母亲来电话说，父亲的生日好像要到了。唉，我又在心里骂自己，忙什么呀？居然又忘了。犹豫着要不要回去，因我不停的背井离乡回家的路越来越漫长了，这一年里回去的次数屈指可数，母亲又来电话说父亲吵了她，不许她说，不让我回去，父亲怕麻烦我们怕花钱。父亲是一个中国标本式农民，苦其一生，子甥满堂头发花白了却还在工地上打小工，受苦受累只为减轻我们的负担。父亲也是一个特别节约甚至吝啬的人，不管母亲买什么包括给他买，他都要吵骂。父亲还是一个脾气暴燥的人，但却十分溺爱宠爱我们儿女，从没打骂过我们一次。尽管我有些不情愿，想了想还是决定回去。请假，换班都很麻烦，又晕车。
照例出发前采购东西，水果买了一点，多了拿不动，想当初没工作前担一大挑水都没问题，这些年远离乡村的日子把我的身体变得很差劲，面黄肌瘦，弱不禁风。再买了几套质量好点的内衣之类，质量差点的外衣，多年前买的好的还舍不得穿呀，再买些吃的，感觉很多了拿不动了就启程了。
摇啊转啊颠簸啊，居然忘了家乡的方向家乡的地名，坐过了站又倒坐了回来，母亲早等在路边了，她说都过了五个车了焦心的不停问我怎么了，看着我的样子又心痛了一番。乡村的景色真是美丽，清新，空旷，辽远，看到绿油油的青菜就想马上吃掉。母亲照例十分的兴奋照例开始了絮絮叨叨，永远都有说不完的话，路上每看见熟人就抢先介绍我，别人一脸羡慕的说；你有女儿真辛福，可以长回来看看。母亲一脸的辛福与自豪感，一儿一女不好么？我暗自庆辛；回来可真是对的。
吃过饭跟母亲上山了，爬山还很累人，没干活就气喘吁吁了，真是不行了，好在我在地里动作还是快的麻利的，母亲已经老了弯腰不下去，对我说；我不行了不如你了。我心里一惊，母亲果真年级大了。天色已暗了红苕才收完，我们用单车在崎岖的山路上又拉又拖，正想弄回家还难，不料父亲在半路来接我们了，父亲打工每天都是天不亮就走天黑才回来，看到他我既高兴又心疼，父亲的白发远比黑发多，儿时父亲高大魁梧的身影此刻看上去是如此的瘦小，父亲的背慢慢驼了。父亲看到我更是高兴，叫着我的乳名，难得看到他的笑颜，听到他温柔的声音，他经常不苟言笑沉默寡言，一不顺心就要对母亲生气，看来父亲其实心里边希望我回的，尽管他嘴上闹个不停。我想回来真是对的，为我之前的犹豫自责。
回家了母亲这才有空翻看我包里的东西，每拿一样就不停地说把钱花多了，但左看右看又爱不释手，不停地在她与父亲身上比划试穿，父亲居然也没怎么闹我，一脸辛福地任母亲摆弄折腾，这时我又觉得我买得太少了，恨不得包里还有让母亲再选择，水果饼干给左邻右舍点也不多了，我真后悔，难得回来一趟么。
晚上我烧锅母亲上灶，说说笑笑间饭好了，我买的鸭肉父亲吃得很香我感觉很辛福，我说过他是一个自己舍不得吃穿的人。女儿孝敬的肯定香呀。而母亲却吃得少，哦，忘了她信佛的，忘了她爱吃凉拌素菜，我只有又在心底责骂自己匆忙粗心。吃完饭一起看电视，父亲母亲争着给我讲剧情故事，因为带孩子我很少看电视，在这个寒冷的冬夜里我们一家人说笑着，我的心是温暖的，父亲母亲的心也是温暖的。我为我最终回来感到十分值得。
我再次嘱咐自己今后无论多么远多么忙多么累一定要常回家，常回家家看看。
我们总是认为今后有很多时间孝敬父母，可我们的路虽长，父母却一天比一天老了，很多人失去了才醒悟后悔。有一天我读到我们医院童姐的一篇文章，写的是回忆她去世的父亲，看得我泪流成河。珍惜，珍惜，朋友们珍惜你身边所有在世的人，这也是我辛苦打这篇文章的缘由。
有一个人，她永远占据在你心中最柔软的地方，你愿用自己的一生去爱她；有一种爱，它让你肆意的索取、享用，却不要你的任何的回报，这个人就是母亲，这种爱叫做母爱！母爱，感化一切；母爱，真挚无私；母爱，不求回报；母爱，永不停息！母亲的关爱如泉涌般陪伴着我，母亲的真情与温馨时刻感染着我。最深的情感总是镌刻在内心深处而无法写意，最美的感受总是寓于生活之中的。在这个特别的日子里，我用真挚的情感和真诚的祝福还有这篇虽不华丽却真实的文字送给我的母亲。
——题记
生命中总有许多让人难以忘怀的日子，母亲的生日我会永远铭记心头。今天是农历十月初十，是我母亲的生日。母亲总是记得我们的生日，却常常忘记自己的生日。记忆里母亲从来不给自己过生日，任劳任怨的母亲，却总在我生日那天给我做炸糕吃，母爱在那金灿灿的油糕里悄然无声地流露。
窗外浩瀚得夜空，繁星点亮天空，散发出淡淡光芒，透过窗户，映照着我们一家给母亲过生日。虽然有可爱的孙女给她唱生日快乐歌，这种场景幸福而温馨。可是母亲却始终很拘谨，她可能是不习惯以她自己为中心吧。餐桌上，我很想跟母亲说几句贴心的话，很想告诉母亲，我很爱她，说一句“我爱你，妈妈！”可是几次话到嘴边都咽了回去，终究没有说出口。母亲的生日，虽然没给母亲买康乃馨，虽然羞于说“我爱你”，可我却在心底里默默的祝她永远健康、平安、幸福！
我的母亲，一个平凡而又普通的农村妇女，她善良贤慧，纯朴勤劳，与泥土打了一辈子交道，母亲就像一只埋头耕地的牛，从不争执什么，索取什么，默默的为我们奉献着她全部的爱，为我们耗尽一生的精力，却总是那么沉默。母亲的这一生吃了很多苦，唯有我最能体会！由于父亲有病，不能干重农活，是母亲挑起了家庭生活的全部重担，为了生活，在那段极其困难的岁月里，母亲领着我们兄弟俩在地里干活（农村的农活无论是哪一种我都是熟悉的）。在过去的那个年代里，她尝尽了人间的尝尽了艰辛。每当忆起母亲的往事，我总是不禁泪湿衣襟。过去的一幕幕常常在我脑海里浮现，就是母亲竭尽全力，使我们全家度过了饥寒艰难的岁月，把我们兄弟抚养成人。母亲节俭勤劳一辈子，她将青春将勤劳无怨无悔献给我们，献给了这个家。每当想到她原来风雨无阻的奔波劳累，不分昼夜的不辍劳作，不辞辛苦的任劳任怨，心里面油然而生的伤感，忍不住的泪流满面。她的哪种吃苦耐劳，坚忍不拔，克服困难的精神将激励我的一生。母亲一生的血与汗的劳作全然是为了我们。她不求回报，无怨无悔！什么都愿意去做，母亲的恩情我无以用言语来表达。
岁月如梭，转瞬即逝，一晃几十年过去了，母亲已是年过花甲之人，我们兄弟都已成家立业，膝下儿孙满堂，应该享享清福了。可母亲却依然无法消停，还在帮我们照看孩子。我只是想说，作为儿子，我一定要学会感恩！“谁言寸草心，报得三春晖。”当面对慈祥母亲博大的母爱，我又怎能报答得了呢？人们都能够把母爱说的比天大比海深，可是我不想借用别人的话来表达我对母亲的爱。我母亲对我的爱就象空气，水，阳光，那种爱是我一生都值得珍惜，不能离开的。
每当我打开封尘已久的心门，有些话总想对母亲说。我想对她说：妈，您知道吗？每天睁开眼睛都能看到您的笑容是我人生最大的幸福和快乐。儿子永远记得您一生经历了多少的风风雨雨，撒过了多少的汗水和你为我们付出了自己的所有的一切。您脸上的皱纹、头上的白发永远都在我的心中。也许这些您不会在意，但是我会努力让您每一天都在幸福之中。
我想对她说：妈，您知道吗？每次看到您那一双被岁月风割的手时，我是无比的感动，是您让我懂得了感恩，学会了成长，懂得了珍惜，学会了满足……您是我的精神支柱，在我受伤时候最好的归宿，在您的面前可以做个永远长不大的任性的孩子，是您给了我动力让我能够坦然面挫折……
我想对她说：妈，是您将我带到这个世界上，给了我生命，您给予我了人世间最令人震撼的亲情。在人生崎岖坎坷的旅途上，是您给予我最真诚、最亲切的关爱，是您对我嘘寒问暖、时刻无私的奉献；是您不知疲倦地教导着我为人处世的道理；您给予我的生命中最真挚、最难以割舍的亲情。
最后在这温馨的日子里，祝愿全天下所有的母亲都幸福安康！
今天是农历九月二十六，是父亲的七十九岁生日。
春节我和弟妹一起，就父亲的八十大寿，我们姐妹俩就征求弟弟的意见：怎么样操办，让年近八十的父母高兴一下。
精通人情世故的弟媳妇说：“农村的风俗，做九不做十。要热闹就在老爷子今年的正生日。”
日子确定了，就商量怎么办。按我和弟弟妹妹的意见，就索性热闹一下，把亲戚朋友本家都请来，老规矩，宴客三天。
父亲一听就高兴起来，连声说好。在一旁的母亲发话了：
“八十岁不能大热闹，不能放鞭炮。”
我们姐弟仨问她原因。母亲说，人生七十古来稀，你都健健康康活到八十岁了，这是阎王老爷打瞌睡，没有查点到你。你还兴师动众的，是怕阎王不知道么？
接着母亲就举例说明，哪家老爷子，七十九做大寿，鞭炮放过了，没有过到下一个生日，就被阎王请走了。哪家老太太，七十九的生日，大操大办了，鞭炮放完，没有等到散亲，好好的就中了风，最后一病不起。总而言之一句话：不能吼起来的，惊动了打瞌睡的阎王爷，不是你们孝顺，而是害了你们老子的命。
母亲这样一说，我们哪敢再坚持“嘚瑟”一下。三个人商量，就悄悄的尽点心意吧。
国庆节回家去兴化新华书店签名售书，正好妹妹也回来了。姐妹俩把父母带来，一个人买了两套新衣服。老俩口不肯要，我告诉他们，这是八十岁的礼物，女儿买的，不作兴不要。母亲才笑嘻嘻地接受了。父亲却连声叫母亲把钱给我们。他说：“我们现在有钱，不要你们买。”
“你是不是又去给人家种田大户打工了？”我生气地问他。
父亲嘿嘿笑着说：“没事才去做了玩玩的。”
母亲见我们要批评父亲，肯定也要带上她，她连忙打岔，说，你们姐妹俩花钱，我们早就不帮人家打工了，哪有什么钱。
我们又嘱咐一遍，不许给人家打工了。
父亲一叠声答应，说刚刚分了田，算上重孙子重孙女，一家八口人，分了十亩地。除了村前的一亩三分地自己种点口粮，其余都流转给种田大户了。
九月二十五，我和弟弟妹妹就都回来了。
二十六一大早，弟弟就去老家，把父母和姑姑、姑父带来了，父亲就一个妹妹，姑姑和父亲的感情很好，前几天就特地跑去问他哥哥嫂子，说她已经订了寿桃，是到老家放炮仗，还是到顾庄侄子家？
母亲把一家人的意见告诉她，让姑姑赶快把寿桃退了，什么也不要准备，等你侄子侄女们回来，一家人一起吃个饭就行。
因为昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午饭，妹妹管晚饭。所以今天早上，我没有要起早。等我去弟弟家，母亲和姑姑已经弄好了祷头，寿面，点起了香烛，我们姐弟仨一个个磕了头。父亲笑眯了眼，说：“我重孙子呢？”弟媳妇连忙把我们老王家的第四代，两个粉团儿似的孩子推出来，给老爷爷磕头拜寿。父亲笑得脸上像一朵花。
喝早茶的时候，因为弟媳妇送两个孩子去了幼儿园，父亲没有吃得安稳。一会儿就向店门口望。望了几回，终于忍不住了，起身走出去。我们都以为他出去抽根烟，谁知道一等不来，二等不来，原来他去迎他儿媳妇去了，回来的时候，又找不到是哪一家，走过了头。好在弟弟看见他从门口过去，追出去把他们喊回来。
大家就笑话他，出门不看路。我婆婆就说起一段往事。三十年前，我和老樊在无锡打工。父亲和婆婆相约去看我们，玩了两天，老樊买好票，送他们去无锡汽车站，乘车去泰州，再从泰州坐帮船回家。眼看着他们俩随检过票的人流，进了检票口，进去了，老樊才放心离开。谁知道他们俩跟着人家一起上了车，找的19号，20号座位坐下，歇了一口气，等汽车开动。一会儿来了两个年轻人，说这两个座位是他们的。我婆婆拿出车票，跟人家争辩起来。两个年轻人一看，“这是去南京的车啊！”两个人才知道上错了车。连忙下来，泰州的车已经开走了。找人家车站里的人，每人加了两块钱，跟下午的车回了泰州……
看着一桌子的人都在笑，父亲有点不好意思。“这不能怪我们，那时候才五十岁，不会是老年痴呆吧？两个人都是文盲，一个大字不识，哪儿认得是去泰州的车，还是去南京的车！跟着人家走的，不知道怎么还跟错了，上了去南京的车。”父亲说着，眉头一扬，“现在我们家，大学生研究生都不稀奇了，我这重孙子孙女，比孙子辈的还要聪明伶俐。哪曾想到，我一个不识字的人，有这么多好下人。”
中午饭过后，我们都有事去了。父亲和姑父，还有弟弟的岳父，三个老头在顾庄逛了一圈。晚饭后时候，我们年轻人都吃不下去了，三天老头吃得很香。酒喝足了，三个人比吃饭。父亲用这个小碗，吃了四碗饭。我看得目瞪口呆：我可是一粒米也没有吃得下去啊！
看着父亲红润有光泽的脸，我想到自己，胳膊疼得够不到梳头，天天没精打采的。就向父亲请教长生不老的经验。父亲笑着说：“有什么经验！天天干活，天天吃肉，身体自然好。”
父亲的话很简单，可是我做不到。天天吃肉勉强可以，天天干活我坚持不了。但为了父亲有一个幸福的晚年，我要努力多运动，让自己健康，在他九十岁、一百岁的时候，我还能和今天一样，带着弟弟妹妹，在他老人家膝前承欢尽孝。
我用眼泪把你思念，我用鲜血把你挥写，我用我的整个生命把你深深地眷恋。
轻轻地翻着每一个孤独思念的日子，默默地静静地等着你的生日，象春天里等待花开，如秋日里企盼收获，等得絮雪也缀满了枝桠，让满眼的世界洁白得耀眼、晶莹得透明。
你有一个迷一样的生日，令人牵挂。我多想在每一个这样的日子里面对你，讲着各种笑话儿，渗透着许多哲理，流露出太多的真诚。
这个日子忧伤淡淡，就好象你的眼睛，溢满了多少属于一个好姑娘好女儿的平凡故事；这个日子顽皮而倔强，就好象你微撇时唇角的凹痕，隐含着多少欲发的、对压抑自己灵性的抗争；这个日子最终是柔弱的，一个女孩特有的、总也不肯轻易让人觉察出来的柔弱，任何事情总也压不垮的柔弱。
有这样一个日子不一定快乐但很充实，它不至于让每一个日子都空虚都无聊都沉伦都眼巴巴不知所措。有这样一个日子便可称得上是一个富翁了——一个总也不伦为乞丐的富翁。这个日子只有一个人心甘情愿去等，从那亮丽的金黄和饱满的笑容一直等到白雪缀满了风骨虬劲的枝柯。在他心灵深处，这个日子就象生活中一条清澈的小溪，蜿蜒流浪，他多想化作一条美丽的游鱼在那里尽情挥洒鳞鳞波光。
错过了夏天的美丽，就去等秋日的落叶，去等冬季里漫天飘散的雪花儿。多久了，一直等着你的生日，说不清为什么会那么幽深那么执着那么神伤；仅仅因为有一首动情的歌曾悄悄地感染过我，伴我迎来每一个清爽的早晨，走向每一个灿烂的晚霞？仅仅因为微笑时你的眼晴放射出特有的清纯、美丽和恬静，对生活的偎依和对生命的顺从？仅仅因为那天真的模样、欢快的身影不该有那么多的困惑哀伤和愤世嫉俗？仅仅因为你冷默的表情和孤傲的神态掩盖不了内心火热的情感？仅仅因为那从外表到内心都弥漫着的引人入胜的气质，轻而易举就占据了我心灵跳动的每一个时刻？经过漫长的苦苦思索，我似乎理解了我自己。一个真正有情感的人，他珍惜每一份投入，慷慨每一丝柔情；他象护理生命一样把整个的爱融入他无限的温情里！
人可以暂时放弃一种追求，却难以割舍一段美丽的情结。即使生命走到尽头，这段潋滟般的情愫也不会消逝，它将在每一朵清新的花瓣上停留，在每一叶葱郁的草茎上缠绕，它将以太阳般热烈的光辉照耀每一个真诚的心灵。
激越澎湃的情感波澜过后，是一种宁静如止水、清亮似满月一样的感觉，周围有一种和谐、有一种轻柔，有一种梦靥般的清幽、有一种空谷般的旷达；因为有一种如歌的甜美，有一种似钢性格，曾经被我的心灵捕捉，曾经如此罕见地凝塑着我的人格，它虽然象流星那样美丽而短暂，却使这样一种圣洁的灵魂久久地弥漫着我的生命……
黑夜里，仰望漫天的繁星深情地跳跃；孤独时其时你并不孤独，我这样想。
多少年来，生日这个词好像和自己没多大的关系。不是忘记了，就是错过才想起。生日，在多少年的记忆里，不知不觉地过去。在记忆的碎片里，只记得小时候母亲给自己过的一两次生日，到现在印象还没有退去。
记得那是我四五岁的时候，那时也好像不说生日这个词，每当我的生日快要到的时候，母亲总是说，娃呀，你就是这个月的哪天哪天出生的了。每当母亲说这话的时候，自己都很高兴，因为到那时就意味着有好东西吃了。小时候也没什么记忆，玩着玩着，当时一阵兴奋过后也就忘记了。脑子里也没有日期的慨念，有时一下子想起，就追着问母亲，到我生的时候还有几天呀？被多次问烦的母亲，总是说快了快了，就在这几天了。有时我一再追问，母亲也不好回答，就说，生你的时候就是吃豆子的时候。这时我真的记住了，在那个物质匮乏的年代，小孩子对食物总是那样敏感，容易记住。
每当春节过后，田里的蚕豆可以摘了来吃的日子，总是问母亲，我是这个时候生的吗？母亲说，快了，就这季了，不过还有几天。玩着玩着也就过了。可母亲的记忆很好，每当到我生日的那天，她总是从鸡窝里不多的几个蛋里拿出两个，用锅放了水在里面煮两个给我。嘴馋的我总是坐在灶屋里，看着那口不大的铁锅，听着水哗哗的涨声，希望一下子就可以把鸡蛋吃在嘴里。终于煮好了，我反应迅速的小手正要去拿刚被母亲从锅里捞起的鸡蛋时，被母亲一下子制止住，说要放在冷水里凉一凉，蛋壳才不会粘在蛋白上。于是，只能看着放在桶里的两只鸡蛋，小手捧着下巴，不住地咽着口水。当母亲把鸡蛋捞起来递在我手里时，我立马敲开蛋壳，狼吞虎咽地吃了起来。母亲这时总是微笑着看着狼狈的自己，嘴里说，慢点吃，慢点吃，小心噎着。等家里的条件好了，给你多煮几个，看你的馋样。自己只知道不住地点头，嘴里也忙不赢答应，也没注意在旁边看着自己吃的母亲是什么表情。
随着自己的长大，都去上学去了，加之母亲在家里忙这忙那的农活，生日的到来也没引起母亲的在意，我自己也不知道母亲的生日。也许，在母亲心里，觉得孩子已经长大了，自己的生日咋过就咋过吧。一直到大学毕业，有一天，一块玩的几个朋友说起生日的话题，我不知不觉说出了我的生日就在这几天的话语。说者无心，也许听者有意。到那天时，一个朋友打给电话给我，说今天是你的生日，你必须请我们去聚一聚。我说，是吗？正在犹豫，看了一下日历。这个朋友记得还真准，我自己都没在意。先是兴奋了一下，居然还有朋友记得我的生日，有点高兴的样子。后来就和朋友说，二十多岁的人了，过什么生日呀，不过了吧。这个朋友十分坚决地说，你不过我们都要过呀。于是没办法，又被他们强迫着去请了一顿客。虽然他们没给我带什么生日礼物，听着生日快乐的话语也有点不真实。但是，因为我的生日，大家在一起聚一聚，也是件好事。从此，生日的事就这样一年一年的过去，只是有时，在青蚕豆上市的时日，还会想起小时候妈妈朴实的话语，感觉自己的出生和青蚕豆的上市脱不了关系。
生日对于每个人来说，都是值得记住的日子，不管生日晚上有没有蛋糕和礼物，或有没有人祝福和关心，我们都该记住，因为它不仅是一个生命的诞生和人生旅途的开始，也是老妈十月怀胎母子肉体分离的时刻，我们的生日也叫做“母难日”。
当那一声“哇哇”响，喜从天降，牵动了多少人的心弦？又绷紧了多少人的神经？我不知道我出生的时候是什么样的，我也不知道那时候我父母的心情是怎样，只是在日后的成长中偶尔听到奶奶（奶奶还在世的那些年）提起说：我满月的时候都有十几桌亲戚好友前来祝贺（在那时是相当的风光了）。呵呵，也许我的出生是很受人欢喜吧！不懂什么原因我一直很受宠，直到现在长大成人也如此。
就像昨晚同学朋友们刻意等到零点想第一时间给我送祝福的，也有的怕错过我生日提前给我送祝福的，还有给我精心准备礼物的，还有为了表达最真的诚意亲自做十字绣的以及那精致的油画手工制作品，还有我老弟一早起来忙完就给我订蛋糕…谢谢我的朋友兄弟姐妹们，虽然一句谢谢抵达不了我所有要表达的，但千言万语最终也是浓缩为发自心底的“谢谢”二字。这同时也更要谢谢我的父母带我来到了这个五彩缤纷的充满爱的美丽世界，谢谢他们给了生命，谢谢他们把我抚养长大并教会了我是非对错。我很感激，但我除了感激和孝敬父母我无能为报！
没有一个子女报得三春晖，没有一个人能还清父母债，那就永远欠着吧！所以在今天，最该得到祝福的是我的父母，我要把我所有的祝福送给他们，希望他们平安健康，开心幸福！细数流年，弹指间我又走过了一年，又老了一岁，真的岁月如歌，用不同的音符编成了一首首动人的歌曲，高声慷慨激昂，低声回旋婉转、柔情似水…我美妙的人生充满着欢笑和泪水，苦过，甜过，伤过，爱过，痛过，悔过…
过去的一切一切都已随我远去，回忆只能让我更怀念那些遗失的美好，斗转星移，转眼，又是一年的春节来临，看看日历，只剩下薄薄的几张就到正月初一（皇历的新年）。日子，也便在这么一页一页的零落中逝去，轻轻淡淡不留痕迹，雁过留声，岁月留痕，我又能留下些什么？放假在家的这些日子，清闲、惬意，远离学习和工作带来的烦躁和琐碎。
对于生活，我依然满怀激情，对于生日，我淡然对之。
对于生日，大人看的是实质，孩子看的是形式，而我已不再是小孩，在我的眼里，生日的到来意味着又过去了一年，心里盘算着这一年里自己收获了什么，又失去了什么，甚至有时候常自嘲，这辈子做不了女强人就做一个居家的小女子吧！可是骨子里根深蒂固的好强情怀，至今，无法改变，也不想改变！只有在家里才摆出小鸟依人的样子，我喜欢家，那是因为我喜欢家的静雅，喜欢家的温馨，喜欢家的实在…喜欢家，那是因为里面有我至爱的家人，我深深地爱着他们！他们总是无条件的满足我那些所谓的“理所当然”的要求，甚至我生日连生日蛋糕也是理所当然的要有，可他们的生日也没有啊，连我爸妈的生日也没买过蛋糕，甚至没有一次全家人陪他们过过生日，还是因为那个远离家门、忙于学业的着实的却也是最烂的理由。而我的生日，每年都是全家人在帮我过，在我双手合一，十指相扣许下愿望吹灭蜡烛前我多么希望时光停留在那一刻。
我不知道，以后的日子还会不会有人给我过生日。不过庆幸的是今年我收到了那么多朋友的生日礼物，同学朋友的短信一条串着一条，每句话语都是那么的暖心，这是我没有想到的。
在此，我诚心感谢大家，谢谢你们对我的厚爱和祝福，我把你们给我的祝福同样也送给你们，希望我生日快乐的同时，更希望我们在有生之日都开心快乐！我们都要过得更快乐！
一场雪花飘落，一次寒流入侵，熬过滴水成冰，阳光终于毫不吝啬地洒满角角落落。春意渐渐生长出枝丫，仰面蓝天，粲然微笑。佳节将至，请允许我心底的柔情泛滥成灾。
“过年”——这两个温暖而又绵长的字眼，最是撩人心扉。“年”不仅意味着新生、希望，还提醒着我父母双亲已经慢慢老去，可以相伴的时光越发地稀少微薄。
妈妈的生日在正月初七，今年是她整六十岁寿辰。仿佛倏然间就白了头，暗黄的脸上，条条皱纹似道道沟壑纵横，杂乱潦草，无章可循。关节炎折磨得她再也不复当年的精气神，步履蹒跚，日渐孱弱，一阵轻风似乎就能将其吹倒。
在我的印象里，妈妈从未过过像样的生日。她是四川女子，千里迢迢从巴山蜀水而来，跟着几个小姐妹在这座苏北小城安了家。彼时父亲家贫，三间土坯房，四世同堂。儿时，人口众多，家务繁杂，没有奶奶，家里大大小小的事都需要妈妈操持，照顾两位老祖宗、我和弟弟上学、还有田里的农活，川妹子身上吃苦耐劳、坚毅不屈的品格，支撑着她无怨无悔地扛起了这个家。十多年才回了一次老家，还是因为外婆病重，舅舅怕见不到最后一面，连声催促，妈妈这才丢下眼前事匆忙回去。当时，我十岁，弟弟八岁，正好寒假，村里人都逗我们：“丫头，你妈妈不回来了！不要你们了！”小孩子心中害怕得紧，每天都跑到大路边张望，盼呀，盼呀，盼着妈妈快点回来，终于在春节前几天看到了妈妈的身影！只见她瘦小的肩头背了个大大的包，各种各样的熏肉、还有舅舅们买的火车上吃的零食，妈妈都一股脑儿背回来了，没舍得吃，留给我和弟弟。永远记得她看见我们的第一反映：“怎么这么脏呀？”搂着我和弟弟，泪光莹莹，转而别过头责备爸爸：“天天怎么带孩子的，脏得都不像样了！”第二天一大早就开始带着我和弟弟马不停蹄地大扫除，虽然家里还是老样子，也没什么物件，但妈妈说过年了就得干干净净、整整齐齐的。有了妈妈，冰冷的小屋里又开始亮亮堂堂，充满了活泼泼的生气。
噼里啪啦地过年了，待到初七，妈妈似乎忘记了自己的生日，接到舅舅们的电话才想起来，爸爸就着家里的几样小菜邀请了拜年的姑妈一家，正儿八经地买上老酒，妈妈也能喝几杯。下了长寿面，炒了几个麻辣小菜，都是妈妈爱吃，平时却不大做的菜，因为我们不吃辣椒。那时的妈妈正是青春好年华，虽然锅上锅下忙个不停，发自内心的笑容一直挂在脸上，时不时地过来碰一杯。有微微的酡红，白皙的皮肤在乌黑的长发映衬之下尤其动人。十岁的我永远记得那天的妈妈有多好看，她不再是平时那个动不动就急躁得要发火，两句话不合就和爸爸争执的女人，而是难得的温柔和平静，浅浅的笑容荡漾在唇边，勾勒出好看的弧线。放任我和弟弟满田埂乱跑，肆意撒欢。那个新年“咯咯”的笑声，飘荡在空旷的原野上，很远很远，响彻了我的整个童年。
妈妈的五十岁也没有好好操办，即使我们已长大成人，她也舍不得多花一分钱过生日。每次都说：“我不要，你们孩子小，用钱的地方多呢，不要乱花！”想给她买件好衣服，买个大蛋糕都会被拒绝。刚结婚的那几年，手头不宽裕，加上孩子的眼睛需要手术，整个心思都纠结在上面，也就没在意。过年，孩子去拜年，她将偷偷攒下的私房钱，悄悄地塞在儿子口袋里，说是压岁钱。回头走的时候，又从菜园里挖出许多新鲜蔬菜，整整齐齐地打包好，让我们带回去。节后工作忙，回家的次数越发地减少，一到周末，妈妈的电话就来数落了：“家里的青菜一大堆，丫头你怎么不回来拿一点呀？鸡蛋也不少，都留着呢，弄点给孩子补补呀！”她自己腿又疼了，从来都不提，舍不得麻烦人一下，还是后来听爸爸电话里说起，她一个人跑到扬州转了几次车才找到医院，回来躺了好几天。
一眨眼，过年就是六十花甲。妈妈早早定下主意：“韬韬过十岁，我也过六十，我就不办了，等到孩子五月份过生日再请，过年时候你们回来热闹一下就好了！”韬韬是我的侄儿，妈妈又一次将自己放在孩子后面，唯独没有想着她自己。
2018的新年，我最想做的一件事情就是：让妈妈开开心心地过一次隆重的生日。虽然远在千里之外的舅舅不能来参加，但是现在发达的网络已经可以两边视频对话了，热热闹闹地祝福一场。我还要亲手做一个大大的生日蛋糕，买上一份贵重的生日礼物，让她体体面面地风光一回。再也不用忙来忙去，安然地坐着，看着孩子们笑闹欢喜，看着满屋的和气升腾，等着我们下厨端出美味的大餐，慢慢享用就好。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，现在开始好好爱，还不晚。妈妈，这个年，你歇一歇，让我来！
7岁，被我的老师狠狠地揪住耳朵拽起，怕极了还爱回答问题的我回答错了，因为我坐在第一排老师的手边，不止一次这样了，惨兮兮的！那一次满心欢喜而期待地站在老师的办公桌前，听可敬可畏可爱的美丽的老师夸自己长得好看，兴奋的激动地红了脸，骄傲的欢欣地低了头，美滋滋的！还有那两个“彪形大汉”（实际是我的两个高个子同学）强行扭送要我退学回家，而我死抓住门框就是不出一年级教室的门，仅只是唯恐对门的二年级同学们看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃课，那种惊惧如今还会带笑地去惊心历目，羞愧愧的！如今啊，这一切已经远去了，我亲爱的温香梅老师，真的感谢您，记得你第一节课给我的一大把粉笔的奖品，记得你拽我耳朵的胆颤感觉，记得你对我的良苦恫吓，记得你课下对我的满心喜欢，还记得你的美丽和那双笑眼，老师啊，不过那次之后好了不知几天，旧病复发，逃课依然，直到二年级的那一天翻然悔悟，从此，课，再也不逃。
17岁，日子总是显得是那么的漫长，总是被思念的幸福拉的幽长幽长，有意无意荡漾的秋波在密织的空中电波里漫漫穿梭，偶尔会幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使刹那一笑也能记忆到永远。17岁啊，花开时节，不敢言喜欢，心里偷偷地自然地想念，某个角落，操场边，饭场上，走廊里，过道间，寻着那道目光，追着那种热切，伴着空暇时间的期盼，找篮球架下那个暗自熟悉的身影，目光的交流只是几秒，从不敢多驻足，便会满心幸福地溢了出来，在不安的眼神里，美丽的心情里。记得樱桃沟的那次野炊，还有递过来的那个面包，小船上6，7个同学，坐在斜对面曾经的那一次的最近距离，呵呵，如今啊，这些也都遥远了，至今，再也没有回望过。
27岁，骑着自行车带着三岁的儿子从春游到冬，晨练，踢球，跑步，羽毛球，书店里，大街上，树荫下，雪地里，简单地快乐着，忙碌地幸福着，日子就这么着有意义地充实着，那时从不知什么叫苦什么叫累，诵读古诗，鉴别优美的文图，涂鸦画画，拳打脚踢，像模像样活脱脱一个小小释小龙，那时也像个大孩子似的玩着，疯着，笑着，闹着，开心着，烦恼着，不知疲惫地为着家和儿子，有目标地匆匆着，脚步不停地旋舞着……那时，爱情和孩子和青春一起幸福地成长着膨胀着
37岁，日子飞一样的昼来夜走，夜走昼来，沉静的目光中冷峻了几许，岁月的步子里淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦恼着成长中的烦恼，反思中生活在前行，偶有迷茫，会有否定，有时甚至会颠覆过往的一切。“三七”这个特别的数字东方红他老人家曾经深刻地分析过：三分错误七分成绩。伟人都如是说，何况我一个无名的草根之民也。这样子一想，得了，还是心安一些吧，平凡的日子简单地过吧。有时会感动的稀里哗啦，有时满不在乎地看淡一切世事，偶尔会火山爆发或者地震一次，正气邪火一通，完毕，再度蓄积，等待再次迸发。数十篇孩子们的三七文集骄傲地挂在教室的心墙上，几篇网络文字时静时闹深浅不等地印在荷园里，文字骗骗自己逗乐自己满足自己而已。网海里，东逛逛，西游游，淘到了很多的宝贝，认识了一群舍不得放不下的好友思想满足着情感富有着，收获多多……
47有些遥远地接近了……57很花白的感觉……67、77，的确有些遥远，偶尔会从前辈人那里找到一些模糊的影子，传递一些老人的信息，87就目前的医疗和科技水平是极有可能的，97是外婆去世时的年龄，要突破外婆的年龄是有一些不自信了，外婆啊，那个世界里，您老一切可否安好？惟愿如此！107，古董的年龄了，估计该会像发现甲骨文一样的，会成为当地搞生态环境旅游宣传研制开发的第一手资料和活体标本了，不过也好，老极了还有所为，增值，也不白活了，其她的，这里就不再浪费时间了。
算算，人生能有几个“7”，已经走过了几个，还有几个，未知！呵呵，生命啊，慨叹一下吧。回顾，做一个女人，生命，爱情，孩子，该是女人的全部家当了，试想一个女人如果没有爱情，那她绝对不是一个完美的女人，没有孩子的女人现如今大有人在，而且活的极为精彩的位数也不少，但是倘若一个既没有爱情也没有孩子的女人，这一生是不是该彻彻底底地白走这世界一遭了？……。
那年３７岁……。那时，日子很慢很长，很安静也很简单……。
七月，艳阳高照。持续了几天的高温，今晚有望得到缓解。柜台这几天因安装原因不是很忙，上班也就较轻松，生活工作就这样一成不变，波澜不惊。
好几天没有在空间留点什么，或许天气太热，又或许享受那份宁静。闲暇的时候欣赏了几位朋友的文章，深感文笔深厚。不论作者有着怎样的生活背景，在其文字的世界里，没有物欲横流，没有尖酸刻薄，没有生活的窘境，有的只是一份纯真的情感流露。这种心态一直是我向往的，因为在我看来，文字是最能揭露心底最深的情感和驻足栖息的地方。昨天，是我36岁的生日，请假未获批准，心情郁闷，于是照常上班。期间，短信不断，很感动，感谢这些年一如既往关心我的朋友。
中午，在一个师范男同学的张罗下在金玉满堂吃了顿生日宴，几个要好的女同学陪同。席间，聊起过去一些事，从前的梦想，现在的生活，很多的感慨，兴奋伤感并存。弹指一挥间，时光已过去了三十几年，岁月的三道年轮，深深浅浅的划过了童年的无忧，少女的羞涩，少妇的美丽和为人母亲的幸福，年轮的碾过，感受最多的还是我，历经婚姻的变故，感情的纠缠，还有无处不在的生活变数。如果说少女时代是一篇清新脱俗的散文，那么，三十几岁的我们应该是一本情节跌岩起伏。感情丰富。有思又有悟的中篇小说了。
都说36岁是人生的一个坎，我却更喜欢在这个年龄梦想，尤其在此特别的时刻，情感的丰富总像百合的清香那样缀满我的心房。我不知道其她女人是否与我一样爱做梦，总期待自己容颜不老，期待美丽的爱情降临。曾经总是对我一朋友说，我要把自己的容颜身材保持到60岁，我要等待我期待的爱情，现在想来觉得自己太憨，岁月无情，无论如何粉饰，都难挡岁月的脚步，只是安慰自己罢！
饭毕。分别。又说了些祝福的话。各自上车，汽车绝尘而去。席间的那些感触，不论欢乐与悲痛，反复只存于席间，家，终是唯一不变的栖所。而我的家在哪儿？
回商场，小憩。莫名的，心有些痛。是同学间的情分让我感动还是有什么东西无法放下？生活，生命，快乐与否，我们究竟该如何安放自己的情感和内心？告别过去让人窒息的婚姻，一个人从头开始，其中的苦难只有自己明白，即便如此，我还是在纠结，过去和现在，究竟哪种才是我期待的生活？又或许，如书中所言，情感始终受不住生活的推敲。胡思乱想时，泪已滴下。在此刻，36岁的最后一天。本应在一个有爱人和鲜花的日子，本应绽放一个女人熟透的容颜，而此刻，却只有键盘敲击的声音。此刻，伤感满怀。人生的遗憾，是否一路随行？
想起一外地的网友，每次视频总赞我意气风发，自信非凡。总问我是否过得很幸福？不知看见我此刻的样子作何感想？更或许，生活中存在许多与我一样的人，都在逃避现实，感悟生活的严峻和情感的悲哀，因为很多的时候，我们不知道下一站会在哪儿？我们的生命将如何安放和存储？曾经的过往，我们该怎样去缩放？
人生的结局将是如何，或许谁也不得而知。下一秒里，我们将在哪里，会是生什么样的状况，更是无法预料和感知，人生变数太多，只能用心地生活好属于我们现在的每一秒。结局不管如何，都将是一种最好的归属。死或者生，或者……都是我们无法选择的事实，想起一女网友总说的一句话：牢记我们总会死去！每天睁开眼，庆幸我们还活着！据她说这句话在微博上转发很爆。所以能让我们选择的，或许只有如何让自己的心不要飘的太远，让心离归属的地方近些，再近些……最后，尘归尘，土归土之后，我们依然可以笑着说：“还好，我们没有走远，彼此还停留在原地，心性如初。”
是的，就如那位网友所说，每天睁开眼，庆幸我们还活着！和今天一样，还能以文字抒发自己的内心，这是多么好的一件事。
对于生日的概念，来之于小时候在农村时妈妈偷偷塞给我的一个煮鸡蛋。于是知道了过生日是有好东西吃的，那时候的生活条件好东西基本上等同于煮鸡蛋。再看到别的孩子拿着煮鸡蛋时我也就知道他过生日了。
之后，土地包产到户后，生活条件慢慢的好了，生日就慢慢的淡忘了。我的生日是农历正月初七，小时候别人羡慕我过生日有好吃的，正好赶上了过年。后来我开始羡慕别人，这样家人不会因过年把他们的生日忘了。
年纪小的时候，以为生日就是吃。上了初中以后，突然有一天，有个女同学跑到我家门口，送给我一支钢笔，开始惊愕了一下之后，觉着心里面怪怪的，原来生日不只是吃东西呀！
那时候，大部分人过生日只限于在家里，条件好的整几个菜，条件不好的，最起码也要有一碗长寿面，里面打上俩荷包蛋。到了省城上学以后，我发现自己老土了。过生日还可以在教室过，还可以下馆子邀请同学参加，据说录像厅放映的香港大片最时髦的是开个生日party。为此还专门跑去看了一场录像。
上班以后，生活条件随着物价在快速的增长（当然那时候物价是随着工资正常增长）。于是，对于同事和朋友们的生日就上了心，遇到谁过生日，就哄拢着他请客，反正都是单身也没有生活负担，于是一顿胡吃海喝，热热闹闹的就把生日过了。过后朋友们还特感动，说我是个有心人，竟然能记着他的生日。
因为人缘好，领导给提拔了个小班长，手底下领着十八、九个兵。继续发扬“特别能吃酒，特别能战斗”的优良传统，一有兄弟们过生日就下馆子，二锅头是论件喝，有几个人生日离得还特别近，喝的大家整天都处于晕天雾地的状态。在我的领导下，同事们工作能力不说，酒量是个个见涨，连女同事都“是人半斤酒”，在单位里传为笑谈。
谈了对象以后，忙着过二人世界，过生日就悄悄的躲着过了。只害怕谁提起来庆祝生日的事。想想也是，花前月下卿卿我我比起来觥筹交错呼天吆地要有吸引力的多。于是学会了浪漫，逢对象过生日，总是准备几束玫瑰，再买一点礼物，换回几个热吻。各自心满意足的离去。
有了孩子，生日基本上就与我无缘了，大人的生日过不过已经没有什么意义了。整天的围着孩子转，以至于有时候竟然对孩子产生一种嫉妒心理。在孩子四岁生日的时候，我终于忍不住宣布了一件事。“为了庆祝孩子的生日，我决定上街为自己买件新衣服穿。”望着孩子那不解的目光，我偷偷一笑就溜了出去。估计到现在她也没有弄明白，我买新衣服跟庆祝她生日有啥关系。
时光荏苒，转眼已到了不惑之年。父母们渐渐的老了，为了进献孝心，报答养育之恩，在父亲六十岁时为他起了寿，其实不过是增加了一次举家团圆的机会。为常回家看看找了一个强制性的时间罢了。每一次过生日孩子必须去，记得有句话说：“要想孩子孝敬你，你就要当着他们面使劲的孝敬你的父母。”这一观点我是同意的，我相信“身教”一定胜过“言传”。
随着年龄的增长，事业上的发展自己基本也就能看到头了，注意力也就不再像年轻时那样一心扑在工作上了。开始发展自己的兴趣爱好，于是整天埋头于诗词歌赋之中，于是认识了不少文友。在他们生日的时候送上一篇文章做为祝福，显得既高雅又交心。
可是接下来我发现自己好象做了一件傻事。给她写了，给他写不写？今年写了，明年写不写？现在才明白那些“大家”为什么很少给朋友写生日贺文。一是他们朋友多写不过来；二是不用心写的话会起反作用。思来想去还是不多此一举了！
生日，本来就是自己的事，其本质就是告诉你，人生的历程又向前进了一步。附属作用在于让你知道在这一天有多少人在乎你。对于我来说生日更象在修行，以前不知时间的珍贵，四十以后才发现人生之路已经过半了，我已经没有多少多余的光阴去浪费了。
每天抓紧时间读读书，汲取一些前人的智慧；每天挤出点时间写写文字，沉淀一下知识的积累；每天找一些益友聊聊天，查找一下自身的不足。每天能让自己有点收获，这句话好说，做起来并不容易。也就是这份坚持，认识了许多和我一样坚持着的朋友。物以类聚，人以群分。在交流中加深了情感，形成了一个相互鼓励、相互监督、相互弥补的圈子。以文字为引，以真诚为伴，抒发情感，升华灵魂。读文其实就是读人，作文其实就是做人。朋友的多少与才华关系不大，跟人品才是息息相关的。每年逐步增加的生日祝福从侧面给予了我是在不断进步的肯定。
今天又到了我的生日，收到了五篇贺文，六十九份生日祝福，还有上百个空间留言。如果不在乎这份情谊，那我就不会把这些数字记的这么清，其实太在乎了倒也不必。我分不清哪些祝福是带着心意的，哪些是客气话，哪些是碍于面子应付的。我想肯定还有一些忘记了我的生日而平时比较交心的朋友，因为有些朋友连自己的生日都会忘记。记得的也好，忘记的也罢。在我生日之际，我只想借一句话来与朋友们共享：“天下之友无数，以投缘为佳；天下之谊无尽，以适己为悦；天下之爱无穷，以知音为贵；天下之情无量，以称心为重！”
腊月初六，回家给母亲过八十大寿。这是我第一次正儿八经给母亲过生日。
本打算把她和父亲接到北京来过。父母年事已高，这么多年，我跟他们总是聚少离多。一直就想着能把他们接到身边过个一年半载的，母亲却执意不来。说北京的东西太贵了，买棵葱都要钱，哪像他们在家里，什么都能自己种。蔬菜粮食，自给自足，哥哥和我还可以回去拿，能给我们减轻不少负担。拗不过她，我和爱人孩子只好买票回家。回去前，母亲一再叮嘱，不要乱花钱，人回来就好，家里什么都不缺。
还没进家门，我已经闻到了炖肉的香味。母亲正在灶房里忙碌。看见我们，放下手里的东西，弓着腰从屋里迎上来：“饿了吧，菜都好了，正好吃饭。”我看见她的腰弓得比我上次回来时更厉害了。头几乎低到了地上。我走上去抱住母亲，把头贴在她脖子上，流泪。母亲像拍着孩子一样拍着我：“走，吃饭吃饭，菜要凉了。”
满满一桌子的菜，牛肉、羊肉、排骨、鱼……都是肉，溢着扑鼻的香味。父亲在桌前忙着摆放筷子和喝酒的杯子。
“吃吃。”母亲不住往我们的碗里夹菜，“都是你爸现买的，两条羊腿，两个大牛腱子，使劲吃，够你们吃好几天的。北京的牛羊肉没有肉味，不香。”“买这么多啊，明天你一过完生日，我们就得回去了。”我不无歉意地对母亲说。母亲听了有些惊讶：“不是说可以在家多过几天的吗？”。“是的，本打算请假在家多呆几日的，但孩子周一要回学校填报中考信息，不能请假。”“哦，那么巧”母亲低低说了一声，声音和眼神里都充满了失望。接着她慌慌地对正在吃饭的父亲说：“吃完饭你赶快再去街上买几斤鸡蛋，家里的不够带。”父亲忙应着，加快了吃饭的速度。我连说不用买了，父亲并不听我的，照旧匆匆吃完饭骑着车子上街去了。
饭后，本想跟母亲唠唠家常，母亲却急着要去给我准备带的东西。还像以前一样，母亲拿出针线用被她洗得干干净净的白布缝成一个个口袋。之后一样一样朝口袋里装她精心为我准备的那些东西：豆腐干、山芋块、萝卜干……都是母亲自己做的。我知道，好多东西母亲已准备了半年。从我告诉她决定回家之日起，她就开始着手准备给我带回北京的东西了。
她知道我们最喜欢吃她做的豆腐干，所以夏天太阳最厉害时，她用自己家种的黄豆磨成豆浆做成豆腐切成块在太阳下晒。几十块豆腐干，要翻来覆去晒几个月才能晒成我所喜欢的豆腐干。山芋干和萝卜干一样，都要经过清洗切片然后反复晒，最后制作出来。
“今年你爸在园子里种了好几种豆，黄豆、绿豆、黑豆、红豆、巴豆，我都装好在袋子里啦。”她一边念叨，一边把那些小布袋一个一个朝我的大包里塞，塞得很密很严实。
“哎呀，我这脑子，差点把最好的东西忘了。”她拍了下脑门，似乎是突然想到了什么，忙忙地站起来，颤颤巍巍走到门后的粮仓前，从一个大口袋里掏出一小包东西。这包东西被母亲用塑料袋里三层外三层地包着，虽然包了好多层，当她把它从口袋里拿出来时，我还是立马闻到了一股醉人的香味。“我擀的熟芝麻，可香了。”母亲像个孩子一样开心地笑，似乎是为她的幸好想起得意。我的眼睛湿润了，为了我这一趟短暂的返家，母亲得花了多少心血多少精力啊！
我跟母亲一起把一包包东西塞到我的大旅行包里。母亲很用力，把包塞得结实而满，直到塞得放不下任何东西时，才罢休。收拾好大包，她又去拿过一个早已准备好的纸箱子，朝里面放那些草鸡蛋。满满两箩筐的鸡蛋，是母亲攒了几个月攒出来的。每次都是这样，从听说我要回家开始，母亲就再舍不得吃家里鸡下的鸡蛋，她要攒着留给我带到北京。她说草鸡蛋好，城里吃不到。母亲一边朝纸箱里装鸡蛋，一边带着无限惋惜说：“哎，今年只有几只草鸡下蛋，每天就能收到二三个，聚了几个月才聚这点，要不是你爸又买点，更少。”我的眼泪再一次在眼眶里打转。我知道，母亲是巴不得把整个世界都给我的。
收拾好这些零零碎碎的东西，已经是晚上八点多钟。母亲对我说，坐了一路车怪累的，你们早点睡吧。我要陪着她跟她一起睡，她骗我：“你先睡，我也马上就去睡。”一路颠簸，确实有些累，我只好听她的话去睡觉。床铺被母亲收拾得舒适整洁。柔软的床垫，柔软的被子，被子上还散发着洗衣粉淡淡的清香味道。我知道，母亲在我们回来的前一天，刚把被子洗过。躺在母亲铺得如此舒适的床上，睡意顿时袭来，不一会儿就进入了梦乡。
等我一觉醒来，已是夜里一点多钟。出去上厕所，竟然发现灶房里还亮着灯。悄悄走过去，母亲正在朝灶里添火，红红的火光，照着母亲满布皱纹的沧桑的脸庞。泪一瞬间倾泻而出。我哽咽着：“妈，你怎么还没睡……”母亲看见我，有些慌张：“哎呀，你这孩子怎么起来了，那么冷，可千万别冻着了，”“你们明天就离开了，买的这些肉吃不着，我把它们煮熟了腌上盐给你带到北京吃……。”写下这句话时，我在电脑前已经泣不成声……几度停顿，几度搁笔，母亲母亲，我亲爱的母亲！
生日那天，亲戚朋友，左邻右舍，人很多。母亲一直在忙着接待客人，我也是里里外外地忙活。并不曾有时间和母亲呆上一会。饭后送完一批批客人后，也到了我们返京的时刻。表哥开车送我们。我再一次要求母亲跟我们一起去北京，母亲坚决拒绝，她说孩子要中考，她去了不但增加我们的负担，还会影响孩子学习。“明年吧，明年再去。”我紧紧抱着母亲。母亲，等着我，明年，女儿来接您！
车子缓缓启动。母亲对车里的我们挥着手：“到了就马上打电话回来。”声音和眼神里，都是不舍。我摇下车窗，伸出头依依地跟母亲道别。车子走了好远，猛然从反光镜里，我看到母亲还站在那里，正低着头，用抬起的袖子拭泪。
我的心酸得难受。母亲一百八十个日夜，四千多个小时的等待，换来的只是女儿一天零十个小时的相守。几十年的光阴里，母亲一直是这样，期盼，等待，再期盼，再等待……直到身子佝偻，直到白发苍苍。每一次长久的等待，换来的都仅仅是短暂的相聚。没有人能了解作为一个母亲，这样的孤独、这样的期盼、这样的痛。
母亲，好好的，等着我！
孩儿的生日，娘亲的苦日！
小的时候，不懂得多少事，只记得每年生日那天，母亲都为我格外做点好吃的饭食独享。这不是我的唯一特供，除了母亲之外，家中每个成员生日这天，都是这种待遇，其他人都吃普通饭菜。长大了以后才懂得母亲这么做的缘由。孩子的生日，大概都是利用可口的食物激励牢记的，大人们真有办法，会利用生物条件反射的作用，我很享受这种做法，每年还没到生日，就早早地盼着了。
八零后的年轻人是幸福的，平时称心工作学习，生活不断提高，穿着时尚，日常饮食胜于当年的年节，尤其庆祝生日更加隆重，已经上升到联谊交际的层面，家宴聚会大餐不胜枚举。那时候，做事没有这么光鲜，更没有条件搞出复杂的形式。
二十世纪六七十年代，人们在生产队里参加集体劳动，年终按劳动工时总计的工分配发生活物资，由于社会生产力落后，资源匮乏，老百姓的生活普遍都很贫困，日用品都要凭供应本购买，甚至还有吃粮短缺忍饥挨饿的情况发生。但是，百姓们在中国共产党的领导下，精神百倍，干劲十足，艰苦奋斗，节衣缩食，自力更生，奋发图强。然而，现实就是现实，贫穷就是贫穷。当地百姓穿着朴素，饮食简单，一年四季靠红薯作主食，其他细粮米面特别金贵，作为年节福利分发各户，家庭主妇根据自家条件应用在日常生活里。
父亲是家中唯一的男劳力，按生产队规定，，每天可以挣一个工时，但是父亲年纪大，干活跟不上进度，得不到整个工分。母亲年轻力壮，家里家外忙在前头，可是妇女不能跟男人同工同酬，只算半个工。每到年终结算分红的时候，家中所得粮油蔬菜秸秆等生活必需品都不够日后花用，每年的短缺部分，根本无人过问，要靠自己绝处求生丰衣足食。这时候，我就纳闷，国家提倡男女平等就是这样执行的吗？
当时的人们没有太大的奢望，吃饱穿暖衣食无忧，全家平平安安就是最大的快乐。母亲一向积极乐观，勇于面对问题，遇到困难从不退缩。虽然家中穷困，日用不足，但是，母亲却能尽力把家里操持得井井有条，让每个人都舒心快乐。家里仅有的细粮，不敢随意使用，留作年节待客敬老、病号营养、大劳力改善伙食，平时的饮食需要在普通的食物上下功夫。所以说，我们小孩子过生日，不能跟重要的用场争嘴。为了我们高兴，为了大家吃得饱吃得香，这时候就体现出母亲的心灵手巧了。
当时，一日三餐以红薯饭为主。每年分担红薯的季节，就是家庭主妇最忙碌的时候。洗晒红薯用水量大忙碌时要到村里几个水井去挑。留出蒸煮烧烤之用，剩下的红薯洗净，攃片晒干，用时再磨成面粉。母亲能用这种面粉做几种好吃的食物。最简单的方法，就是做面糊糊粥，再就是蒸死面窝窝头和大发糕，还有压河洛（类似玉米面条），更有特色的当地小吃。
日常小吃拌“那狗”。我在百度上搜索，没有找到这种地方小吃的介绍，就简单地用“那狗”两个字代笔，百度上介绍一种叫“拌糕”的小吃，从字面解释，颇与“那狗”相似，希望有识之士指点迷津。据母亲说，这是很有趣的小吃，主要在采集食物原料时，可以享受不少鲜有的快乐。到村外挖各种野菜，去林里采榆树钱儿，都是孩子们喜爱的活动。回到家，洗净备用，先烧开水，放笼屉，铺屉布，把各种野菜和面粉拌匀，有条件的多加几种佐料，母亲只是放些食盐调味。在屉布上一层一层地追着冒上来的热气撒，最后盖好锅盖。等吃的时候，有人喜欢滴点香油，就着蒜汁吃。最适宜缺少口粮的人家充饥度日。
可以解馋的要属蔬菜丸子焖子，地瓜粉锅边烩菜（几种蔬菜炖在一起，地瓜粉加水和成稀稠适度的浆汤，用勺子在锅帮上泼淋一圈，待半熟成型，铲到菜汤里）和嘎嘎汤（锅里是菜汤，在案上把窝头切成薄片，同菜一起煮熟，有油有盐特好吃，就是有点儿奢侈了）。
最令人向往的是逢年过节。先是享受年节的喜悦气氛，然后就是一年到头吃不到几顿的美味。细米粮油做成各色糕点菜品，摆上供桌祭祖，拜年送礼敬长辈，招待来客，多余部分家人一起享用。有趣的是，母亲把饭菜做出了各种花样，带馅儿的就有包子、团子、盒子、咕咕虫，大蒸饺，小水饺，不带馅儿的有薄饼、卷子（就是花卷儿），捏成各种形状的馍馍（馒头）、点了花点儿放了大枣的年糕。不说吃着瓜子花生，挤到人群里看戏，单说说母亲做的饺子，真让其他妇女称道。这地瓜面的饺子不容易煮，放到开水里易碎。母亲有办法解决，先用开水烫一半，然后再加水加面，和得软硬适中，包出来的饺子，煮不碎，盛在碗里一个是一个。我们拿到大街上炫耀，那感觉简直就是一种骄傲，跟过生日吃到好东西一样快乐。
二哥出生的年代，正是二十世纪浩劫期间，生产劳动由于诸多纷扰，人们生活水平一再低迷困苦。因为营养缺乏，母亲奶水不足，二哥发育不良，哺乳期竟然不会吃奶。眼看着饥饿哭叫的婴儿，母亲焦急万分。当时民间很少有奶粉，就是有，也买不起，后来，父亲托人买来藕粉。母亲把藕粉沏成稀汤，用小勺喂一口，再把自己的奶水滴进二哥嘴里，然后轻轻托一下二哥下颏，这才咕噜一声咽进肚里。邻家姊妹看着心烦，劝说母亲放弃，母亲没有听从。不论白天黑夜，如此往复不知道多少次，终于在母亲不厌其烦的精心哺育下，从死亡线上救活过来，渐渐地会自己吃奶，而且一天天白胖起来。儿女是母亲心头肉，舍不得丢弃啊！有过这样的经历，还在乎生日吃什么玩什么吗？
有一位慈祥的母亲，是自己天大的福分。
母亲勤劳善良仁义，爱惜父亲年长体弱，自己勉力忙碌家里家外。为了争取做工满勤，母亲怀孕期间也不休息，白天在生产队顶男劳力干活，夜晚还要赶时间做针线活儿，为家人换季拆洗穿戴。母亲为了我们健康成长，早晚精心呵护，白天洗净头脸才让出门，夜晚洗澡沐浴之后，让我们舒爽地钻进被窝，一面在煤油灯下做针线，一面执扇为我们解暑纳凉驱蚊虫。致使早产，产后大出血，我险些变成没娘的孩子。想象当时可怕的场景，我特别感激我的母亲。
普通人难求富贵，但愿全家人团团圆圆，平平安安，这是老百姓最朴实无华的愿望。
有人说，穷人家孩子懂事早。我们姐弟四人非常和睦，遇事忍让，吃穿从不挑剔攀比。父母给我们的吃穿分配平等对待，从不偏向。但是，姐姐常常把分得的小吃省给年幼的二哥和我，我们推脱不过就自然享用了。记得有一次，母亲领我路过一个走街串巷的小贩儿，我深深地被那优美的吆喝声和那诱人的手推车吸引了。尽管母亲走的很快，我在母亲怀里还是扭回小身子，遥望着忙碌买卖的生意人。当我扭回身子，看到母亲含泪的双眼。我没有向母亲讨要，因为我知道，如果母亲有办法，一定会让我高兴地跳起来。这件事我记忆很深，因为，那一天是我的生日。夜里母亲叫醒了我。屋里很黑，但是，依稀可以看见母亲扑闪的眼睛和微笑的面庞。母亲塞到我手里一卷饼，我真切地感觉到，是白天我所迷恋的美食，至今回味，依然觉得那是我今生难忘、任何珍馐都无以比拼的美味。我深深知道母亲的良苦用心！
母亲忙忙碌碌为他人过过生日，却唯独不惦记自己。想起这些，我心里就不好受，决议为母亲办个风风光光的生日宴会。母亲却极力反对，说自家人一起吃吃喝喝，乐呵乐呵算了，不麻烦别人，更不希望叫别人花钱为她祝寿，那样太不心安了。我气不忿，我们为别人没少庆贺生日，不捞回点儿也太亏了！母亲开导我，咱管不了别人，可是能端正自己，以后还为别人祝寿，正常与人交往，钱是身外之物一花就没，人情却是天长地久的，不能割舍。最后，只好依了母亲。
过生日只为心情高兴，母亲高兴，目的就达到了。
令我最难忘的是母亲临终前两年的生日。这个时候，母亲已经病倒在床上，因为得的是脑梗，失去了活动能力，甚至咀嚼食物也不自如。我更加深深地自责，在母亲健康的时候，没有为母亲举办一次体面的生日宴会。现在，无论多么可口的美食，母亲也不能正常地品味并享受到生日的快乐。为了让母亲顺利的吃好吃饱，我尽量做母亲愿意吃的东西，象水饺、面片之类的食物，都要用勺子剁碎，等到送到母亲嘴边的时候，根本看不出来食物的原样了。母亲示意不让剁碎，但是吃了两口饺子，很费劲地咀嚼，还险些噎着。我好言劝说，母亲才同意力求顺利吃饱为目的。
我不敢想象，我更不敢回想，母亲这一生艰辛困苦是如何熬过来的呀！母亲每年为我们为亲人过生日，为街坊邻里祝寿，唯独不为自己着想，母亲忧愁着我们的忧愁，快乐着我们的快乐。母亲一心重视他人，与人和睦相处，却从不借机索求自己曾经的付出，我理解我的母亲，还有别人理解我的母亲吗？
母亲多次跟我们说，年节短暂好过，日子漫长天天过。每个人的生日都一个样，一天时间匆匆过去，时时陪伴的还是普普通通的一日三餐。要想生活好，就要认认真真快快乐乐地过好每一天。
农历五月十八是我的生日，出差回来的老公送我一条铂金项链。我很意外，喜滋滋地让老公帮我带上。我不明白一向不解风情的他何时变得如此绅士和小资。在我印象中，自我和老公相识以来，这是他第二次送我礼物。第一次送我礼物是今年的三八节，去西安出差的他给我买一只墨玉玉镯，送生日礼物，这还算是第一次。
我是个不披金不戴银不化妆的女人，生活的简简单单，就像我的个性一样，淡泊名利，喜欢闹中取静。我一直崇尚一句话：平淡永远是生活的真味。所以，我和老公共同生活的日子素来是过的平平淡淡，我们从未刻意地过过任何一个稍具浪漫色彩的纪念日，比如说情人节、结婚纪念日、生日等等之类的，送礼物之事还需从今年说起，不，准确地说，应该从去年说起。去年我生日的时候，老公花了三元钱在外面买了一盆栀子花，告诉儿子说是送我的鲜花礼物，礼轻人意重嘛，我当之无愧地笑纳了。如果说这也算是送礼物，那么今年的生日礼物应该算第三次吧！
我和老公的日子之所以过得这么平淡，大概还是和刚结婚时的经济条件有关。记得我们结婚时，那真是一个“穷”字。我结婚穿的那件新衣是我咬紧牙省了一月的工资买的，老公则穿一套半旧的西装，更别说什么金银珠宝首饰、婚纱、车队、成套成组的结婚照之类的奢饰品。那时我是一肚子委屈，而老公则像没事人似的，既不会哄人，也不会安慰人，只是淡淡地说了一句话：迁就一下就过了。后来我怀孕了，反应很厉害，吃什么吐什么，他从没有想个什么法子来调剂我的生活，还是那句话：一个大人忍忍就过了。我很生气，看他无动于衷，也赌气不声不响。后来，忍不住了，特想吃鸡子，连晚上做梦都在想着这事，就央求他买来半只鸡子炖了。我老公当时阴了半天脸色，说了一句：一个大人家就这么馋，就不能忍忍？委屈的我，眼泪和着鸡汤一起咽进了肚子。这事情一直让我铭记在心，即使是现在，在我心情不好的时候我还老想起这事，还时不时拿这事情揶揄老公。我老公确实是个特会迁就的人，他总认为，只要能省钱，一个大活人没有什么不可迁就的事情。
但是，话又说回来，只要家里有比较可口的东西，总是我吃饱喝足了老公还不舍得吃，给我留到下顿，只要是在条件允许的条件下，衣着打扮也是以我为主。后来生了儿子，当然儿子是第一，我第二，他第三，现在，我们家的排次还依然如此。但从这点来说，他是爱我的，是爱这个家的，应该算是个顾家的好男人。
一晃十多年过去了，我们本来平淡的日子耳鬓厮磨了这么多年，也就更加平淡，少有所谓激情和浪漫。闲暇没事时，我会常想：我们之间有过爱情吗？但是我知道，在老公出差在外的日子，我的心会一直跟着他，惦记他的衣食住行。如果他出去吃饭应酬，我会一直等到他深夜，听着他踏进家门的脚步声。如果他喝多了，虽然他很少需要我的照顾，我也会彻夜难眠，时不时起床注意他醉酒后的反应。一次一位闺蜜好友问我：“你爱不爱你的老公？”我说我不知道，但是我把我的这种感觉告诉了她，她看似颇有经验似地说：“你的爱情已经转化为了亲情，这是一种爱的升华、爱的超越！”
很多时候，我虽知道老公爱我，但是总觉得他离我还有一段距离，心中老是有一种怅然和失落。每次我头疼脑热的时候，他从不过问，还振振有词的说什么：一个大人不会照顾自己，咋指望你照顾孩子？我出差在外无论是十天还是半月，人家从不打电话问上一句，他说这是对我的信任。记得有一次，我们在家因为一件小事拌起了嘴，他说了几句很伤人的话，我是噙着眼泪走出了家门，在单位住了十几天。他开始以为我出差了，后来知道我在单位，竟然惊奇的问儿子：“妈妈为什么不回家？”我叹过气，流过泪，一种莫名的心情不知从何说起。但是，三年前我的一场不大不小的病让我彻底改变了对自己老公的最初看法，也改变了我时不时阴霾的心情。
三年前，我做了一个不大也不小的手术。术后，满身插遍了的管子和伤口的疼痛让我很痛苦。但是我是个个性要强的人，从不娇气，忍耐力也很强，我没有像同病房的病人一样呻吟不断，觉得自己的痛苦没有必要让别人和自己一起承担，尤其是自己的家人，更不愿意让自己的亲人看着自己痛苦的样子而提心吊胆，用老公常说的一句话来说：没有过不去的火焰山，忍忍就过去了。就在我术后的当天晚上，病房里的其他人都酣然入睡，而疼痛的折磨让你给我难以入睡，不觉中发出一声轻微的呻吟。躺睡在我旁边陪护床上的老公立马一个激灵地坐起来，紧张的抓住我的手，问我哪儿不舒服，神经兮兮地要去喊医生。我笑笑，摇头示意他没事，让他继续睡，而他睡意全消，一会给我揉揉肩，一会给我按按背，一会拉着我的手轻轻地拍打，一直到天亮。我手术切下来的肿瘤，在本地医院检测是良性的，老公不放心，又悄悄地拿到省城重新做了一次病检，等得知无大碍，他的笑声似乎比以前爽朗了很多。一位同病房的病人的家属告诉我，在我病检出来之前，老公神情有点恍惚，人也有点憔悴，怕我万一怎么了，只是在我面前嘻嘻哈哈，假装是个乐天派。我很感动，这时我方觉得，男人们大多是粗枝大叶，到了关键时候，他仍然是家中的顶梁柱，是这个世界和父母亲一样深深爱着自己的人。我同样也把这件事情讲给了闺蜜好友，她感叹地说：“你们这应该是真正的爱情，平平淡淡才是真！”
我和老公的日子，从开始的白手起家到现在，我们一点点地积累，像是小鸟衔食一样，从无到有，从经济拮据到现在还算是小康的水平。近几年来，家境虽然算不上殷实，但是买一两件稍微奢侈一点的物品还应该不算是大问题。我依然是不喜欢金银首饰，嘴上还常清高地说什么：好女不戴金。就上次老公送我的玉镯，我在手腕上试了试，就脱下放在梳妆台的抽屉里。过了一段时间，听到老公嘟哝一句：你不带还给我，我送别人。我慌忙拿出戴在手腕上，每天招摇过市，还真是不习惯。这次他送我项链，我吸取了上次的教训，忙乐的屁颠屁颠地戴上，算是给老公的心意一个赞赏，鼓励他以后再接再厉。
记得一位朋友曾写过一篇博文《熟悉的地方没风景》，这是一篇讨论婚姻生活的情感文字，我看了心里颇有感悟。熟悉的地方不是没风景，而是太熟悉的风景往往被人忽视，很多人缺乏拥有一双善于发现风景的眼睛，包括以前的我。在婚姻生活中，从小做起，放大对方的优点，缩小对方的缺点，并在适时的时候放下自己的姿态，给对方一个信任的眼神，给对方一个表现自己的机会，给对方维护自己的一份力量，熟悉的地方的风景就会越来越多，风景也会越来越美。就像我们夫妻两个，可能是我们所有的同学中间最平淡最不浪漫的一对，但是就是这种平淡让我们从苦中一直走来，走到了幸福的今天，我们是同学们中活的最真实的一对，也是最不缺乏幸福的一对之一。
我和我的老公各有各的生活方式，各有各的朋友圈子和交际圈，互不干涉。就是逛街散步也大多是兀自一人，很少同行。但是，我们偶尔几次的闲逛，我会很适时地拉着老公看一下时装，欣赏一下玉器珠宝首饰，当然是只看不买。这不，几次下来，老公不是想起来该送我什么了嘛！其实，我不是真的想要什么首饰衣物，我只是想放下以前自己的清高和强势，让老公觉得我也是别的女人一样是个爱臭美爱撒娇的小女人，我想给他一个真正能表现他男子汉的机会，给他一个男人呵护女人的的那种感觉，因为我知道他爱我。
前天，一位好友约我逛街，看到我披金戴银着玉，惊讶的样子不亚于哥伦布发现了新大陆，她夸张地调侃我说：“你身上的这东西像是地摊货，最多值上五块钱，该不会是你老公出去买个假的来糊弄你吧？这么清高的人不怕人家说你没品位？”
我呵呵地一笑，回答说：“管他值多少钱，问题关键是我老公的一片心意。价值五百万的东西，只要我不喜欢我不要，一文不值的东西，只要是我喜欢，我会当做无价之宝。”这时我想起了两件东西，它们是我心中最珍贵的宝藏：两件朱红色的心形小工艺品，上面刻大红的字：老婆我爱你，儿子我爱你。这两件东西是老公在张家界旅游时买回来的，他把它们挂在书房的电脑桌旁，我看着心里一乐，儿子更是非常高兴，那两颗爱心成了我家一道漂亮的风景线。现在，我同样把老公送我的首饰当成我心中的珍品，虽说它们在同学眼里那么廉价。一介俗妇的我常自认为自己是脱俗之人，今天，为了老公，为了自己幸福的家，我就索性俗上一把，又如何？
人生来，便彰显着或多或少的不平凡，从呱呱坠地的那一刻起，我们就向周围昭示着我们的与众不同。
兜兜转转，岁岁年年，不论黄发垂髫，都会在每一年的生日那天对自己有幸来这世上走一遭而欣然庆祝，盛大与否，无关紧要，重要的是这一天，我们总会奢求未来的每一天都可以笑靥如花。
生日快乐，简单的四个字，却囊括了朋友们与亲人们发自内心的祝福，一份简单的爱如同圣洁的百荷花瓣儿围绕着我们，馥雅馨香，人生之幸，此为一件哉。
生活中苦与乐在我们生命中扮演着什么样的角色呢？绝世佳人也好，彼刻才子也罢；穷奢富贵也好，翘首落魄也罢，我们终究摆脱不了这既世俗又神圣的一套礼节，我们依然会期待在生日时乃至以后的每一天，可以颇受幸运女神的青睐，无灾无难，心想事成。
每至耳边回旋生日快乐四个字，在接受祝福与期待幸福之余，或许我们的不经意间眉角流露些许微殇，可能，我们自己因沉醉当前的欢乐，殊不知，那微微皱的眉角在以一种轻柔的状态提示着我们。假若荏苒年华终不复，青春岁月终不返，岁月如斯，鬓角却早已微白，红樱桃绿芭蕉，此刻正好，我们可否会伤感浮于心头？
生日快乐，有幸来尘世间走一遭，无悲无喜，无怒无怨，怎可谓之人生？总会遇到几株曼陀罗，美的近乎妖冶，沉迷其中又难免受到些许伤害，那又如何呢，始终觉得心口间的那点朱砂痣更能点缀百态人生。
30岁了，我想给自己一份美好的礼物，17岁之前的生日，都在妈妈盛满爱的荷包蛋里度过。从17岁离开温暖的家，离开妈妈的怀抱，踏入社会的每一次生日，我都会给自己放一天假，365天的忙忙碌碌，我希望有一天属于我的轻松与自由！
18、19、20这些美丽的数字，已经成为了过往，或许还能相逢在梦中，在梦里悄悄与我相会，让我心头还能隐隐约约感受到年轻带来的美好，有梦何尝不好？梦中那个青春洋溢，楚楚动人，身着白色连衣裙的小女人，漫步在暖暖阳光下，在杜鹃花的簇拥中，翩翩起舞。风儿吹拂了长发，扬起了裙摆，动人心弦，美得让人嫉妒，让人抓狂！
青春，真好！
人世间，金钱可以肆意挥霍，年轻却挥霍不起，岁月匆匆带走了我的青春，也带走了我一生的梦……
30、31、32……这些可怕的数字，正毫不留情向我袭来，侵袭着我的青春，吞嗤着我的容颜，那些弯弯扭扭的纹路慢慢爬上我光洁的脸颊，使我开始在镜子前止步，滴滴答答的时针，像一把利刃狠狠的戳着我的心！
曾经，很害怕长大，希望永远呵护在父母怀里；曾经，又很希望长大，可长大后烦恼却无穷无尽；曾经，以为世界是多么的美好，然而事实并非我想的那样；曾经，有多少理想和抱负，到头来还是被现实给扼杀；曾经，以为人与人之间都可以坦诚相对，可涉世越深，越看得真切，才发现人与人之间，更多的是利益！
曾经，会眼巴巴的盼望着生日临近，在镜子前打扮的美美的，等待着满屋子的鲜花和礼物，等待着男孩们争先恐后的献着殷勤，享受着这一份恩宠，享受着属于年轻的幸福！现在回忆起来，仍然如一部电影，画面反反复复的播放，仿佛就在昨日，青涩的味道似乎还能品尝得到，好甜，好美，好怀念！
如今，3.15这个日子会使我胆战心惊，会让我的心跟着微微颤抖，苍老，老去，这些可怕的字眼刺得我的眼睛生疼，生疼……
每年收到的第一件生日礼物，便是妈妈的电话：“崽崽，生日快乐，要吃好吃的，要心情美美的！”每次我都会忍不住的流泪，崽崽，这个多么亲切的昵称，不管我年纪多大，不论我历经多少沧桑，妈妈的眼中，我依然只是个小小的孩子，依然幼小，需要人疼，需要呵护。只有在妈妈的怀抱中才能享受到这份安然与淡定，享受到这份宠溺与温馨！
3.15日渐临近，算算只有短短8日，我一定要送自己一份最特别最美的礼物，我要一个人回到湘阴，回到属于我的那片小山林。这个时候，小山坡上该是杜鹃花开灿烂的季节，我要回到那片红艳艳的花海中，我要躺在那片娇艳欲滴的花朵中，安安静静的享受着这一份轻松的心情！
美丽三月，纯净天空下，红艳艳的杜鹃花中，我要慵慵懒懒、轻轻松松、安安心心的睡一觉！
最近，我太累了……
软弱，依赖，我一直是一株“菟丝草”可悲的挣扎着生存！坚强，独立，我一直想要做到！
心事，并不是非得要找倾诉！快乐，并不是非得要靠笑容！沉默，并不是非得要打破！幻想，并不是非得白日梦！爱情，并不是非得卿卿我我！婚姻，并不是非得情情爱爱！我，并不会一生霉运！祈祷，好运伴随着30岁的来临，会悄然而至！
坦然，心静，坚强，独立，我送给自己30岁最美好的生日礼物！
已是深秋，季节轮回转换，冬天的韵味渐渐浓了，生命之树又刻上了一道年轮，记录曾经的沧桑和印记。
生日，其实就是儿女对父母的一种纪念，最想感谢的就是给予了我生命的父母，不管风吹雨打，不论艰难曲折，对你始终不离不弃的人就是血浓于水的亲人的陪伴和支持，爸爸、妈妈我爱你们！
往事如烟，记忆的花瓣飘落在我的心间，随着时光的流逝，会留下些许的感伤，有些人、有些事仿佛还在昨天依稀可见，也许我喜欢在忧郁的文字里纠结，复制黏贴曾经的过去，我的世界，有刻骨铭心的嘉乐年华，也有落日般的苦痛忧伤，韶华易逝，青春不再，人生注定要历经诸多喜怒哀乐之事，不管怎样，我都应昂起头来生活，只有快乐才会让人变得可爱。
过去的岁月让我对生命有了许多感悟，磨砺让我变得成熟、历练，风吹落叶不再是凄凉，心灵的愉悦、情绪的舒展更为重要，真诚的感谢身边的朋友和网络中的朋友给我的帮助和鼓励，感谢你们的鲜花和礼物，有你、有他、更有温暖，花有重开日，人无再少年，人应该对得起自己，善待自己，活的有质感，珍惜眼前，把握现在，人生一世，少留些遗憾，多一些快乐，简单平淡的生活，就是实实在在的生活。
老去的是年龄，年轻的是心态！
此时此刻，我在真诚无比地感恩，不只是因为今天我的生日，而更因为，父母给我生命并把我养大成人，爱人和血脉亲人给我的一贯物质和精神上的祝贺，单位的领导和同事给我兄弟姐妹般特别的庆生，以及微信圈和扣空间飞来数不胜数的天南海北生日祝福。
这么多年来，我能够平安走过风雨人生路，多亏了有您的一路鼎力搀扶与真诚陪伴！感谢您们许多年如一日的无微不至关怀！感谢您们对我的以所有方式的各种引领！
我必须用毕恭毕敬的双手，捧出我一颗感恩的心，感谢您们对我那所有的无法言表的恩情！
因为有了您们，我再也不是一个人在世界上孤独行走！因为有了您们，我不再害怕任何时候的风雨雷霆！因为有了您们，我不再担心前方的路上布满荆棘和泥泞！在您们的关爱呵护中，我如一棵绿地捧起的小小蒲公英！如蓝天白云下，笑容灿烂的向日葵！
我愿是情谊绿林中的一枚绿叶；我愿是通往美丽境界之路上的一粒铺路的沙子；我愿让我真诚善良本性长势如茁壮的春天绿芽；我愿让和您们的美好情谊如岩石上的花儿，顽强地与流年同在；我愿我的精神家园里永远有一张可供您舒心小憩的长椅；我愿意分享您们的快乐，也愿意分担我所能够分担的你们的忧愁！
我会和您们一道像携手并肩的花树那样，装扮和呵护着亲情友情以及所有的健康之情！
我的万分激动化来一首小诗：
盖地铺天飞祝贺，一时淹没我身心。
满腔谢意难言表，只有坚持做好人。
躺在床上，久久无法入睡。忽然想起妈妈的生日快到了吧
早在几天前还在想，怎么去给妈妈过生日，可是这些天忙的都有点忘了。翻开日历一看“哇！今天已经是七月六日了，妈妈的生日已经过去两天了，可是我却刚刚想起来。七月六日……七月四日……呀！那不就是妈妈送我返校回去的那天吗！”我不觉得惊讶起来。细雨蒙蒙那天，这一辈子我都不会忘记。
那一天，是我，或许也是妈妈最伤心的一天，可是偏偏那天却又是妈妈的生日。就在那天早晨，七月四日的早晨，妈妈在我要走的时候哭了，我真的真的很惊讶，因为这是我第一次看到妈妈这样哭。看到眼前的妈妈我揪心的痛，我恨我自己，恨我自己的任性，更恨我自己的自私。好好的学不上，转什么学啊，本来无意的决定却这样深深的伤害了妈妈。“妈妈，对不起！我又让您担心了，真的对不起。”对现在的妈妈我只有满腹自责。好想用自己包裹着妈妈，不让任何东西伤害到她。好想走到妈妈旁边抱着她大哭一场，可我心里很明白，在妈妈这样无助的时候我必须坚强！我不能让妈妈看到我伤心、脆弱，再去增加他心中的负担，所以我选择了沉默。妈妈的泪珠，深深打落在我心里，那撕心的痛也只有在那天才能完全体会得到。
那一天，二零一七年七月四日的那一天已成为我心中挥之不去的阴影。妈妈的生日——本应该最快乐却变得最伤心，可这一切全都因我而起。因为我的冲动，因为我的固执。“妈妈真的很对不起”好像永远留在您的身边，一直陪您到天荒地老。可是这只能是一个美丽而遥不可及的梦。
也许是因为那一天（二零一七年七月四日的那一天），以后每每躺在床上我都不敢闭眼入睡，因为我怕，怕梦境里会出现妈妈，出现家人。更怕梦醒的那一刻，他们与我相隔千里的那种孤寂。
我想他们，更对不起他们。
如果这个世界上真有缘分之说的话，我相信老天只不过是把所有的誓言当作戏言，因为他更清楚这个不安分的世界存在的不安分的未来，而缘分只不过是给世人的一种慰藉而已！
——题记
并不是所有的愿望都可以实现，就如所有的相遇并不一定都要有结局。
同事们拿出蜡烛，说吃蛋糕前要先许个愿。我平静地笑笑，拿下那漂亮的莲花灯座的蜡烛，说：“不用了，大家自己动手就好。”说完，我跟大家说再见，就离开了办公室。此刻，我只想回家。
晚上，拉着小外甥女，拿出那朵漂亮的莲花，点燃花瓣上的蜡烛，莲花开放的瞬间伴随着灿烂的烟花，同时音乐声响起，看着小外甥女开心又蹦又跳的样子，我笑了笑。年幼的世界里只有单纯欢喜。
生日蜡烛竟然可以这样美丽，只是美丽总是一瞬间。太多的东西总是转眼即逝，想要珍惜的时候，所有的努力都挽不回曾经流逝的岁月，回忆的疼痛以及泪水的印记一点一点沉淀，沉淀在无人的角落里。
夜深了，我从抽屉中翻出一个薰衣草瓶。假如薰衣草的'花语真的是等待爱情，那么为什么故事的结局还是以眼泪收场，难道唯有如此，才能让人相信这个世上真有唯美的爱情吗？
感动是对故事的赞赏，那眼泪是对爱情的失望还是对相遇的无奈？许愿，是一种安慰还是一种借口？曾经虔诚许下的愿望，为何至今看来也不过是一种戏言而已。
三月，应该是樱花烂漫的季节吧。那座有月老的庙里，现今应该可以看到漫天飞舞的樱花吧。风景依旧灿烂，只是他年的许愿，他年所见的樱花早已如尘埃，而如今的风景里也早已没有了我的身影。
人生是如此不可预测，那还有什么是永恒的呢？
泪水冰冷了容颜，我才发现我又陷入回忆。手心的薰衣草瓶有了温度，可我放下的瞬间又回归冰冷。把握不住的东西，奢求也只是徒劳。收起薰衣草的瓶子，我对自己说：“薰衣草的花语——等待爱情！等待一个未知的明天，誓言又怎会不变成戏言呢？”既然如此，经年的东西又何必成为束缚自己的借口呢？
人生一个驿站的结束只是另一个起点的开始，曾经拥有过的东西依然存在生命中，懂得释然，懂得放弃，才是生命的真谛！
天是什么，地是什么，天地到底是什么。
天是父亲的背影，天是暴风雨中的温暖，地是母亲的环抱，是柔情中的刚强。
自从父亲离开这个世界，天便没有了颜色；自从父亲离开这个世界，天便没有脊梁。
电话号码依然存在，但是能连线的人走了。那头永远不会再传来父亲的问候，也不会再有人轻蔑的笑。老子都觉得儿子不如自己，不如别人的儿子。恨铁不成钢的日子在他的生命中永远受着煎熬，积极向上不断催促的眼神和训斥，是他对儿子的期望于锤炼。
曾经以为父亲都是粗心的，都是只会瞪眼和儿子说话的。当父亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候，都喜欢看着孩子带回属于自己成就的事业或者家的和谐。为了显示他的存在，显示他曾经的权威，于是开始了训斥下一代，或者记起了家里每个人的生日。在生日之前就开始提醒老伴，明天老大过生日呀，下礼拜大孙子要过生日呀，给三打个电话，让他哪天一定要回来。
接到父亲的电话对于儿子来说，年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了父母，才开始慢慢知道，和父亲交流的很少了，哪个横眉冷对的父亲也有了温柔，也有了更多牵挂。过去那一次次较量和怨恨，都化做了父子间真诚的商量和沟通，不再是命令或者怒吼。
生日对孩子来说是高兴的，对青年来说是快乐的，入了中年还有父亲打来电话叫回家吃饭，是应该感到无限欣慰的。在父亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋，当时似乎无所谓了，对于父亲来说，他是知足的，能象当年一样看着自己孩子在跟前玩耍，吃饭，一家人和睦想处，都有自己的事干，就可以了。父亲的笑容随着荷包蛋碗里的干净收敛了，说说工作，说说孩子，家长里短后还要给儿子告老伴的状。儿子永远是和稀泥，当着父亲的面说母亲不对，回过头就给母亲说父亲思想僵化了，别计较，别较劲。母亲给儿子的宽慰永远是没事，他就那脾气，都别往心里去。
天于地是无奈的，也是幸福的。他们的孩子历经过他们脾气与性格的变化，慢慢感悟到了属于自己的幸福，失去了那份天的牵挂，也失去了一份爱的屏障，于是自己慢慢成为了属于自己的天。
梦中传来一个声音，是父亲电话那头久违的一声，“明天你过生日，你妈叫你回来”。梦醒时，泪水湿了枕巾。
没有天的生日，没有人打来电话，独自回家，家里还有老妈，不打电话却是平静等待你回家。
现如今日子过好了，干什么事都比过去讲究了，就拿过生日来说，比起前几十年的的确确是来了个天翻地覆的巨变，如今过个生日鸡鸭鱼肉已是平常，就是山珍海味也不稀奇，虽然菜肴越来越多，场面越来越大，花钱越来越多，不少人家把“生日宴”从家里搬到了酒店，可美酒佳酿美味佳肴给人留下的印象并不深刻，过不了一两个月就渐渐淡忘了。何以如此呢？想想这一切可能来得太容易的缘故吧。
人的一生，有些事是刻骨铭心终生难忘的。我这六十多年中有一次自己给自己过生日就至今难忘怀记忆犹新历历在目。
那是四十多年前度过的知青艰苦蹉跎岁月中的一页。上世纪的文革中下乡落户到了西凤酒的故乡陕西凤翔的一个山村里，听着和西凤酒是一个县，两者却相距几十里，到招工回城也不曾知道酒厂大门往哪开。那是一个癫狂的非常的年代，举国上下备战备荒，公社组织民工参加“麟凤”（陕西麟游县至凤翔县）公路大桥建设，需要的是“石工”，我这个城市娃极为“有幸”的成了一名石工队员。
山沟里缺菜缺油缺各种调味品，唯独不缺满目的石山，就在那样的环境和条件中我从一个连握凿子抡铁锤都不会的知青逐渐变为了一个合格的石匠（这话题待后再详说）。石工队的生活艰苦单一，每天从早到晚就是轮大锤、打料石，吃的饭更是今日难以想象，天天面条还是面条，里边除了放一点盐，其他一概没有，哪能见到一根菜一滴油，清一色的白面条一口气吃了一年多……那滋味那感受，就是下辈子也不会忘记。虽然脱生在城里的穷家，可便宜的萝卜白菜菠菜茄子冬瓜还是天天能吃上啊，每天还能见上几个星星点点的油花啊。可下乡那两年多里在石工队硬是与菜与油彻底的绝缘了，在灶上吃饭不知道除了面和盐以外的其它能吃应吃的东西……
一位哲人曾说，这个地球上最能适应、最能生存的还是人类。仔细想想此话颇具真理。那些终生坐牢狱活下来的还真不少。石工队虽是异常艰苦，但石工们还是力求苦中作乐。记得到石工队的第二年中秋之际恰逢我的生日，远离父母远离家人自然没人给过生日，偏偏那时又记起了自己的生日，屡屡悲凉涌上心头……难过之后，我决定无论怎样自己给自己过个生日，想包一次饺子。除了面和盐，什么都没有啊。思索半天，有了。曾听老石工们说山上有野韭菜，远一点的地方有核桃树，此时正是核桃收获季节，也是有野韭菜的季节，遂上山寻找。听老石匠说野韭菜生长得颇有意思，只要有羊屎蛋儿地方就有它们，果不其然，山上不多的土块上在羊粪聚集的地方就有一小撮一小撮绿莹莹的野韭菜在微风中挺立着，不大一会儿采摘了半书包。再往远处走了一段，就看见几棵核桃树，三五下子爬了上去，左打右折地折腾了一番算是装满了那个“红军不怕远征难”的书包。尽管累得一身臭汗，心里却有一种满足感和收获感。
回到石工队里，听说我过生日要包饺子，全石队工全员一致响应和赞同，说今天一块吃饺子给我过生日。我说“每人一把野韭菜，一碗核桃仁……”当时大家一片欢腾，顿时一帮粗大的汉子大呼小叫着奔向了山上。到了包饺子的时候，那才真热闹，平日只会打石头不会做饭的大老爷们有的将擀好的一案子面用茶杯扣下一个个圆片，有的将面切成馄饨皮儿状，有的擀成三扁四不圆饺子皮儿，五花八门，欢声笑语好不热闹……饺子馅仅仅是野韭菜、嫩核桃仁和一把盐，可怜的连一滴油都没有。那野韭菜比菜市场上买的家韭菜味更浓更冲，那鲜嫩的核桃仁透着一股特殊的清香，虽没有其它调料但它们更美味，比起天天不变盐拌面条要强百倍了。用今天的时尚理念说，那顿饺子还是纯天然无污染的绿色食品。
那天究竟包了多少饺子我不知道也没人记得，只看见石匠们饿狼一般风卷残云，把那形态各异大小不等的饺子们全部一扫而光，只吃的有人连连打嗝儿，有人拍着肚皮撑得叫难受……石工队难得一次大会餐。
一个人一生能有几回这样特殊生日的经历呢，今天的大鱼大肉有时候想起来还真没有那顿饺子香。星移斗转，眨眼间四十多年过去了，那个生日的“盛况”记忆依然深刻，仿佛就在昨天。
我已经很久没过生日了，生日情节在很长一段时间里已淡出生活，直到女儿懂事之后，重新被提上议事日程。而且变得很关注，很隆重。还在女儿生日前两个月，女儿就会提醒我们：“我的生日快到了。”我们总是笑着对她说：“知道了，我们的宝贝。”然后，一把将她抱在怀里。
现在的父母亲爱孩子，是可以理解的，都是独生子女。不象过去的我们，兄弟姐妹多。到了过生日的那天早晨，母亲才会煮上一碗阳春面，再在阳春面上撒上一些葱花，又在葱花上面盖上两个自家养的圆鸡蛋。这些都是含有喻意的：阳春面喻意生日的孩子今后阳光可爱，长寿吉祥；葱花喻意孩子从此聪明伶俐；而两个圆鸡蛋加一双筷子则喻意今后孩子能常考一百分，亦有好事成双，圆圆满满，一生平安之意。于是，我们都非常高兴地大口将面蛋饕餮一净，连残汤都不剩！就如过年过节一般感到特别幸福的哦。那年月生活困难，上了年龄的人都知道。别的兄弟姐妹是没得吃的，只能站在饭桌旁边干瞪眼，口水流出来也没用，只能在心里暗暗地盼望自己生日早一天到来。当时，并不是做父母亲的小气狠心，不给别的孩子吃，那实在是当时的经济状况写真，没办法的事啊。有生日过就已经不错了，班上的有些同学，父母从来没有给他过过生日呢。
现在的经济状况好些了，每家每户都给自己的孩子过生日。而且，过的还是“洋生日”，请上众多的同学，朋友，准备好蛋糕，果点，饮料，高年级的还有准备啤酒的，学上西方人，在蛋糕上插上几根生日蜡烛，几岁插几根还颇有造型！关了电灯，点上蜡烛挺浪漫的哦，小主人在头上戴上皇冠，众朋友同学围在周边，欢快地唱上几句：祝你生日快乐。然后，小主人双手合掌许愿，很有点专重肃穆的感觉，同时带有几份甜美的温馨。可生日后吃剩的东西很多，满桌狼籍，现在的孩子不懂得珍惜食物，更不知道做父母的曾没东西吃，一片欢呼喜乐后散了场，早把桌上的东西忘了，剩下的只是做父母的来收拾。女儿从幼儿园开始，就一直有同学来请她去过生日，每年她也请别的同学到我们家来过生日，我们做父母的一直让她沿续着这份欢乐和幸福。眼看今年女儿的生日又快来了，我突发奇想，问妻子女儿：“今年，我们来过一个中国式的生日怎么样，煮上一碗阳春面，放上两个鸡蛋”尚未待我将话说完，立即遭到了妻子女儿的强烈反对。她们说我头脑发热，乡村老土，赶不上时代连珠炮似的，待不上我的开导和辩解。在她们看来我的想法是不合时宜的，不够张扬，不够排场，不合时代节拍的——总之有太多的不是！其实，我知道在很多人心里都有类似的感觉与想法，说到底人都为了面子，虚荣心的结果把传统文化的许多东西都给弄丢了，甚至有的下一代已经不知道有中国式的生日了。
我不知道太多西方生日的含义，妻子女儿也不是太清楚。我相信很多中国人也和我们一样，不是很明白，只是为了赶潮流，一种时尚而已。花很多的钱，很大的排场，只是为了一份虚荣，于是，我有些悲伤：中国式的生日只能成为一种记忆了吗？
在台下，我无语、我深深地想着是哪个特别的日子里有了我的父母，也许是这个日子太特殊，或是太伟大，无论我怎样都无法在脑海形成一个有数字的日期，或许是这十几年来我根本没曾关注在意过，无法组成一个视觉的影像。
我一直记得父亲的生日，可是那是我用心记得吗？为何母亲的在我心里像没有过一样，父亲的生日同中秋节在同一天，恐怕如果有人问我八月十五是什么节日，我只会很简单的无需思考地回答中秋节，然后想着父母准备的好菜好饭，也会全然淡化了是为了庆祝父亲的生日……
对于母亲，一年一次的生日、一年一次年数的增长、似乎是我刻意地忘记，表面上可以说是不想提起是母亲又老了一岁。可是，母亲真的在意老吗？一位农村父母会在意还有多美的容颜吗？如果真是那样，我也会找到了一些安慰……但是真的不是啊，真的不是这样！是我没有有意哪怕是不小心记过她的生日，可能还是刻意地没记过的……
而妹妹是在我那么大的时候看着出生的，那个特殊的傍晚，我记得那个有情的二月，如果对父母的不记得是一个疏忽，那对妹妹的就是一种必须……可是我明明记得的要在她生日那天打电话给那小家伙跟她乱说着，虽然她不介意她不懂……可我干嘛去了，妈妈打电话来我当时没回，等到十点后好不容易回了个电话，可是小孩子早已睡着了，妈妈告诉我妹妹说有好多高兴的事要跟哥哥说，有好多吃的想我买……可我还是错过了……
唯一能做到的却是把自己的生日记得这么牢，记得这么深刻，搞得这么有声势……吵着要庆祝、但是就是不让家人一起……
这一路我记得很多无关紧要的日子，你看我记得那么多那么多，仅仅记住了一些无关紧要的和浅显的，而那些忽略的便是应该用一辈子去铭记的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次问起父母的生日、我必须把那几个数字刻在脑海、永远不能腐化，如果又有一天我又不能想起，那就把那两个特殊的日子划在我的胸口，让它时刻隐隐作痛……而不曾会让忘掉。
她总说她的生日好记，以前我没注意。
她说每年的中秋节过了第五天就是她的生日。那一次我记下了。而且这一记就记了25年。
那一年，我们相识。从此，她跟了我，成了我的爱人，成了生活中的支撑，精神上的依靠。而以后的每一年，她的生日我从没忘记过。一年又一年，日子就这样走过。
第二年，女儿出生，上幼儿园，上小学，读初中，读高中，考大学，找工作，事情一件连着一件没停歇。岁月也在不经意流失，情趣也在指尖滑落，就这样，我们也由当年年轻步入了“半百”的队伍，成了生活的附属。
也许是生活中的锁碎，爱情变成了亲情。也许是日子过得平淡，左手成了右手。去年她的生日，我竟然没能记住。
那一天，她对我说，中秋过了第五天了。我说，是啊，时间过得太快！她也没再说，我也没再接。原来她在暗示我，那天是她的生日。后来，我想起来都有些懊悔，虽然她没有说什么。也就在那一天，我用手机记下了今年她的生日。或许有个漫长的等待，生活才觉得有意义。
被记得自已的生日是一件很开心的事，有时甚至是感动。因为，我们没有人会拒绝祝福。生活本是平淡的，偶尔给生活加一点新鲜剂，或者扔几块石头，只要能溅起些许水花，让彼此开心一下，增进感情上的交流，应该是件好事，只是要用心才能感受得到。
昨天，是中秋节过了的第五天，又到了她的生日，我和女儿早早就说了，今天她什么事都不用做，好好享受一下自己的节日。她说，哪能哩？虽然是生日，但生活还是要继续的，日子还是要过的，有我们记着，就是她最大的快乐和欣慰！
女儿也为她订做了一个大大的蛋糕，以表孝心。
晚上，我们特意来到雅惠，特别要了一个地方。虽然雅惠这个地方我们经常光顾，但今天的日子有些特别。女儿点上可口的菜肴，要了一瓶干红，我们互相说了好多祝福的话。
祝福她，祝福女儿，祝福我，共同祝福我们幸福，快乐！祝有生的日子天天快乐！
生日对于每个人来说，一定都是一个相当重要的日子吧？从这天诞生，在这天成长，生日的记载。对于我来说，生日犹显得重要，它是对于我每一年的一个纪录，一个总结。
小的时候，我每年的生日，爸爸妈妈都会请人来帮我录像，然后请来亲近的叔叔阿姨哥哥姐姐们，陪着我一起玩一起闹，一起吃蛋糕。一两岁的时候，我会攀着床边到处乱跑，会看着爸爸手中的小火车咯咯直笑，会听着妈妈的声音用幼稚的动作跟大家打招呼甚至是飞吻，然后上满了弦似的左边一下右边一下的亲人；三四岁的时候，我会对着镜头念唐诗、读儿歌，也会傻傻的笑会笨笨的跳舞，会抱着娃娃去跟人争抢“地盘”；五六岁的时候，我会偷偷跑过去占一点奶油弄得满脸都是，会告诉妈妈每块蛋糕应该给谁，然后迫不及待的做起小老师说这说那……
这些年的回忆，或许我的脑海中早已经没有了印象，但每当我看到那做为留念的录像带里，不同时期的，我的生日的记录，我都会想起，那些年代里，傻乎乎的我。后来，大一点的时候，我们举家牵往北京，我也因此进入了一所全寄宿学校，开始了另一种全新的不同的生活。
小学的生日，很热闹，也很冷清。我知道，这说法或许有点矛盾，但事实如此。学校允许在生日当天由家长把蛋糕送到传达室处，这样就可以把蛋糕拿到教室，与同学老师同乐。父母的工作太忙，学校离家又远，我没享受过这待遇，中学生作文《生日的记载》。但我总是自己带很多糖很多巧克力来分给同学们，同学们也都嘴甜地问一句生日快乐，乱哄哄的，其实有够热闹了，但也只是如此罢了。我到北京的小学，一共只有四个生日。别的同学过生日的时候，身为组委的我毫无疑问的要担当起组织生日会的重担，但这四年里，我却从没给自己组织过一个生日会。这四年，较小时候，是不同的。小学时，我的朋友并不少，但每当生日这一天，我却犹为感到孤单，莫名的，却很深刻的孤单。但第二天，还是与以往一样的说笑打闹。朋友够多吗？够了。但谁，会记得你呢？没有。这是我小学生日的悲哀。小学的这四个生日里，唯一留下纪念的，是班主任老师送给我的一份生日礼物，也是这四年里，唯一的一份。
紧接着，就到了中学。上中学只有短短两年，也只过了区区两个生日，但都让我印象深刻。两次生日，都赶上考试。第一次，是期末考试，考英语。考试结束后，我与几个要好的朋友到附近的一家自助店去打发漫漫的四个小时间歇，顺便帮我庆祝生日。人不是很多，但是很开心，也足以让我感到温暖了。然后是初二。或许是我的生日与英语投缘吧，初二这一年竟又赶上口试。因为是正式上学的时候，所以中午的时间只有一个多小时，但这却是这些年来最让我开心的一个生日了。除了整个早上收礼物收到手软，还有中午十几人的聚餐。十几个人拼了四张桌子，围着两个火锅，气氛融融。并没有很多话，只是这么围在一起吃一顿饭，就真的，很开心了。原来最好的生日祝福，并不是收多少份礼物，听多少句祝福，而是能够明白的感受到，有这么多的朋友陪着你走过这一年的岁月。原来朋友，不一定非要交心，不一定都要豪言壮语上刀山下油锅在所不辞，不一定要是那个你时时挂念的人，只要他们是在最重要的时刻，不会让你感到孤单的，那一群伙伴，就够了，真的知足了。
每一年的生日都是不同的，年龄在变，地点在变，伙伴在变，方式在变，不变的是它始终是一种记载，对于生命的痕迹的记载。它记载着我们的成长，记载着我们的改变，记载着我们的心情，记载着我们的感知。
每年就这一天最特别，快乐与否，都让它留念；每一年就这一天最特别，祝自己开心，永远；每年就这一天最特别，但愿走过的每一步，都值得怀念；每年就这一天最特别，生命的每个春秋，都留下它的承载。
今天是几月几日？一向不怎么爱记日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在这十七个岁月里没有一次记起，这如同我犯下了一个不可饶恕的罪过一般，冷酷而惨烈。
假期里或许是时间的宝贵，除了钓鱼的几天里放松些，其他时间基本上栽在我的《断层》中加以回忆，也许为了它早些出版罢，或许那份对往事的怀念依旧那么强烈以至于让自己不再去做一些有些爱好而充满无聊的活动，现在想想好像有些值。
我眼中的父亲是个不拘小节的人，不管是对自己还是对我们这些孩子，正是如此我曾埋怨过生日没有宴会甚至没有蛋糕和生日餐点；也正是如此我曾埋怨过父亲吝啬，在同学们玩弄着时尚带来的产物时我只能当做最为“真挚”的欣赏者；还是因为如此我曾感叹自己的童年中充满了对同伴的憧憬和对自己的哀叹；还有很多很多。父亲虽然很伟大，但是在我的另一个视角里，父亲也很失败。但作为一家之主更作为一个坚强的男人，他似乎不会因为我的某种渴望和看法而改变他那种坚韧而又刚毅的性格，这可能因为他是父亲罢！
今年，也就是2013年，我过了第一个属于父亲赞同的生日，不过，也很失败。如果说这是一个巧合，那么无可否认这已经注定我的生日会变得冷落至极；如果说这是一种大家所谓的“天意”，那么我想这种“天意”中似乎还充满了父亲脸上那淡淡的忧伤和内心那种无以言对的无奈。我的生日和西方的“情人节”走到了一起，这个看起来有些欣慰但同时又不乏头疼的事实让我尴尬不已。如果一味的牵强让朋友为自己过生日，这好像除了有些霸道之外还有些不通人意；如果放弃这次生日，那明年的生日是否还会有父亲的赞助也很难说。就在这两种抉择的徘徊间，一个个的邀请被那支似乎很“灵活”的手指发了出去，但不到两分钟，一个个的理由纷至沓来，我有些后悔。后悔的不是大家不来，而是那种因为所谓虚荣而导致面子的流失，于是一种有些理性但也充满神经的力量再次让我选择了放弃。当我回家后，我还是呆了，有种想哭的感觉促使我钻进了卫生间，因为在我回家前的一段时间，妹妹冒雪去离小区最近的蛋糕房做了一个蛋糕。蛋糕上写着“生日快乐”，虽然款式很简单，但这对于一个8岁的孩子好像做的很艰辛。听着客厅中妹妹因为点燃了生日蜡烛欢呼的声音，我还是没有忍住……
同样是生日，我的生日随着年龄的增长，似乎被家人重视甚至惦念，而父亲的年龄也在增长，他的生日除了母亲之外好像再没有什么人去祝贺甚至惦念了。
今天早上一阵匆忙的切菜声震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延声音寻找，在厨房看到母亲忙活着。还未我说话，母亲脸上带着慈祥而又幸福的微笑轻轻地对我说道：“今天是你父亲的生日，一会你爹醒了祝福下他”。听到如此，我的脑门似乎被硬物撞击了一般，一阵眩晕之后感觉有些疼痛，我想这是一种神经上的惩罚。紧接着那种伴随着惭愧的失落便涌上心头，我自认为这是心理上对自己的惩罚。这时，母亲对我说了一番话：
“小涵，一定要祝福你爹啊，其实他不让我告诉你，知道你做什么事都讲排场，怕你知道了又要去饭店订餐又要买名牌糕点。这段时间你爹在生意上正不景气，厂子压着那么多钱，现在你爹都是到处借钱，所以他不想让你在这个关头去花些不该花的钱。至于你想要的那个什么“苹果”平板电脑，能不买咱就别买了，毕竟这个关头不好过，一旦厂子抗不过去，你爹就失业了，咱们家往后还怎么办。虽然说你爹在钱上不亏待你，但是咱也要适可而止啊，你看你爹一天到晚忙里忙外，但是他还是舍不得花，就连厂子里的小职工在生日了也要去饭店请客什么的，你爹着46年来一次生日都没有过，昨天我还想到今天去哪家饭店订餐，但是晚上你爹就阻止了我，说以后用钱的地方还多着呢，毕竟你还小，所以咱们还是要节约着点。小涵，你爹不是你想的那种吝啬，只是为你们将来考虑，所以，你有时间也想想，看看我和你爹说的对不对”。
听完这些话，我的心似乎有些乱了，真的不知道该说些什么做些什么。看着母亲仍在忙的身影，我突然问了句：“娘，那我给俺爹做些什么”。母亲笑着转过来头说道：“其实你爹最惦记你学习，别的要求你爹应该也没有，你不是发着暑假生活，赶快拿上来做吧，让你爹看到儿子很爱学习，这不很好吗”。这时，我才知道，假期中只顾着玩的自己竟然忘记了那几本作业，我奋力地从书包里掏出来作业，坐在位子上做了起来。就在我做完一页要翻另一页的时候，父亲从卧室出来了，看到我在写作业欣慰的笑了，其实我是很少见父亲笑的，也许这一笑在他人眼里不算什么，但在我看来那笑好像带着无穷的力量促使我完成这几本可以换取父亲高兴的作业。望向父亲吃母亲做的长寿面的幸福表情，我沉默了……
其实，我感觉幸福不一定是建立在金钱、青春、物质至上的，只要有那种心与心的距离，那么我想幸福肯定不远。至于我，我感觉做的这个儿子不太到位，对于一个将近成年的男生竟然在这十七年中不知道自己父亲的生日，这是一种何止的耻辱，对此我深感歉意。父亲一个年近半百的人没有过一次生日，我还未成年就讲求什么排场、面子，这好像是在无形的自我贬低。有时候偶尔会感觉父亲跟不上时代的脚步，但是今天这个能够说得上时尚的自己能够做些什么？做了些什么？这好像只是个未知数。所以，不管怎么说，今年父亲的生日错过了一些，但是明年我一定要记得，就算是因为某件事耽搁了，我仍旧要补上，因为他是我父亲。而一年一度的6。14也将会伴我一生，永远永远！
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