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最近,我们学校举行了一场篮球比赛,是四(1)班和四(2)班的交锋。在我看来,那简直是一场搞笑的比赛。
我们早早来到篮球场。坐好之后,大家有的悠闲,有的激动,有的紧张。比赛开始了,只见一班张杰带着篮球一运而上。他的速度超快,身后仿佛只留下一道残影。二班李明见大事不妙,就在那里一边倒走,一边乱摇手。观众们见了一边大笑,一边调侃:“这是搞怪的小丑在进行杂技表演吧。”
可就是这李明的搞笑动作,竟然把张杰的球抢了过来。李明见手上的篮球也一脸懵,似乎在想刚刚发生了什么。一班的投球高手王子航见状抢过篮球,用尽自己的洪荒之力,一下就跑到篮球框下,纵身一跳,举起篮球向篮球框里一投,得了一分。投球好看,下来可没那么精彩,由于动作幅度太大,竟然摔了一跤,趴在地上摔了个嘴啃泥,惹得全场一阵哄笑。
二班的同学,那是一个气愤,一个个像野牛似的。比赛又开始了,二班队员冲了过去。一个同学刚走一步,就脚滑摔了一个四脚朝天,后面的人还不小心踢了他一脚。看到摔倒的人,躺在地上,怪模怪样地呻吟:“我恐怕要去医院了,我恐怕要去医院了。”他的表现惹得观众们哈哈大笑。
这场比赛,就这样在同学们的嘻笑声中结束了。哈哈,真搞笑!
说起我的作文杨老师,我想起了一个人,贾玲。贾玲在我心里可以说是喜剧之王,如果把我们的老师跟贾玲相比较的话,我觉得老师的喜剧艺术效果不比贾玲差。
今天,杨老师带了两串棒棒糖,一串红色,一串橙色,说:“谁作文写得好,就给谁一根棒棒糖”。说完,老师把一串棒棒糖拿起来在半空甩来甩去,说要给我们表演他的绝活“甩双节棍”。
只见老师双手一前一后甩起来,先往左边同学的桌子跟前甩了一下,嘴里喊着:“哈!”这喊声着实把我给“吓”了一跳;之后,老师用右手往背后一甩,左手去拉另一端,然后又用左手往背上甩......“好像搓澡!”一位同学惊呼。老师听了,不但没有停下来,反而用那一串棒棒糖在身上左搓搓,右搓搓,弄得我们大家哄堂大笑。
我们刚笑完,老师又重复表演了一次。动作越来越快,忽然,老师大喊一声:“啊!”原来,老师不小心打到了自己的腰,我们又一次哈哈大笑起来。接着,老师把那串棒棒糖挂在脖子上系了个蝴蝶结,那样子,就像舞台上表演的小丑。
平时,如果有同学上课迟到,老师就会假装生气,故意嘟囔着嘴巴,装作怒气冲冲的样子,等迟到的同学走进教室,老师就把本子当成飞镖“飞”过去,每当这时,也会让大家哈哈大笑。我们的老师是我见过最具搞笑艺术的男人。
上杨老师的课,让我们感觉到了愉快、轻松,老师的有趣让我们增加了写作文的灵感,为我们有这样的老师感到无比幸福。
“哈哈,你输了吧!”一位同学用一阳指对着她说。
“主要是你这个动作太难做了!”我走向前抱怨道。
中午,我们写好作业,就玩起了“一二三木头人”的游戏,我当“裁判”,其他同学玩这个游戏,“一二三,木头人,不许说话、不许动!”在我的一声指令下,他们做出了最简单的动作定在了那里,其中,有一位同学做的动作特别搞笑,弄的其它几位同学都忍不住笑了出来。这一位同学是我班上的同学,他在班里总是能做出一些搞笑动作,惹的人哈哈大笑,而他今天做的动作比在学校里做的还要搞笑!
他的动作是把舌头伸出来,做了一个斗鸡眼,两只手就拽着自己的两只耳朵,使其它几位同学很容易输掉。当我看到他这个动作,我是捧腹大笑啊!没想到我这一笑让其他的同学,都忍不住笑了出来,最后是那位同学赢了!“我们这个是木头人的游戏!而不是做很搞笑的动作引发别人笑而赢的!”我郑重地说。那位同学就像只不服气公鸡,嘟着嘴说:“知道了!”
可是在第二轮的过程中,他不仅赢了,而且还挑衅别的同学,其他同学拿他没办法,都当作没有看见。
最后,他们看不下去了,就跑过去跟他说:“这位同学,如果你再这样,我们就不带你玩了!”他听到这句话,像听到命令似的,停了下来。
我一个晚上的睡姿,可以像万花筒一样千变万化。
刚开始睡觉的时候,我是平躺着的;过了一会儿,我就像小虾米一样蜷缩在一起;开心的时候,我会四仰八叉;难过的时候,我会抱着心爱的毛绒玩具紧紧相偎在一起;天热的时候,我会脱个溜光趴在凉席上,就好像小乌龟在晒背壳;天冷的时候我则会紧紧裹着被子睡,就好像钻在温暖的山洞里一样……
这都不算啥,我还有一手绝活――“圆规运动”。什么意思呢?就是以我的大头为圆心,以我的身躯为半径,在床上不断地画“弧”,直到老爸老妈把我的身体搬回原位,“圆规运动”才算告一段落。不过令老爸老妈气恼的是,一晚上,我的“圆规运动”次数多得无法统计,害得他们俩只好轮流“站岗”,时刻守护着咱家的“睡姿王”。
哎呀,时间不早了,老爸老妈又喊我去睡觉啦!
小学生搞笑作文
小学生搞笑作文(一)
要说趣事,我有很多,但最有趣的是这么一次。
那时我只有三岁,一个叔叔是爸爸最好的朋友,每天都要来找我爸爸玩。
我和姐姐、弟弟都很讨厌他,因为他来我家既不给我们带吃的,也不给我们带玩的。所以,我们想了个办法:给他喝“辣椒水”。听到这里,你一定很奇怪,怎么喝辣椒水呢,接着往下看。
计划开始了:姐姐负责拿瓶子,姐姐假装向爸爸要钱,连忙拿了一个空的酒瓶,赶快跑了回来。接下来,是弟弟负责把辣椒水倒进酒瓶里,把瓶盖盖紧,轮到我出场了,我把酒瓶小心翼翼地放回原位。ok,计划成功了,我们姐弟三人,就等着看好戏吧。
叔叔拿起了那瓶酒,喝了一口,感觉味道怪怪的,就对爸爸说:“这家酒怪怪的,以后别买这家酒了。”我们听了这句话,哈哈大笑起来,“哈哈……”,我们的笑声在家中荡漾。
后来才知道叔叔早知道了这件事。我渐渐对这位叔叔有了好感。
小学生搞笑作文(二)
记得一年级的时候,有一天我和爸爸一起到郊外玩。
走着走着我们有些累了,就坐在一个地方休息。突然,我发现了一颗桔子树,连忙告诉了爸爸。爸爸可高兴了,他兴奋地说:“有水果吃了!”等他过去一看,顿时唉声叹气起来,“这桔子还没有熟,吃了会很酸的。”爸爸非常遗憾地说“水果泡汤了!”说完爸爸就到那边歇着去了。我可不甘心一定要吃到桔子,可是我心里又想:要是桔子很酸,怎么办?算了,我哪管那么多,只要有吃的.就行。我很快摘下一个桔子,一下把皮剥掉,就吃了一块。“哎呀,真酸呀,爸爸说的没错”我大叫起来。咦?如果让爸爸也尝尝怎么样呢?让爸爸也吃点儿苦头,嘿嘿,就这么办!于是我拿着一个桔子走了过去,笑着对爸爸说:“爸爸,桔子从树上掉了下来,我吃了一块,可好吃了,您也尝尝吧!”爸爸半信半疑。我见他不信又极力劝说:“爸爸,真的好甜呀,您快吃!”爸爸慢慢地把桔子吃到嘴里,“呀!怎么这么酸,我的牙都快酸掉了。”爸爸皱着眉头大叫。“呵呵,您上当了”我笑着说。“你这个孩子可真调皮呀!”爸爸说完也哈哈大笑起来。
今天玩得可真开心呀!现在想起来,还开心地笑呢!
小学生搞笑作文(三)
生活中,有许许多多的事情,有开心的、有难过的……很多事情随着时间的流逝都淡忘了,但有一件很有趣的事却令我至今记忆犹新。
事情发生在前年的寒假。因为要过年了,所以二姨、小姨他们都从遥远的江西带着孩子聚到了姥姥家。因为姨妈家的、舅舅家的孩子们都比我小,都还没到上学的年龄,所以我打算教他们点知识。我先把小弟弟们都叫到一起,告诉他们现在我就是老师,他们就是学生了,让他们坐下听课。在讲课前,我告诉他们一会儿我讲课的时候谁认真听讲,我就用我的零花钱给他买好吃的。因为小姨家的弟弟和小舅家的弟弟太小了,所以我只能由着他们随便动。我先教他们数字,从1数到5,他们学的都很认真,不一会儿就都会了。我再继续教他们拼音,我一个一个的领着他们读:“a、o、e、i……”我刚要接着读u,忽然二姨家的小弟弟站起来大叫:“2”。天啊!他竟然把拼音的i想象成数字1了,真是令我哭笑不得啊!我连忙给他纠正,可是他却说:“你不就是这么教的吗?读完1就读2,我没错啊,是你错了。”二姨家的弟弟死活不改,我真拿这个倔强的小弟弟没有办法,看来我还是年龄小,没有经验,当不了老师。哎!我这群小弟弟啊!
我现在一回想起这件事,就不由自主的笑个不停。
《我要好好复习》
时间过得真快,一下就到期末考试了,现在已经在开始紧张的复习了,我必须要开始努力了!
因为我如果不努力,成绩就上不去,我成绩上不去就会被家长骂,我被家长骂,就会失去信心,失去信心就会读不好书,读不好书就不能毕业,不能毕业就会找不到好工作,找不到好工作就赚不了钱,赚不了钱就会没钱纳税,没钱纳税,国家就难发工资给老师,老师领不到工资就会没心情教学,没心情教学,就会影响我们祖国的未来,影响了祖国的未来,中国就难以腾飞,中华民族就会退化成野蛮的民族。
中华民族成了野蛮的民族,美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器,我国有大规模杀伤性武器,美国就会向中国开战,第三次世界大战就会爆发,第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足,实力不足就会动用核武器,动用核武器就会破坏自然环境,自然环境被破坏,大气层就会破个大洞,大气层破个大洞地球温度就会上升,两极冰山就会融化,冰山融化,地球水位就会上升,地球水位上升,全人类就会被淹死。
因为这关系到全人类的生命财产安全,所以我要在就剩下的几天里好好复习,考好成绩,不让悲剧发生!
老师评语:你的逻辑思维强大到叹为观止!
我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。
但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
这就是我的家——一个充满活力的家。
前几天,我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~当然还有她的.姐姐步尚班 。
呵呵,祝愿读懂了的树友们国庆节快乐~
搞笑天王小学生作文
当我刚入学时不久时,我们班的每一位同学都对着一位幽默、滑稽的男同学狂笑。告诉你们吧,那就是我们班的搞笑天王??何若岸。正因为这样,我们班的同学给他取了一个外号,叫“荷包蛋”,有的同学叫他“包蛋”。
上体育课时,我们的“荷包蛋”同学提议玩儿木偶人的游戏,谁动了,谁就上台讲笑话。大家都拍手叫好。还有一点:讲的笑话必须大家都笑,有一个人不笑,就算输。游戏开始了,我们的“荷包蛋”同学故意动了一下,本来在高声喧哗的`同学也停了下来。霎时,教室里鸦雀无声。“荷包蛋”同学见大家安静了下来,便开始讲笑话了。“我讲的笑话叫《找你算帐》”,这可把同学们的胃口吊了起来。他开始讲了:“从前,有一对双胞胎,一个叫找你,一个叫算帐。他们的爸爸妈妈由于工作很忙,找了一个保姆来带他们。一天,保姆带他们出去玩儿,突然,他们两个都不见了,于是,保姆来到警察局。警察问她找谁,保姆说:“找你算帐!””哇哈哈哈哈,顿时,全班哄堂大笑起来,没有一个人不笑。从此,他就当上了这个搞笑天王!
他不仅会说笑话,学习成绩也很棒,尤其时数学。他在我们年级的数学史上,写下过辉煌的篇章。在1~3年级的时候(从入学到现在),他几乎每次考试都是全班第一,有时是年级第一。不过,现在嘛,他不一定是了,我是他最强的竞争对手了,要不是我得第一,就是他得第一。反正我们都是“轮流接班”啊。虽然他学习成绩不错,可他长得虎头虎脑,看起来很笨啊。真的!
他现在已经是我们班上永不轮换的搞笑天王了,恭喜啊。
我们以前有一位搞笑的王老师,他是我们的音乐老师。他有一张圆圆的脸,他的眼睛也圆圆的,很有神,鼻子尖尖的,耳朵像两把小扇子。他上课时非常搞笑。
有一次,他走进我们班,把脚一踢,结果鞋子飞了出去,我们哈哈大笑起来。他马上跑去捡鞋子了,连课都没来得及上。
又有一天,我们上音乐课,他走进教室,故意把手机假扔出去,想逗我们笑。可是他的手一滑,手机就真的扔到了地上,我们笑得肚子都痛了。
音乐老师真有趣!
他高高的个子,瘦瘦的身材。水汪汪的大眼睛和高高的鼻梁,弯弯的眉毛像月牙,还有一张能说会道的嘴。他最大的特点就是幽默,所以我们都叫他“蔡小鸟”。
记得有一次下课后,他就像一只小鸟叽叽喳喳到处乱“飞”。上课了,他又叽叽喳喳跑回教室。开始上课了,屋子里飞来一只蚊子,“蔡小鸟”就大喊:“空军来袭!”话音刚落,他就拿了本书,朝敌军打了过去,“啪”的一声,敌军“爆炸”了!教室里像炸开锅似的,哄堂大笑起来。
瞧!这就是我们班那位幽默的同学“蔡小鸟”,只要有他在,我们班就少不了欢声笑语。
“日照香炉升紫烟,李白来到烤羊店。口水流下三千尺,一摸口袋没有钱。”呵呵呵,这就是我们班的搞笑天王——陈小明。
有一次,我们班去郊游。一路上,搞笑大王突然诗兴大发:“春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来杀虫草,蚊子死光光。”同学们一听到他自编的诗歌,个个都笑 得合不拢嘴。就在同学们狂笑之时,这时,突然又听到陈小明指着我们班的班花说道:“千里黄狂向我吹,北风把我卷上天。莫愁前路五烧鸭,天下谁也不吃喝 尿。”哈哈哈….虽然只是短短的几句诗,但是却让同学们开怀大笑,有的同学都笑倒地上。
还有一次,有一个同学过生日,请我们去参加。在生日会上,搞笑天王说了一句令人捧腹大笑的话:“请乘客们上AM3号火车,想自杀的人,我们车上有自 杀服务,想杀人的人,请拿好AK杀人器,十分钟后在车上杀人。”他的话刚说完,同学们就捂肚子的捂肚子,跺脚的跺脚,个个都笑得弯下腰。整个生日宴会,大 家都被他的话逗得非常开心。
这就是我们班的搞笑大王——陈小明。
潘建豪比我矮一点,体型不胖也不瘦,打扮得还行。
他可爱唱歌了。有一次班会,老师说想要给大家唱唱歌的举手,只有我、潘建豪、厉俊豪三个不怕羞的男生举手了。老师让潘建豪第一个唱,他说他要唱《姑娘送我一朵玫瑰花》,说完他就急吼吼地唱了起来:姑娘送我一朵玫瑰花,她的玫瑰花儿好像她……因为他唱的时候夹带着自己的笑声,表情和动作也很滑稽,所以引来了全班同学的阵阵爆笑,笑得我都快没气了。可他依旧在我们的笑声里把歌唱完了。
这就是我的好朋友潘建豪,一个可以把所有好听的歌唱成搞笑版的“歌唱大王”。相当可爱吧?
说起我们班的“搞笑大王”,大家会异口同声地说:“刘天用。”
刘天用今年9岁了,个子不高,胖胖的身子,像个吹起来的大气球一样。它有一头乌黑发亮的短发,一对弯月似的眉毛。一双水汪汪的小眼睛下面是一个高高的鼻梁,他的一张嘴能说会道,他最常说的一句话就是“天生我材必有用!”
记得一次语文课上,老师让他读《小英雄雨来》的片段,他扭扭捏捏地读到:“这个老师胖胖的,整天穿着青布裤衩......”同学们先是一愣,随后大笑起来。原来是他把“青布裤褂”读成了“青布裤衩”了。
还有一次,他听到别人说他坏话,气的满脸通红,怒发冲冠:“老子天不怕,地不怕,害怕你!有种你放马过来。”谁知那位又高又壮的男生向前走了一步,他吓得往后退了两步,连连说道:“君子报仇,十年不晚,十年不晚。”逗得大家捧腹大笑。
这就是我们班的搞笑大王。
我们班有个“搞笑大王”。他的眼睛大大的,厉害的嘴巴和一个充满奇思怪想的脑袋。正因为这,他成了班上赫赫有名,但又奇怪的人。说他怪,是是因为他的脑袋里的怪点子,那些叫人一听就捧腹大笑的怪点子。还有,他看书十分“用功”,常闹一些笑话,而写科幻小说也有一手!那文章,令人着迷,却又不忘幽默,十分好!这样,他就成了班上名副其实的“搞笑大王”。
说起最近几周他的笑话,经典的有好几件事:一是上上周五,张老师请我们谈对课文句子的理解。这时,他把手高高举起,直到大家都看见了为止,于是张老师请了他。他不慌不忙,慢条斯理地说:“我读懂了‘邻居的小孩安静,是个盲童’这句话 …… ”话音刚落,有同学就开始小声的窃笑起来,当他继续“一本正经”的解释完那句话:“邻居就是住在旁边的人,小孩就是小朋友,安静是那个小孩的名字 …… ”班里的笑声就如火山爆发般喷发出来,笑得大家人仰马翻,肚子都痛了呢!二是上周,一次做眼保健操的时候,他在一个人津津有味地做作业,值日班长提醒他赶快做眼保健操,他说:“嗯,好了好了,再一个字就不写了!”值日班长本以为他能安安心心做眼保健操了,可他竟然又说:“我喝口水可以吗?”值日班长一看,他连水杯都拿来了,只好哭笑不得地准了他喝水,认为他这回总能安安心心做眼保健操了吧,谁知,他一回座位,就开始整理抽屉,几次提醒都说:“马上,马上,很快好的,很快好的!”最后,眼保健操的音乐停了,老师说:“上课!”此时此刻,他才抬起埋在抽屉里的头,说:“看!我不是好了吗?”天哪!!!还有,中午上来领饭时,他却偏偏看书,好几次害得我们组最后领饭!!!可他呢,好像不饿,连连累了组里都不晓得,依然津津有味的看书,直到老师出马为止!
看了这些“经典爆笑片段”,你们一定想认识认识他了吧。他啊,叫陈夕云天,理想是当一名漫画家。呵呵 J !奇奇怪怪的人,奇奇怪怪的名字,奇奇怪怪的梦想啊!
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1、今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:“我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。”
2、老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。
这两天没听他怎么拉了,因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。
3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。
4、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,我们有了如下对话:“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么办啊?”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!”
5、儿子调皮不吃饭,我就威胁他,再不好好吃饭,麻麻打你了喔。
结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架,还得意的说:姑姑,给你衣架,我妈都是用衣架打我的,可疼了!
我。。。侄儿呀,就你这眼力劲儿,在家不挨打才怪呢!
6、上幼儿园的女儿生病请了几天假,今天病好,我送她回幼儿园。
刚进教室,一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下,忧郁的对她说:“你这几天病了,我心里很着急。。。”
1、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他,他说以为我挑衅他。
2、小时候和妈妈去吃拉面,我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说:“妈,咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了,当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了,还有别的客人呢。。。”
3、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。
说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。。。
4、我妈催人吃东西时总是师出有名,让吃苹果时说:“一天一苹果,医生远离我。”
吃枣:“每天三个枣,八十不显老。”
萝卜:“冬吃萝卜夏吃姜,不用医生开药方。”
牛奶:“睡前一杯奶,做梦更精彩。”
鸡蛋:“早餐一个蛋,身体才会棒。”
刚让多喝水,愣是扯出句:“一天两壶水,美得像个鬼。”
5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。
不到五分钟,我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
1、这天儿真是醉了,短袖跃跃欲试,长袖恋恋不舍,外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥,穿衣的不知道穿啥。
2、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。
3、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。
4、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。
5、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚 教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。
6、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。
7、据知情人爆料,白百何对陈羽凡感情一直非常深,且非常专一。
但羽凡近几年在创作上止步不前,她知道是老公现在感情生活太平顺,没有波折,导致没有创作激情。
于是她决定不惜自己形象,导演一出假出轨,想以此刺激羽凡,让他再创作出《冷酷到底》那样的经典作品。
刘大鹏这几天生了病,头发烧、眼发花、四肢无力,仗着自己身强体壮硬挺了几天后,终于支持不住了,嚷嚷着要去医院看病。
“看什么病啊?”室友赵凡不以为然地说,“我给你看一样东西,保准你立马好起来。”
刘大鹏忙问:“什么东西?”
赵凡神秘地说:“宝贝。你过来,我给你看。”
“什么宝贝?”林傲很好奇,也想凑过去看,却被赵凡一把推开了。
赵凡说:“我这可是宝贝,只能给生了病的人看。”
林傲撇了撇嘴。
不一会儿,林傲突然听见刘大鹏传来一声尖叫:“天啊!”他转过头一看,发现刘大鹏一脸惊讶之色,还出了一身冷汗。
“怎么了?”林傲急忙问道。
刘大鹏摇了摇头,说:“没、没什么,看到这个,我的确觉得好多了。”
第二天,刘大鹏竟真的跟平常一样,生龙活虎起来。
林傲越发好奇这个宝贝,可赵凡就是不给他看,让他感到十分心焦。于是他想了一个办法:把自己弄生病,这样就可以顺理成章地看赵凡那个能治病的宝贝了。
于是,林傲故意折磨自己,很快便“心满意足”地病倒了。
“赵凡,我都病成这样了,你还不给我看看你的宝贝吗?”林傲拽着赵凡的袖子,哆哆嗦嗦地说。
“唉,好吧。”赵凡叹了一口气,他翻找了一会儿,便把一样东西扔在了林傲的身上。
林傲拿起来一看,发现宝贝竟然只是一张纸。
“难道上面有什么咒语?”林傲急忙打开了那张纸。
纸上面并没有什么咒语,只写了一行字:挂号费20元,诊治400元,感冒药50元……住院2000元。
林傲出了一身冷汗,不一会儿便觉得自己好多了……
1、晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个逗B拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻B站门口呢?”
这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。
2、初二时侯,我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?
3、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!
4、上课在玩转笔,转得过猛笔掉下桌面以后,男神同桌情急用双腿夹住,然后笔正好竖直插在他裆部。。。
然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我,说“自己拿”!
5、客服:亲,衣服收到了感觉怎么样?
室友:挺好的,穿上帅炸了,女友都觉得配不上我,刚分了手!
6、一舍友他爸给他打生活费,多打了个零,打了两万。。。
然后他爸让他把一万八打回去,奇葩来了,他给他爸拉黑了。。
然后放假回家发现他爸搬家了!