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1. 人不当官显不出坏。
2. 告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
3. 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
4. 对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
5. 男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
6. 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
7. 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
8. 避孕的效果:不成功,便成“人”。
9. 我不是随便的人,我随便起来不是人。
10. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
11. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
12. 本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
13. 在我的祖国,连老外也把我看作老外。
14. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
15. 只要你敢死,我就敢埋。
16. 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
17. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
18. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
19. 我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
20. 插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
1. 亲爱的,告诉你我的梦想吧!等我有了钱,房子买两套,一套爱住不住,另一套就是不住;等我有了钱,车子买两辆,一辆开,一辆拖;等我有了钱,送iphone给自己讨厌的人,让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱,娶你,财政大权全权交给你。
2. 如果我给您发送的信息有10个字,您今年一定十全十美,如果我给您发送的信息共20个字,您今年一定美事成双,如果我给您发送的信息超过30个字,您今年一定三阳开泰,如果我都说到这里了而您还在查数,您今年可得好好补习数学哦...
3. 心中只有一个念头:吃饭,脑海只有一个目标:请客,嘴里默默约你:一同,买单时候望你大显身手。呵呵,幽默一下请你:接受,快乐送你:每天。
4. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候,愿意做你的女人!
5. 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人,我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人,我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人,我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人,亲,您是哪种人呢?
6. 猴哥,你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声,还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫,猪都陶醉了,连空气都那么的芬芳,那种感觉,沁人心脾!
7. 驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲爱的,嫁给我吧,我会一生一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴唇不对马嘴!
8. 请问跳楼时,20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是:“嘭!啊。”20楼是:“啊~~~~~~嘭!”
9. 敬告用户,现在手机与银行卡绑定功能已经开通,但鉴于网络问题,有部分用户无法正常使用该功能,为进行功能测试,请您到就近的大型超市购买物品,收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下,如果几分钟之后疯人院的车赶到,说明您未成功开通此项功能......
10. 鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。
11. 热恋时,相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说,咱俩是不是,城门楼子对戏楼,不是冤家不聚头?!
12. 你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!
13. 小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!开心一刻,祝你开心。
14. 瘦弱的身子还想使劲打你,使劲打你,不打就憋得难受,终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友,对你的想念就像这喷嚏,不发出来不畅快淋漓。朋友,我在使劲想你。
15. 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。
16. “收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人,他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好,那么他一定收到了和你一样的短信;若无,那我要祝福的那个人就只有是你,祝你开心快乐。”
17. 过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。
18. 自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!
19. 它们嗓门虽大,脾气不敢发,见了iphone躲到墙角,碰上htc乖的像猫,诺基亚不敢惹,三星不敢碰,不与摩托罗拉媲美,不同联想抢市场,“谁让咱是国产杂牌手机呢,这年头不去国外走走不行阿……”
20. “老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。”
1. 人不当官显不出坏。
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20. 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
1. 叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
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8. 逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
9. 问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
10. 快乐要懂得分享,才能加倍快乐。
11. 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。8
12. 生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
13. 我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变!
14. 知识就像内裤,看不见但很重要。
15. 爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。
16. 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
17. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
18. 祝福拥有千万种,符号也来凑热闹:祝你长得更Q了,身材变S型了,烦恼为O了,工作表现得A了,赚更多的¥¥了,I情路上走桃花运了,大家都觉得你更N了!总之一切都好上加好!
19. 春天是给人希望的季节,春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水,为你将烦恼击溃;愿那破土而出的小草,为你把快乐带到;愿那鸟语花香的森林,为你铺陈斑斓的风景;愿那青葱翠绿的山岗,为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏,迈上明媚的坦途!
20. 我总结了一下,其实现在科技可发达了,嚎~~电话一拨一挂,话就全说完了;短信一写一发,祝福就全表达了:祝福我亲爱的朋友——住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,每天狂数人民币!
1. 工作已然太累,何苦为她受罪;想想对他的好,想想受到的罪,对不起我要说,拜拜我的美眉。
2. 后面看你是期望,侧面看你是失望,正面看你是绝望。
3. 花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。
4. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃。
5. 本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
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7. 保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
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10. 秃驴,敢跟贫道抢师太!
1. 你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
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3. 牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…
4. 人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
5. 尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
6. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
7. 我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
8. 人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
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10. 我是蜘蛛,就用健康网住你;是大树,就用快乐遮住你;是神仙,就用平安保护你。可我都不是,只能用心祝福你开心!
11. ^o^昨晚做了一个梦,一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐,可你睡得像小猪一样,不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗?
12. ^o^有人告诉我:给最有才,最健康,最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!
13. ^o^鉴于目前房价只控不降,现有一吉屋招租!地址:友情市真诚路知心小区楼;租期:一万年;房东:你的好朋友,我!欢迎大家转租!
14. ^o^这是一条充满诱惑的短信!祝你职场步步“糕”升,能力“烧”胜一筹,快乐闻“鸡”起舞,成功“礼”所当然,千万别垂“涎”三尺哟。
15. ^o^天气太热啦,都买不到生鸡蛋了!昨天买了个凉席,一睡变成电热毯了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!提醒您再热也要好心情!
16. ^o^我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福,祝你快乐幸福!
17. ^o^有些话我已经埋在心里很久了,每次都因为找不到合适的理由而放弃,我实在忍不住了!我那么用心良苦就是为了告诉你:天热,小心中暑!
18. 只要秋裤穿上腿,衣带渐宽终不悔。冬意浓寒意重,没穿秋裤挺严重。冬天不留情,何故无秋裤。两情若是久长时,又岂能不穿秋裤。同是天涯没秋裤,相逢何必曾相识。亲,穿秋裤了没有?
19. 天气变凉了,想你的念头变强了,走路一不小心撞墙了;天气变凉了,想你想得小脸蜡黄了,一度相思成营养不良了;天气变凉了,想你的节奏堪比北大荒了,一不见你小心脏就哇凉哇凉的了。天气变凉了,就是想你了,记得照顾好自己哦!
20. 我实在太嫉妒你了,知道为什么吗?你居然能有我这样的朋友,不是节日生日,还能够记得你,发个短信愿你开心快乐!认命吧,你会被我嫉妒一辈子!
1. 我觉得地球好危险,我想火星了。
2. 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
3. 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
4. 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
5. 我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
6. 我努力克制心中那集大成的魔,却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
7. 老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。
8. 革命的酒杯天天端,喝坏了党风喝伤了胃,喝的老婆背被背,老婆告到纪检委,书记说,该喝的不喝也不对。
9. 不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
10. 你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
11. 别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
12. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
13. 你给我滚,马不停蹄地滚!
14. 天下之大,大不过你缺的那块心眼。
15. 孩子,人傻不能复生啊!
16. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
17. 见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!
18. 自从得了神经病,整个人都精神多了。
19. 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
20. 生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。
男性先向女性致意,年轻的不管男女均应首先向年长者致意,下级应向上级致意。两对夫妇见面,女性先互相致意,然后男性分别向对方的妻子致意,最后男性互相致意。
在大街上打招呼,三四步远是最好的距离,男子可欠身或点头,如果戴着帽子须摘去。与人打招呼时,忌叼着烟卷或把手插在衣袋里。
女性在各种生活场景中,均应主动微笑点头致意,以示亲和。
对熟人不打招呼或不应答向你打招呼的人都是失礼的行为。
与西方人打招呼时避免中式用语“你上哪儿去”、“你干什么去”等,在西方人看来,有涉人私事之嫌,是失礼的语言;更不应说“吃饭了吗”,否则被误认为你想邀请他一齐吃饭。
与少数民族及信奉宗教的人打招呼应根据当地的`宗教信仰及招呼习惯。如与信奉伊斯兰教的人打招呼,首先应用“真主保佑”以示祝福,否则会引起不必要的麻烦及误解,而影响双方的正常交往。
1. 你没有摘到的,只是春天里的一朵花,整个春天还是你的。
2. 爱我免费,包年优惠!
3. 爱笑的人哭起来时,比谁都撕心裂肺。
4. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
5. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
6. 人生路上难免会遇到困难,拐个弯,绕一绕,何尝不是个办法。
7. 当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生……
8. 不吃饱哪有力气减肥啊?
9. 我们一直在爱着,同时也难过。寂寞、愤怒、失望、觉得累了,伤心,心灰意冷。但是又会出现一个人,让你觉得一切都好了,犹如季节变化多端冷热交替,因为世界是真的,付出的都值得。
10. 幸福之家,就是吵架声比邻居低一些的家庭。
11. 所谓敌人不过是那些迫使我们自己变的强大的人。
12. 不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看得是热闹,而痛得却是自己。
13. 真正的自卑,不是你不优秀,而是你把她想的太优秀。
14. 幸福不会遗漏任何人,迟早有一天它会找到你。
15. 在希望中幻想是一件很美丽的事,有时候缘分也会从天而降。
16. 有时候,遗忘,是最好的解脱;有时候,沉默,却是最好的诉说。
17. 我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
18. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
19. 如果你没有经历过别人所经历的事情,就不要评判一个人的过去!
20. 如果被别人嫉妒的是你,那么,暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你,那么,再狠狠地自我陶醉一次吧!
1. 快乐在昨天,开心在今天,幸福在明天,逍遥每一天;财富周一,好运周二,桃花运周三,贵人周四,收获周五,游玩周六,愿天天好心情!
2. 牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…
3. 短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到:冬来天渐凉,身体保护好,身体健康妙!
4. 小时侯,家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
5. 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
6. 男人靠的住,母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
8. 其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
9. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
10. 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
1. 此人已死、有事烧纸。
2. 传统相声总共有一千多段,经过我们努力吧,现在还剩那么四百来段…
3. 我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
4. 好心态才有好状态。
5. (纪念512)多年前所有的眼泪,已在今天的心底凝成雪白的盐晶。用舌尖触碰,还能尝到淡淡的苦。随后…慢慢地,竟会有一丝的清甜。重新站起来的,不仅是城市,更有人的灵魂。为所有离去的和留下的,点上一盏烛火,来驱散今晚的黑暗。为所有回家的人,照亮脚下的路。
6. 不要为旧悲伤浪费新的眼泪。
7. 爱情是灯,友情是影子,当灯灭了,你会发现你的周围都是影子。朋友,是在最后可以给你力量的人。
8. 别到处嚷嚷这个世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你。
9. 当我们搬开了别人的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
10. 宁和明白人打一架,不跟傻瓜说句话。
11. 忍人之所不能忍,方能为人之所不能为。
12. 我不是个执着的人,累的时候,或者走不过去的时候,平躺一下,或者绕道而行就好了。
13. 生死转换于倾刻,穷人与富人同行,少年与老人携手,恩人与仇人同去,平民与官员共趋,抹平了恩怨情仇,埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡,顿感生命脆弱,亲情弥珍,更使世人明白:得到别得意忘形,失去别怨天尤人,逆时要善待自己,顺时更善待别人,累了就停下歇歇。
14. 每天攒下一点快乐,你就是世界上最幸福的人。
15. 当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。
16. 本人不但有车,还是自行的。
17. 生气是拿你的错误来惩罚我自己。
18. 我们要向前看,不错过些歪瓜裂枣不知道什么是好。
19. 别人怎么看你,和你毫无关系,你要怎么活,也和别人毫无关系。
20. 如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。
最简洁明了,通用性最广泛的用语是“您好”,这既是一个问候语同时又有一种表示对他人祝福的含义。
根据碰面的时刻,互相道一声“早晨好”、“下午好”、“晚上好”,也是一种比较简单、实用、明了的招呼用语。
另外,诸如“你早”、“在哪儿发财”等,也是较常见的招呼语。
精选阅读(2):
路易斯维尔大学心理学家斯坦利?弗拉杰博士研究证明,从一个人的打招呼用语,能够了解这个人身上的很多性格特点。能揭示性格的招呼语,是指你刚刚结识某人时或与熟人相遇时最经常使用的那一种。斯坦利?弗拉杰博士举出了几种常见的招呼语,每一种均可揭示出说话者的性格特征。
1。“你好!”这种人头脑冷静得近乎于保守,对待工作勤勤恳恳,一丝不苟,能够控制自己的感情,不喜爱大惊小怪,深得朋友们的信赖。
2。“喂!”此类人快乐活泼,精力充沛,渴望受人倾慕,直率坦白,思维敏捷,富于创造性,具有良好的幽默感,并善于听取不一样的见解。
3。“嗨!”此类人腼腆害羞,多愁善感,极易陷入为难的境地,经常由于担心出错而不敢做出新的尝试。但有时也很热情,讨人喜爱,当跟家里人或知心朋友在一齐时尤其如此。晚上宁肯同心爱的人呆在家中,也不愿外出消磨时光。
4。“过来呀!”此类人大多办事果断,乐于与他人共享自己的感情和思想,喜爱冒险,但是能及时从失败中吸取教训。
5。“看到你真高兴。”此类人大多性格开朗,待人热情、谦逊,喜爱参与各种各样的事情。这类人是十足的乐观主义者,常常沉溺于幻想,容易感情用事。
6。“有啥新鲜事?”这种人大多雄心勃勃,凡事都爱刨根问底,弄个究竟,热衷于追求物质享受并为此不遗余力。办事计划周密,有条不紊;遇事时宁愿洗耳恭听,也不轻易表态。
7。“你怎样样?”这类人大多喜爱抛头露面,利用各种机会出风头,惹人注意;对自己充满了自信,但又时时陷入迷惘。行动之前,喜爱反复思考,不轻易采取行动;一旦理解了一项任务,就会全力以赴地投身其中,不圆满完成,决不罢休。