如果我死了你会想我吗？
“如果我死了你会想我吗？”喝了酒的你给我发了这样的信息。亲爱的，期望你能振作一些。这样的放纵自我真让人心痛，看着这条信息让我两眼模糊。我想，如果你死了，我是不会想你的，正因我的心也会随着你死去。
我想我是到了该消失的时候了。不想再这样，我怕有一天咱们的心都麻木了，会忘记咱们以前是那样的相爱。
我要忍住，忍住不与你联系，至少这样能够把这份爱，这个记忆保留在心里。
每一天早上我都要确认一件事，那就是确认我还活着，比如说我还活着的记得昨晚的梦，比如我还活着的呼吸着打开窗户第一缕新鲜空气，比如还能活着的为自我梳妆打扮，再比如我还能活着的吃饭，还能活着的工作，这样就知足了，但我这人，本身就有很多怪异处，思绪每每到达的去处，我自我很难驾驭，我是自知，当别人要是真要问上我：你觉得你自我是不是神经病？我想我会和每个正常人回答的答案一样：我不是神经！但你们似乎也是知道的，真正的精神病人当你问到他们同样的问题的时候，他们的回答和你们，咱们这些正常人是一样的，或许会加上正常人也会反驳的一句：你才是！这样一说，自认为正常的人们其实与神经是同本质的，又再或者说正常人有时还不如神经，要是真正的神经病，当他遇到自我可恶的人时，他能够是无忌惮的破口大骂，甚至于能够脚踢手打，反正是神经病嘛！一般人不与之见识，法律也拿之无法，但是自认为正常的我呢？我要是生气了，我就只会阿Q，说着生气是那别人的错误伤害自我，我要是不满了，我就会想着忍一时风平浪静，退一步海阔天空，我要是害怕了，有时还懦弱的想着，惹不起，我还躲得起，我要是厌恶那人，或许和大多数人一样，不会横眉冷对，不会破口大骂，我会带上别人都带的面具，或许别人的笑里藏刀正对着我的音容笑貌！我要是累了，依然还脱着疲惫的'身体前行！
这天我的那不可理喻的思绪飞到这样一个问题，而且这个问题我以前无数次想过，还为之羞愧，为之落泪！这是一个深有愧疚感的问题，那就是：假如我死了？当然上若有老，下若有小的咱们是没有资格说这话的，这乃为大不孝，大不敬，大不成！但想是能够的，但这是我的空间，我的思绪。我只想让自我在自我的笔尖上酣畅淋漓！
假如我死了，我第一个能想到的人是养育之恩，再造之情，身体发肤授之于我的父母，正因首先得有父母，才能有我，这是自然地道理，在未感恩，未还德之前的我，就悄然离去，此为大不孝，大不敬，是必不仅仅在世啼笑皆非，入地难能目瞑，又哪忍看老父老母泪千行？白发未了送黑人，寸断肝肠的悲哀，因此我不能死了。要好好的活着！为父母！
假如我死了，我想到的第二个人，将是自我！我本想说没有自我，所有属于我的附属品都将为零，但是我依然会把父母放在第一位！我的今生无论如何将无法与父母同步而语！在父母面前每一个做儿女的咱们都将退居二步！这是人与生俱来的本性，居于这第二位的自我，我想说假如我死了，那么关于我尽兴的欢歌笑语，我行路时的坎坷艰辛，我悲哀时的乱箭穿心，我得意是的山登绝顶，我失意是垂头丧气，将一并随我而去，就如我赤手空拳的来了，将不带走一片云彩，这样算来0就是0，但是我不甘心，我的凌云壮志，我的鹰击长空，我的惊涛拍岸，我的气吞万里，就连我的鱼翔浅底，我的种豆南山，哪里寻？我还未尽的孝，还未解的恨，还未完得爱，还未做的事，此生有此憾，上天也难眠，故而我不能死，我要好好地活着！为自我！
假如我死了，我将计算一下我的人缘，我除了父母与自我之外，我还想到这样一些人，从小对我呵护有加的兄长，顽强拼搏的姐姐，聪明懂事的弟弟，活泼可爱的侄女，同甘共苦的伙伴，势均力敌的对头，纠结难忘的恋人，齐头并进的同窗，随缘而遇的了友，这样认真算来，还真看不出这黄毛丫头亦能与着许多人儿人相识，相知，相对，相恋。人都常说前世多少的回眸，换来今日的一次相遇，因此我岂能轻言假如我死去，为了还能继续相识，相知，相对，相恋，我将好好活地活着！
算算对于我欠的债务，二十多年的食宿，二十多年的教育，二十多年的情感，二十多年光阴！光着几样中就没有一样是我用尽今生能够偿还的，还别说其他琐碎的债务，哪怕是，亲人给的一声问候，爱人给的一个拥抱，友人一个鼓励的眼神，路人伸出的援助之手，你都将无法偿还，这样的你，敢狂言死去，那是贪婪的想法！那时无耻的念头，背着这生命的债务就没权放下生存，因此为了我的债务，我无条件的，好好地活着！
假如我死了！花儿依然开放，鸟儿依然歌唱，河水依然流淌，地球依然转动，房价依然暴涨，因此呀，我要好好的活着！要闻花香，品歌唱，曲流殇，闲时能够看房价，依然住我小窝房，独欢唱，也无妨，还有性命在继续，风雨无阻勇者行！待到山高明月月，手摘星辰定胜天，待到风光烂漫时，面朝大海，春暖花开！
如果我死了
如果我死了，请你和你们不必在意。
如果我昨晚死了，请你和你们好好安睡，我也安睡。
如果我就这样死了，请你和你们不必惋惜，我也不惋惜。
当世界黑了，我便死去。反正早晚都要死的。
当信仰萎了，我便死去。反正我已经从天下地，那么就让我从地上天。
当默契死了，我便死去。反正爱，已成一厢情愿。
当七月走了，你便离去，我便离去。
如果我死了，你要去你想去的地方，把我忘了，做你想做的事。
如果我死了，你们要去摸摸我文字里的温暖和浪漫，读读我的梦与诗。
如果我死了，一切将不再剩余。
如果我死了，你便懂了，咱们便相爱。
忽然间，美好的梦想，不堪的现实，让我感觉好累，快要窒息的感觉，却没有一丝的寄托，我知道不是没有勇气面对，而是良心过不去。我曾经高傲的炫耀，这份让我有了他仿佛有了一切，让我如此疯狂的爱情，我是多么的幸福，像林中的小鸟叽叽喳喳恨不得吵醒所有的人。而此时，唯有一点的自尊，还有些许的可怜，我已泪流满面，想记下什么，我爱过，尽管短暂，尽管可悲！
没有你的日子，我该怎么办呢，那是难耐，是煎熬，也是折磨，甚至是死亡！与其说我脆弱，不如认为我对爱的执着！他超过了我原本应该承受的。如果有一天，我死了，不要责备自己，我只是太了解自己的固执，任何人，我都不想言语，不想倾听；如果有一天，我死了，不要太难过，我只是想找一个属于我一个人的世界，幻想着，美好怎样对抗丑恶，我会祈祷真有下辈子我们在一起；如果有一天，我死了……千言万语，已经泛滥在我无处不在泪水里。
我知道，我的任性，我的固执，还有我的冲动，再也没有意志面对的时候，随时都会疯掉或者死掉。在这之前我是不是该冷静的想一想，这个世界，我没有白来过，至少有一个懂我、爱我的人，虽然不能一起走，足以让他成为我骄傲的资本。我当然生命固然可贵，可是我毅然不愿看到如此荒唐的自己，孤单落魄依然高傲自负。
蛮横无礼又任性挑剔，这样的我，犹如奄奄一息的飞鸟在荒无人烟的大漠挣扎着。我，如此的累，快要窒息，需要离开，需要解脱，需要结束，别无他求。如果有一天，我死了，可否有人唱着那首歌，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起！
如果我死了
人在最悲痛、最绝望、对一切都无所谓的时候，并没有眼泪流出，更多的是大笑。如果能够选取的话，不会来到这凡尘间，应对那么多的虚弱、那么多的背叛、那么多的无奈！
或许不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着。当你真正爱一件事物的时候，你会发现语言是多么的脆弱和无力。
一次又一次，回忆把生活化成了一个圈，而咱们在原地转了无数次，无法解脱。总期望回到最初，如果能够再一次选取，以为能够爱得更单纯。
如果我死了，也再也感受不到世俗的悲伤与愉悦。闭上眼，飞花铺天盖地而来，像是谁的记忆，突然从天而将。我或许错过了许多，因此我总是一个人难过。
我每每站在人群中，没有人拉起我的手，瞬间发现这么年过去了，原来还是一样，变的只是外表，本性却很改变。
如果我死了，再也不会体会到痛，那种撕心裂肺的痛。每每深夜时，我的心是最静的时候，仿佛白天发生的事情只是一个个片段在我脑海中裁剪。以前的痛、以前的爱、以前的迷茫、让我忘不掉的伤，如今演变成心中永远的一道伤痕。
感觉青春还未开始，苍老早已来临。或许没有一个地方，能够让我躲藏我的悲伤，或许只有用笑来掩饰痛。
如果我死了，心不在跳动。但能感受到血液从手腕流淌出来的快感，是痛还是不痛，早已麻木。或许我昨日已经死了，只是我忘记我是怎样死的。记得以前的我也很容易坚信一个人，很容易钟爱上一个人，而此刻的我变得很难坚信一个人，很难钟爱上一个人，或许钟爱，也只是一时的冲动，因此我对感情没任何幻想。
有没有一扇窗，通过阳光，照射我冰冻许久的心。从我发现我爱上文字的时候，我的心里就再也很难容下一段真挚的感情，都觉得那些说的我爱你，我钟爱你，都是一些虚假的讨好。看这花花世界，有人笑、有人哭、有人输、有人卖、有人病、有人死，但结局都一样，那便是“死”。
走过的青春、谁还记得那是哪一年的季节？总是不知道我为何那样？白天一副疯癫的姿态、晚上一副冷静的姿态，然后只是傻傻的盯着电脑。每个人都在心里深处有一处花园，埋藏着许久的哀与愁，而这处花园，却被无所谓、寂寞、心死染上了一层色。
如果我死了，不再为烦恼而烦恼，但死不能解决任何事情。为何此刻的我不愿去接触任何人，不愿像任何人说起自我的心事。或许结局早就写好，咱们能拿什么改变？为何此刻的我对于一切都无所谓，为何总是将一些事情看得那么平淡。或许心早就随风走了，有时候感觉以前能够打击、让我激怒的语言，对于此刻的我却能做到很平静。
风景，不光为你停留！我的世界也以前天真无邪、真心付出过。错过的就错过了，不会再回来；过去的就过去了，不会再重演。一向以为固执的我什么事情都能够坦然的应对，但是，心中却仿佛压抑了很久的东西不得释放，一但释放，就是一个无比威力的炸弹。是现实的枷锁，还是白天黑夜交换了时差，我总是在凌晨三、四点对着电脑、敲击这键盘，对着文字诉说我的情绪。好像这个世界没有什么值得我留恋，感觉一切都是那么的虚幻。
如果我死了，就没有人猜疑我，没有人评论我。只是感觉死亡对于我来说并不可怕。那我还期盼着什么？或许是在期盼文字能给我带来惊喜的那一天。
对于世间的一切，我都很坦然，不想争论的问题，总是一句“我懒得说了”来收场。为何此刻的我变得是如此的冰冷、或许是心没有了，以前很容易被人感动，或许是时刻让我变得如此的冷漠，或许是时刻让我变得如此的淡然。或许是一个人生活久了，就那样，此刻很厌恶电话响起，很厌恶不认识我的人，对我说过多的话，我没情绪去听你的诉说，也不想去了解谁？也不需要谁来了解我。
以前的我很健谈，把什么都想得是那么的完美；如今我的我很沉默，把什么都想得无所谓，一切随着时刻的推移，该怎样样就怎样样？
精彩范文吧