1) 社会经验不足就是欠操的意思。
2) 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
3) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
4) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
5) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
6) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
7) 我是穷人，请勿盗墓!
8) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
9) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
10) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
11) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
12) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
13) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
14) 只要你敢死，我就敢埋。
15)取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
1) 要不是为挣钱，脸要来做什么…
2) 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
3) 别跟我谈理想了好不?我戒了!
4) 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
5) 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
6) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊?
7) 他年方二五，英年早泄。
8) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
9) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
10) 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
11) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
12) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
14) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
15) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
1) 要在江湖混，最好是光棍!
2) 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
3) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
4) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
5) 把地球揍成方的!
6) 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
7) 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
8) 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
9) 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
10) 中国写诗最好的人在精神病院里。
11) 爱是做出来的!
12) 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
13) 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
14) 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
15) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16) 我不想娶老婆老婆却娶了我。
17) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
18) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
19) 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
20) 以后不要在我面前说英文，OK?
21) 啥时硬件也可以COPY就好了!
22) 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
23) 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
24) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
25) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
26) 连广告也信，读书读傻了吧!
27) 你撞车前长啥样的?
28) 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
29) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
30) 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
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