福在向你走来！
就现在自己的情绪真的不好，然后就挺希望有一个人可以让自己做作的，自己现在基本都不跟别人做作了，自从和前任分手之后就再也没有说特别i想要去引起某个人的关注，特别依赖某个人了，这种感觉在今天晚上的我看来就是有那么一点点空虚的，就真的就会想要去联系他，然后才有那么一点点的恍惚，那就是自己好像也时有两天没有去关注他的那些动态了，自从昨天自己发作文不断告诉自己，应该放下了，他也早就放下了之后，就没有那种心思想要再去关注了。
当然可能也是因为有了新的人让自己去关注，也就是那个和我家附近的那个男生，但是今天晚上比较累，可能也就觉得还是算了吧，真的会很累，要和另一个新的人重新好好地认识了解，去明白他地人格他地人品是否是自己可以接受的，再去引起对方的注意，再不断让对方了解自己，好让对方也明白自己的心意，还要努力成为对方的理想状态，成为他们的喜欢，可是呢，真的还挺难的，对于今天晚上很累的我来说就是这样的。
所以就会觉得失去真的很辛苦，失去真的也很遗憾，不知道他是否在想起又要重新很辛苦地费劲的去靠近另一个女孩子时，时否也能想到要是当初不离开，我们现在也一定是别人羡慕关注的一对吧。只是自己又会觉得，其实也没有多大的可能，是因为我们分开了，所以避开了更多矛盾的发生，要是在相处过程中，不断有矛盾冒出，也是很让人难受的，那段感情其实也没有自己想象中的那么坚固。对不起，真的想念了，也真的对不起自己努力了那么久想让自己走出来的那份心情与积极。
从几个月前每次下楼都会看到贴在楼道口“中考倒记时”的红色牌子，记得才见时还是120多天，可是不知什么时候猛然发现才有原来的三分之一了。
天天埋头考虑的就是：如何更快地将语文和英语成绩提高、下次的模拟测试应该上多少分大关、物理化学的模糊概念什么时候再研究下……日日如此从没抬头看过那个飞速翻转的红牌，这久偶尔一抬头竟会如此震撼我的眼球。哎，时间如飞，中考迫在眉睫，战火已步步紧逼我们，我们已经没有退路只可以背水一战勇往直前。
中考前紧张地复习已经让每个要上战场的同志们疲惫不堪，没有了往日的欢笑，下课也缺少了往日课间十分钟的激情和创造力，大多数同志最多也就只是前前后后讨论一些“学术”问题。面对如此紧张的环境天生开朗日日都开心的我也受其感染，受不了中考的压力担心中考失败后的忧郁。可是我应该开心，于是每天把那些学校里的压抑在走出校门的一刹那深深地“封印”在心里。任何事物都是有一定极限的，深深地“封印”也会有达到极限的时候，易怒、烦躁是极限后的宣泄。
人非圣贤，我也不是神，面对如此激烈的竞争，压抑是必不可少的，可是父母却认为我没有危机感，一度向我加压。可他们怎么知道我是不愿意为考试而活得太疲惫，所以把那份压抑只留在了学校、深深地藏在心中。以积极的态度去笑对生活，快快乐乐地过好每一天，只为不让压力压垮自己，只为每天都会有人看到我那代表性的笑……说到底就是要以乐观的态度去面对充满压抑的生活，让自己已经布满乌云的天空在出现彩虹前能看到希望。
快了，还有四十天，这压抑的生活也应该到头，让我们对风雨之后那美丽的彩虹拭目以待吧！
当看到这个作文题目时，我想起了自己曾经的那段经历，也许每个考生都在用心勾勒关于“压抑”文章，只是我想退却一笔铅华，平铺我的心理历程。
可能，每个人都会有压抑，我也不例外。从小，大人眼中的我，内向倔强，不管家人怎么说，我最终选择了欧中。
是啊，当时的我是那么神往于寄宿生活，一个人躺在宿舍边听音乐边看杂志，有了什么事就告诉爸妈，这样子，想想都美。
那时候，天天都得做很多作业，每天早中晚上学都先告诉爸妈，考试什么时候开始，什么时候出分数……在爸妈的监管之人我觉得生活压抑，也许，这就是小女生的不大气。
当真正过上寄宿生活，我才明白，寄宿意味着责任，我必须学大人一样，坚强地扛着关于自己所做的一切。不爱说话遭同学排斥，学习上也不如意，总盼望着放月假改善伙食而放松心情，天天以泪洗面，觉得活着好空虚，生活没有目标和方向。“上高中是为考大学吗？考完大学之后又做什么呢？”我常常这样问自己，校园气氛似乎史无前例的和我唱反调。
我才发现，在学校也是如此压抑……
日子总是在继续，“就像花圃里的树苗一样，紧张的校园不会因一个人的失落而伤春悲秋”。
压抑吗？嗯！那好，充实自己！我开始打开书本：文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》……
邓亚萍因个子过矮而被省队、国家队一次次拒绝，但其超人的球技却无数次征服世人怀疑的眼球，抒写“八年的邓亚萍时代“的乒乓奇迹……
故天将将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……
我才知道，这个世界并不是只有我一个人才有过如此压抑，无法自拔的心境，一位著名学者曾说：“想到自己的痛苦别人也曾熬过，心底就稍微平衡了。”我在书中徜徉，在书中长大，今天，当我已长成一个经受风雨洗礼的高三生时，蓦然回首，才发现，那段压抑的日子其实也无所谓压抑，甚至也无从说起压抑的滋味，只是，我们真的曾受过压抑，如同刀尖在火种上飞舞，这该是多么正常。在压抑过后，惠风和畅，人的心灵总是在百转千回的铸熔间慢慢成长。
当我开始从容镇定地面对周围的喜怒哀乐，真的不得不感谢那段曾一度压抑过的时光。
看到短跑运动员了吗？当她纵身一跃前，总得先蹲下身子，那是希望弹射得更远。
我想说：想飞的人，最终能冲破压抑的网。“没有皱纹的祖母是可怕的。”不管压抑以何种形式降临，它只是为了让我们飞得更高！
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