记得有一次去打针，是一个刚从学校出来实习的护士。给我擦酒精棉球的时候，我很紧张的动了一下，于是她说“别乱动，把我都搞紧张了”。结果她一针下来，她就发出了一声惨叫。是的，那一针下来，直接扎她手上了。我说你是有多紧张啊？
在火车站外等火车。。。。不一会就有两个乞讨的问我要钱。我能说人家乞讨的手里还攥着几十块给我看。。。我TM浑身上下除了火车票就剩八毛钱了么。。。LZ五点开始奔波一天只吃了一顿饭啊。。。。说多了都是眼泪。。
亲眼目睹小熊猫越狱过程 它还踩了我一脚 太萌了
刚才和老公撒娇：＂老公，你哄哄我呀。。＂然后知道那二货说什么了吗？他什么也没有说，就发出两个拟声词：＂轰，轰。。＂天啊，为什么有这么个二货。。 今天在公司楼下看到的，好听话的狗狗啊，可以自己赚钱。哈哈
平胸妹子一枚。不能再割了，，， 穿着80A的bra，还空着好大一块，今天正好穿了个大领衣服，结果钻进去个苍蝇，弄不出来啊有木有，就这么走了一路……
看脱口秀，认同一说法，十八是中国最牛 的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教 最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八 层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威 武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉 ，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以 后才能看！
地理老师提问我的同位，“拉丁美洲主要以什么人种为主”，同位站在那里回答不出来，我悄悄告诉他，是混血人种，同位没听清，也没听懂，我就用通俗易懂的话跟他说，就是杂种的意思，于是同位大声回答说，杂种。全班哄堂大笑，老师瞬间石化。
lz当兵的，今年就退伍了，我朋友比我晚一年当的兵，下一年才能退伍，今天在宿舍突然语重心长的和我说：哥，你回去以后能帮我照顾我的女人嘛？当时我听完这话，我内心邪恶了！！！
这树是被拧大的吗？
舍友欠我钱，晚上向他要的时候他说：回头给你！我说：那你快回头。丫的来了句：落枕了，回不了头了！这你妹的，情何以堪……
lz苦逼餐厅收银员一枚。餐厅经理姓熊。副经理名字里有个雄。店里同事私底下都叫他们一个熊大一个熊二，某天，有人打电话来找餐厅经理。我就去叫。在柜台就大喊熊大。熊大。后来同事都在那笑才反应过来。那个糗啊
老婆幼儿园老师…她今天跟我说有个特成熟的萝莉…问她妈妈是不是怀宝宝了…她惊讶地看着…不会吧？前几天不是刚生了吗…第二次我老婆看她妈妈肚子越来越大了又问…你妈妈好像真的怀宝宝咯…她又惊讶地表情…不行，我得回去问我爸，肯定又是他干的好事！……哈哈…现在的孩子真是逆天了……
大学时夜晚寝室DOTA中 。。。。割。。。。 室友接其女友电话： 女友“鑫，你在干啥呢？”
“我在打野……哎…不是，在玩游戏呢…”
真实的不割！LZ昨晚微信捞瓶子，美女语音，歌唱的那叫好听，我随即夸奖，我：真好听！美女：你会吗？我：会！美女：你来一首我能从歌曲中听出你的年龄。我：1937年啊！日本鬼子近了中原。.。.。.美女！滚！！！！
我本来想说能这么夹着的孩子肯定不是亲生的。。走近才发现是个布娃娃。。。大叔，你雷到我了。。。。
目测要过。。。。。。。。
我是那个喝果粒橙的。我十八岁的时候，我爸爸因为喝酒太多就。。。。。从此我就没再动过酒。寝室人懂我，出去吃饭总是喝饮料。人生能有这样一群真心哥们真好
最没用的一句话国足中枪了有木有。
本人奶茶店员工一枚，隔壁小孩老爱来找我玩，才3岁半，各种表示喜欢和我玩。今天，我做了奶茶自己喝，小孩又来了，我递给她问，喝不喝？然后，她拿着奶茶就走了。原来你就是为了奶茶啊？要不要隐藏这么深，这么久？
天热，和兄弟几个路边练摊喝酒，白的啤的喝的正爽，来个警车查路边乱停，老子好说歹说终于同意不罚款要求感紧把车挪走，心中大喜，打火挂档起步停车一气呵成，刚锁上车门，交警拿着酒精检测器喊道：来，过来吹下！MB，老子去年买了个表！
记得大一时候我哥们表白，女孩说，你是个好人，你肯定会放过我的对不对？从此这句话出名了，全都被用在了我等屌丝身上。。。
我一哥们第一次去开房，割掉他的小jj，第一次哥们去开房女朋友说没有套套不让睡，无奈忍了一夜 ，第二天我问他为什么不去买？他说要留个好印象，好孩子阿 有木有！ 看脱口秀，认同一说法
姐姐电动车被人偷了，郁闷好几天，之后姐夫又给买了个新的，割了！今天我见姐姐发表个心情说：虽然是新车子，可怎么也没有之前的骑着舒服！再割！然后我看到姐夫的评论：是不是就像二婚！。。。。靠，咋想的，二婚！！！是你亲媳妇不？
大家有没有和我一样，觉得某件事很好笑，兴致勃勃的说给别人听的时候，却冷场了，更糗的是自己也觉得那件事没那么好笑了！
有次去和老婆看敢死队2，老婆当时有身孕七八个月了，场面很惊心动魄，每次看到很精彩场面的时候宝宝都会动，过了一会发现老婆把手一直捂在肚子上，就问她怎么回事，她说:要把宝宝的耳朵还有眼睛捂住免得吓着她，第一次发希望能过
晚上在姐姐家吃饭，跟姐夫喝了两杯。红糖割……回到家本想躺沙发上看电视，没想到睡着了。梦中有人打我，本能反应把内人手打掉，惊醒了。发现老爸诧异的看着我，我说:咋了？老爸弱弱的说:你打呼噜的声太大了，我都听不见电视的声音了，要睡回房间睡去……哈哈，为老爸求人品，妈妈去世早，老爸辛苦了……
LZ妹纸，一正规发廊上班，发型助理。背景介绍完毕。今天来了位客人，汉纸，又壮又黑。店里面的男助理帮他洗完头以后随口问了他一句:“老板，你有没有指定的师傅帮你吹啊？”那位客人沉默了一分钟之后，答:“不用吹，我……我是正经人。”助理也沉默了一分钟后说:“老板，我说的吹是吹头发，还有，我们的师傅都是男的。”妹纸我在一旁憋到内伤了。
老婆例假，我脑子一热问了一句，＂卫生巾整天贴着，是不是很不爽？＂老婆白我一眼＂你一星期都带个口罩试试？＂好吧，你赢了。没想到这还不是GC，GC是，老婆再加一句，＂口水吐到口罩上，湿透了才能换！＂跪了。。
冰岛的国鸟Puffin又名海鹦鹉 。。。。。。分手了割了吧 。。。。长年面部表情忧愁万分，走路的样子倾倒众生。很萌有木有？！！！
绝对原创！现在那个借闺蜜四亿多的女局长出名了。.。.割了资本主义尾巴！今天我二货闺蜜说，你过生日我也没啥送你的！就送你几亿随便花花吧！妹纸我一听下巴都掉胸上啦！结果这货接着说，今夜我老公归你了！。.。归我了！几亿！我一口老血差点上不来啊！
下楼时跟老公闹着玩，结果慌不择路还有三层楼梯时就跳了下来，好吧脚扭了！…………我是分割线………… 正文是，晚上穿长裙拿双拐去吃火锅，吃完老公扶我起来把拐递给我时，旁边一女人对她朋友说：残疾人都能找到这么好的男人，我们把她男朋友抢过来吧！我去，别拉着我，我要扇死她！
起早床檢才行！
记得有一次去打针，是一个刚从学校出来实习的护士。给我擦酒精棉球的时候，我很紧张的动了一下，于是她说“别乱动，把我都搞紧张了”。结果她一针下来，她就发出了一声惨叫。是的，那一针下来，直接扎她手上了。我说你是有多紧张啊？
在火车站外等火车。。。。不一会就有两个乞讨的问我要钱。我能说人家乞讨的手里还攥着几十块给我看。。。我TM浑身上下除了火车票就剩八毛钱了么。。。LZ五点开始奔波一天只吃了一顿饭啊。。。。说多了都是眼泪。。
外地上学，几乎是半年回一次家。
#####华丽分割线
######每次快到放假的时候，家里老娘都会在电话里唠叨:儿子什么时候回家啊，我给你准备了你最爱吃的XX、XX，还有XX，买好票给我打电话啊，blabla……回家不超过五天，老娘就开始赶人了:赶紧滚回学校去吧，回家什么活也不干，晚上不睡，早上不起，衣服也不洗，还嚷嚷着吃这吃那，回来干啥，快点走吧……
######华丽的再分割
######以上过程每年重复两次，五年了。外地上学的孩子们都深有感触吧~祝福天下老妈身体健康。 ，十八是中国最牛 的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教 最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八 层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威 武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉 ，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以 后才能看！
侄子8岁上暑假补习班，今天说头痛难受不想上了。表姐怒了，指着他脑门说，“去不去”，侄子当时就哭了。我去说情，我妈拉住我说了句，“多半是假的，打一顿就好了，和你小时候一样。”我凌乱了。。。
给大家看看我们祖国最南端的领土——曾母暗沙海域。波光如镜，如梦如幻。北纬3度58分，东京112度半。今年4月楼猪手机照的，支持下吧。
天热，学校流行寝室组团KF睡，有空调……割了自己的，不想犯罪……刚刚我和一个关系特铁的女同学说“好热的天。”她淡淡地回了句“走吧！我们KF去”…我应该是想多了！
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的。，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
22、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
难得一见的白孔雀，为了拍它累坏了……婶婶们给过吧
八戒想火一把，梦想成真（转来的）
看着糗友们各种秀六一节恩爱的，我忍不住问老公：老公，今天你为啥不给我过节呀？他嘿嘿两声：就知道你会这么说的，其实我早就准备好了。我心花怒放：真的呀，老公真好！没想到这二货竟然说：我早就准备好被你骂了，哈哈！ 我该怎么修理他
今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什么梦想啊，他说，升官发财死老婆。。。同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。。。
回来晚了，公交都收班了，花了30快跟同学打了个私家车回学校。还没到校门口，同学就让司机叔叔停了，司机叔叔说还没到呢，，，同学说，不能坐到校门口，学校有规定，不得乘坐黑车，三无车辆。。。。真相看看司机叔叔当时的脸。。。
男友有个关系很好的男同事，割了男友和他基友…现在终于合租了，我跟男友一间，他一个人一间…但是男友每天跟他一起上班，等他下班，回来俩人一起买菜，一起做饭，一起吃，一起打游戏，有说有笑，就是跟lz没话说，一说就不耐烦，我觉得在这个屋里我才像个电灯泡…我是不是该让位走人了？
有次LZ和朋友去八马茶庄，庄主是位美丽少妇，很热情，立刻把我们迎了进去，并奉上香茗，一边说：一般我出水比较快，三泡完事，就要换新茶了……说完貌似感觉哪里不对，我和朋友都憋着没敢笑，后来庄主忍不住笑了
不割……突然想起，初中时后的事，大家都知道，学校厕所上大号，一般小朋友面对面可以蹲下两个的，这时候来了两个一年级小朋友，他俩就面对面蹲下了，Gc就在这时一个小朋友拿出了一包饼干，当是说了一句：不用急，咱俩边吃边来哈，次奥，多么好的友谊啊，……
lz女汉子，没得哥……一日和萌妹子闺蜜去逛街，约在地铁6号口，lz先到，闺蜜迟迟未到，于是担心她路盲找不到就打电话问她在哪了，附近有啥标志物，闺蜜想了两秒说，好多人啊…………lz瞬间感觉到闪电劈过
明天想休息，给领导发个短信试探试探一下看他睡了没有，好请个假！结果急急忙忙得就打错字了，本来是 经理，你睡了嘛？发出去的是 经理，你死了嘛？后来短信回来了，经理说:还没死，就算死了明天你也得上班，猜你肯定就是想请假的！这会儿我知道明天肯定死定了，死定啦！
lz妹子一枚，那天无聊玩微信，摇到一个陌生男人，刚开始聊得挺投缘……割了他的……妹子随口一问“你多大”（年龄），他回了三个字，没量过……量过……尼玛，妹子反应了整整一分钟，直接凌乱了……
这是我养的神龟 割了这二货的尾巴 它是爬上去的 我能跟它谈谈它的理想吗
小区一夫妻闹离婚，孩子三岁，判给女方，结果女方到法院起诉男人，说男方不给孩子抚养费，男方说给抚养费不是问题，问题是要做一个亲子坚定，结果那女人果断到法院撤诉，这事在小区穿开了，这是不是说明了什么
又见神人。。！（转）
Lz女胖纸一枚，老公特别瘦，割了老公的。。。。。他今天捏捏我脸又捏捏腰，然后说”胖纸”，我怒，“你才是胖纸，你全家都是胖纸”，结果二货老公来一句，”我全家就你一个胖纸“。。。
听母亲大人说的，邻居女主人特虚伪，该二货花100元买了一条特粗假金链子，每天必戴，灰常骚气，一月后，该货被三劫匪给拦了，只见该二货淡定的说，小伙子，别抢了，我这个是假的，你要我摘给你。领头劫匪听后大怒，老子为抢你筹划了两个星期，花500块租一车，你他妈说假的。。。。后来。。后来果断被一顿胖揍。。。
为毛不给过~~~~~~是这么割不~~~~今天坐班车路上给媳妇儿打电话，一边看着窗外一边调戏媳妇儿说，呀，老婆，我看到艾菲尔铁塔了，好高好大啊，说完旁边的大妈温柔的拍着LZ手说，小伙子，那不是艾菲尔铁塔，是移动的信号架子！大妈，我知道，只是……不说了，全都是眼泪，谁有我糗，老婆在旁边默默的点了赞
毕业季你懂得，很多操场浪漫求婚表白，，，，个，，，介种浪漫不仅成功拿下女神们的芳心，同时也是各路屌丝们的福音，案例：昨晚操场又有大四学长求婚成功，，在大家簇拥着这对新人离开后，另有两名屌丝利用现成的玫瑰气球彩灯做成的心形场地表白成功，，，，，，恭喜~
今天儿童节，说个小侄女的。平时就她和奶奶在家，奶奶在里屋看电视，她就院子里到处玩。怎么确保她的安全呢？我妈隔会就喊一声：绮绮在哪呢？她要是回：我在这～就是ok的，要是回：我没整水（玩水）！出去看就是必定在玩水，百试不爽！ 它们一家租了我的房子，没给房租。怎么解决好？
绝对真人真事。老公好几年前，在他们这比较出名一个幼儿园门口看两个小男孩吵架，其中一个小孩骂另一个孩纸各种难听。妈妈爸爸祖都带，说他长得丑。被骂的孩子哭着大喊，你长的好看。你妈让火星人配了。。。。让火星人配了。。配了。。尼玛，老师都教些什么。 楼主妹子一枚，刚接到某促销电话，请问你是袁某某先生的家人吗？您的先生之前在我们这里购买了款笔记本电脑………吧拉巴啦一堆，我说了句，不好意思我就是你口中的袁某某先生…！！我名字是有多男人，我去
银行妹一枚、礼仪培训时有个下蹲捡东西的姿势相当扭曲、一姐姐做得那叫一个顺当、姿态优美、妹子佩服得紧、本来想说：看XX姐骨头真软、结果脑子一抽说成了：看XX姐骨头真贱！哎姐你别走啊。。。姐你听我解释。。。姐。。。
我会告诉你这货睡着了吗
百闻不如一见，公母桃子。
本人小船员一枚发张大海的照片给各位欣赏欣赏
只是晚上下班没开出来而已，一晚上就变成这样了，你这是要闹哪样啊。。
第一次自己一人坐火车，麻麻嘱咐道：晚上睡觉的时候清醒点儿。。。。。麻麻介个我真不会
lz妹纸一枚，今天跟老公躺在床上聊天，回忆到当初在一起的各种美好，说着说着随口问了一句，“你当初怎么看上我的？”以为他会趁机夸我一下，说漂亮温柔之类的，没想到 这货直接丢了句“没戴眼镜！”惯例这不是gc,我说“那你现在每天都戴眼镜了呀”老公幽怨的说“你没发现我在家都不带的么” 我去啊！
本人银行小柜员一名，去年刚入行………………割…………带我业务的一师傅讲她的英勇事迹，一客户取钱，把卡塞进来后比了个一就开始打电话，怎么问也不理，我师傅直接给他取了一块钱扔了出去，据说那客户看着一块钱愣了好半天
背景，一发小当兵回来相亲后回部队。别割，要用的！
我和他新相的女友去送他，哥们恋恋不舍的看着她一会！后对我说:兄弟，帮我适当照顾下，兄弟我会记住的！
我拿起他的帽子往他头上边套边说:放心吧！
尼玛我才看到这绿色的帽子！是不是我想多了，为兄弟祈福 楼主媳妇正在哺乳期，晚上经常涨奶厉害半夜孩子睡着不吃，有天晚上又是涨奶，又让楼主帮忙解决，由于很困思维不清楚手晃晃找不到（其实已经在手里了）），媳妇问你在干啥，这下全醒了看着手里的mm说喝前摇一摇。
发个刚刚的事。不能割媳妇要用，刚刚从我店门口走过一家三口，那小正太说:爸爸你好坏，他麻麻马上接上说。爸爸不坏怎么会有你。 好吧我承认我笑点底了
挨着医院，话说这边有个卖寿衣的。是这样割不？估计生意不好，这边有一写字楼，所以卖饭的多，老板很精明的做起了盒饭，也没多想。同事问在哪买的，我说楼下寿衣店，说完怎么就有种吃断头饭的赶脚…
二货男友童年糗事……果断割之……小时候他喜欢玩摔炮，小孩子图方便就穿上妈妈的围裙，把好多摔炮都放在肚子前的口袋里，冲到楼下就把自己绊倒趴地上了，连肚子都炸黑了……n盒摔炮啊，可男友居然站起来欢快的跑走了……可怜了白胖白胖的肚子，可怜了妈妈的新围裙……
想喝水了这货就这样，是要成精了么？
停的是有多长时间了。。就在马路边
又有一大批人在渡劫！！
LZ姓张，不能割。。。。年纪小，别人都叫我小张，后来有人喊我嚣张，好吧！！这我认了！！但那个大妈，，，，你咬字不清喊我小三就是你的不对了吧，擦，这还不算，最可气的是现在有人喊我校长，尼玛，还不如直接喊禽兽得了。。。。。大婶们，肿么破？
我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。.。。都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题。.。.。.。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”
罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
一、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；假如帮得不够完美，还不如……
二、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
三、引诱
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
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