刚刚结束了一段感情，不长，很深刻。小到我认为不值得一提的事情，成了导火索，无所谓生不生气，原不原谅，我说出来分开。说不爱吧，不可能，感情在的。所有人心中的黄金搭配，他温柔善良，以我为生活重心，不过很不幸，这也是我逃离的原因。
还是用上了“逃”这样的的文字来形容我的仓惶，23岁，是一个为了爱人会赴汤蹈火的年龄，我想我不可以。很多人说我自私，说我会后悔，我矢口否认，我不会。
我们同在一个小公司，小到我觉得没有前途，当我站在一个看男人的高度看着他的时候，觉得这于他也没有前途。我用各种方法逼他辞职，他不舍得走。我知道是因为我还在，或者是他太善良，不愿意辜负，但是一个月两千的工资，于男人，够么？
每个人都有自己的轨迹，一年前，我拿着所有的行李，站在校门口，觉得前路一片光明，今天，我每天八点准时踏进办公室，拿着两千的工资，还是觉得前路光明。我知道，金钱上我没有任何改变，但是我的人生在不断的往外扩张。偏偏有的人，路越来越窄，窄到女人最后的选择居然是回家结婚生孩子。也许这确实是一种生活方式，但是。.。.。.
也许自此之后，我再也找不到愿意这样为我的男人，我更无意在此宣扬我有多么伟大，我所做的，就是用最决绝的方式，推他离开这个是非之地，去面对这个世界的风雨。当他终于说要离开公司时，我没有文艺的转身哭泣，我也知道我瞬间轻松的表情也许会更加伤他的心。
我说过我不会后悔，也清楚自己在失去的是什么，也许十年，我们站在世界不同的地方，我还是会庆幸，我当初推他去看看外面的世界，这个选择有多么的正确。
我们每天都会见到各种各样的人，有的快乐，有的忧伤，有的朝气蓬勃的在憧憬未来，也有的在哀叹逝去的青春时光。不犹豫才不后悔，很多人都会在冲动的时候做出一些决定然后追悔莫及，我承认我也是的。但是昨天我是，今天我在努力改正，我努力的改掉我现在的毛病，我一路向前。
一直觉得，少壮不努力老大徒伤悲，这句话无比的正确，当我每天花费50%以上的时间来纠结于我的儿女情长，我知道我那一天是失败的，我们需要更多的奋斗于事业，去为我们的未来打下基础。
我想，我在最美的时候离你而去，终有一天，我们还是会在那个路口相逢，然后告诉你，我再也不离开。
当我们坐下来仔细的想想我们自己的一切，是不是有种特别的莫名的感觉：我们为什么要那么的你争我斗？为了什么？为财富？为名誉？为美色？还是为什么？想想我们为的这些，有哪个是我们生的带来死得可以带走的？没有，什么都不会。
我今天在评论一个博友的文章的时候说过这么一句话：人生只有当我们在弥留的时候才会知道他的真正的意义。你觉得这是很好的回答人生意义之所在的答案吗？可能不是，但至少是一种比较好的理解。那么人在弥留时候会想些什么呢？当弥留的时候人们就会想到自己的一切，不会缺失每一点。这时的人们将自己之所有一切都回忆起来，人们会在这时候反省自己的一切，因为对于弥留的人们实际上基本就是要撒手西归的，所以人们在这个时候会将所有的是非都看得很透彻了。这时候就会出现人们在归去的遗憾 ，那就是对于自己以前的一切的悔意。无论是错误还是罪责都是怀着一种深切的'没有虚假的悔意。因为这使得人们已经没有必要在使用虚假来伪装自己了，这使得人们才是一个真正的人了，一个没有伪装的人。他也不再为伪装而劳神费力了，这是的身心是最敞亮的，最明快的。因为这时的人们要用一颗纯洁的心去实现那美好的回归。
有人会问：你怎么能知道人们在弥留时的想法呢？你有没有经历过，不会是看电视剧或者读小说太多了吧？这一点真的是说错了，因为我曾经弥留过，那也是生离死别弥留。那时我自己躺在医院的床上，在忍受着手术后的疼痛，床前没有亲人，没有问候，没有守护。术后的嘴唇的干裂没有人知晓，我默默地承受着寂寞和无助。我被麻醉似乎带入了一个迷茫的世界，这可能就是那种弥留。在那里我似乎看到了我日思夜盼的母亲，看到了疼我的舅父，看到了深爱我的姥姥。我向他们诉说了我的一切，我悔恨我的行为，我忏悔我的过失。我在这时候我感到了莫名的轻松和美好。这时候我真正的体会了人生的美好，体会了亲情的美好。那时我流泪了，留了很多的泪水。这些泪水不是伤感而是快乐，一种人生最崇高的快乐。
最终我没有留在我亲人的身边，回到了现实。沉重又一次回到了我的身边，弥留的忏悔我没有忘记，只是有多加了几分“为人为事”的小心。
至此我真的贪恋那时的自己，我怀疑过我的体会，我质疑过我的良知，但我还是按照社会的规则做着我本应忏悔的事情。我不禁要问：为什么人们要在那时才理解人生呢？为什么要到那时候才会谁出那句：早知现在何必当初呢？原谅我的伤感，但还是要伤感一回，也会流泪。
一次次的爱恋 一次次的分手
当我沉浸在甜蜜的罐子里，会有人打破这份不属于我的爱情。
我明白，我是因为爸爸做过太多的坏事，需要一个人承担，任我背负了这个重任，让我措手不及。
今天，又下雨了，硕大的雨打在玻璃上，渐渐地，一切都模糊了。
我的眼睛就快要失明了，可不可以让我再多看看这个世界，感受它的温暖。
可是上帝好残酷，不想让我多留恋这个世界。
我给好朋友打了电话，让他来找我。
他来了，我和他一起坐入出租车，到了机场，买了票，坐上了飞机。
我的头靠在它的肩膀，贪恋的嗅着他身上散发出来的香味。
再见了，原谅我的不辞而别。
请原谅我的不辞而别
我走了
当那首华尔兹再也唱不断霜银的月华
当那杯葡萄酒再也酿不成清淡的素茶
那么
请让我忘记那美丽的约会
忘记一场关于风花雪月的故事
让我站在你的时间之外
任岁月斑驳我的容颜
请原谅我的呢喃自语
如若可以
请允许我用半朵花开的时间来纪念一场宿命的疼痛
如若可以
请允许我用安静的方式上演一场歇斯底里
如 若可以
请让我在一光年以外的距离凝望你
凝望一段旧时光
凝望着那些年少不能言说的伤汇集成殇
请原谅我的言不由衷
孟婆汤碗已空
我辗转难眠的纠缠
终抵不过苦涩寡汤的忘却
那么
在你转身之际
我将那些过去一起留在了这里
最后一次
我用泪滴和狂笑送走了你
请原谅我的心如止水
原谅我不能陪你一起看细水长流
原谅轮回里注定的伤与疼
就让我再画地为牢
偿还你我生命本然中自在的宿愿
就让我再为你
最后一次
刻一段今生来世最真挚的祝愿
俗话说“铁打的营盘，流水的兵”和“天下没有不散的宴席”。这些话更加明确指出了人不可能一辈子呆在一个地方，有时候不断更换工作环境。所以飞鹰一直怀揣着人生的梦想而转战南北，认识新朋友，离开了老朋友。“朋友是人生中最宝贵的财富”。出门在外，靠的就是朋友的关心和照顾，因为有了你们，我的生活才变得丰富多彩。人如果没有知心朋友，就等于人生是一张空白。
随着时光和工作地点的变迁，我渐渐少去对你们的问候，如今大家在不同地方和不同环境，渐渐地，不再联系，但QQ空间的每一次更新，相册的每一次更改，个签的每一次变动，都牵着彼此的心。因为这样我就知道，远方的你们好还是不好，快乐或不快乐。原谅不能时刻的陪伴，原谅不能时刻关注。但不等于我忘记了你们，很多的时候一个细节就会勾起我对你们深深的回忆和思念。
飞鹰一直认为：作为人类，我们要常怀感恩之心和宽容之心来对待周围的朋友或亲情，否则这人就是铁石心肠或忘恩负义。写到这里，我脑海里浮现出很多熟悉的面孔，你们都是我命中的贵人，虽然我们邂逅在不同地方和不同时间，但上天让我们从相遇到相知，这不得不说是缘份的造化。不管相处时间有多长，但友情的情意永远不会由于距离和时间的变迁而变质，它会像酒一样随着时间的洗礼，醇香越变越浓，味道越变越纯。飞鹰只是将那种情意深深埋藏在心底，未能释然而已，再次的见面，我敢坦然彼此改变的是容颜，而未能改变的是真挚友情。所以在这里我感谢你们包涵，原谅我渐渐少去的问候朋友，有一种感情，不再交融，却一直犹存。
人有的时候很奇怪，明明在想念一个朋友或是家人，但通话后不知道说什么，心里好像有什么堵住一样，突然变得好像话不投机半句多，感觉有很深的隔阂一样。所以有的时候干脆不联系，自己一人在宿舍里孤单的呆着，变得空前的沉默，眼睛傻傻望着天花板，心情变得凝重起来，因为思念这时会变成牵挂和内疚。
不管千言万语，无法表达我此时的心情，希望我的朋友你们在远方一切安好。有一种距离叫做思念，有一种坦白叫做真诚。今天一片拙文来表达我的真诚。朋友们，请原谅我渐渐少去的问候，期待我们早日相见！
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