曾经以为长大很慢，未来很远，要用力踮起脚尖才看得到十八岁的门牌。
一瞬间睁眼，却发现已经站在成年的门口，探探身便张望到未来的灯光，手中拿着即将通往成人的门票，回首，憧憬，抑或紧张。
岁月，在人生边上写诗，页页流年。流失的那些最美好的岁月，最纯粹的快乐童年，心生挂念。夏末的午后，暖暖的阳光像时光的尘埃。洋洋洒洒，斑驳出一地美好。走在熟悉的巷弄里，糖果屋还在，棉花糖依旧很甜，却总觉得丢失了些什么。一面面曾经满是孩童涂鸦的墙壁，不知何时被粉饰一新，指尖滑过，丝丝感动传送心间。那是我们最初的模样，不明白什么是远大理想，只会疼了哭，乐了笑，以为全世界都是这样。那就是童年吧，单纯的简单。如今，它已经渐行渐远，慢慢消失在成长的路上。十八岁，天空依旧蔚蓝，云朵依旧飘逸，棉花糖依旧香甜。只是，那些拿着棉花糖微笑的伙伴呢？我们的童年呢？可是长大，不可避免，但我们可以保留最初的童真，以及最单纯的美好笑脸。
四季更替，岁月无声。时间恰若溪流，一去不返。回想这一路，总觉得时间太快。又恍然觉得，是自己抓不住时光。岁月要带走的东西太多，盼着离开的同时。更要珍惜与记的成长路上的美好，别忘了走过的那些年。我们都要努力，努力的遇见更好的自己。我们都是向日葵。向着阳光努力的生长。
总有种感觉，十八岁的这个字眼好像让曾经的一切慢慢消散，也是少了份童年的童趣，浮躁。多了一种淡定，多了一份现在还不太明晰的被叫做责任的东西。青春纪念册立的一笔一划，包含了多少的骄傲？凝聚了多少的感动？十八年多少日日夜夜从呱呱落地到长大成人。有过生气焦虑，更多的是骄傲感动。只是，我们的父母，他们从来不会挂在嘴边。
感谢老师，宠溺的叫我们亲爱的孩子。你们说，你们就好像蓝天瞩望大雁，梧桐瞩望凤凰，港口瞩望远帆。我们说，我们会做最矫健的大雁，最美丽的凤凰。最坚强的远帆。
十八岁，我们会将奋斗做礼物奉献给青春，像曾经的年少轻狂挥手道句再见，张开手臂，拥抱一个更加绚烂夺目的明天。
随着二零一三年二月九日新年钟声的敲响，看看镜子里的已经长青春痘的额头，我才意识到我已经十八岁了。
十八岁是人生中最美的季节，它是那样的美丽而迷人。或许，人们早已习惯用红色描绘青春的热烈，用绿色形容青春的希望，用蓝色象征青春的魅力。而我觉得我的十八岁是淡紫色的。
淡紫色靓而不艳，淡而不俗。看惯单调的白色，凝重的黑色后，再看一眼淡淡的紫色，你肯定会眼前一亮，清新高雅，在众多的色彩中别具一格，富有个性，就像我们的十八岁的青春一样。在多彩的世界中，我们肆意张扬我们的青春，却在芸芸众生之中不失自己。既让自己融入这个大千世界，感受世界的新奇变化，也让自己如淡紫色一般独树一帜，与众不同。因为有了淡紫色，所以我有了自信；因为有了自信，所以有了激情；因为有了激情，所以有了锐意进取；因为有了锐意进取，所以十八岁的青春更加灿烂，为人所慕。
紫为中性之色，说暖则暖，说冷则冷。寒冬之日看见淡紫色会觉得热血沸腾，烈日当头看见淡紫色会觉得清爽宜人，那淡淡的紫色清泉一般让人觉得恬静，像十八岁的我，失意之时不忘增添些自信，得意之时不忘减少一些傲气。
我在淡紫色的青春中徜徉，就如同一个亘古如斯的梦。正因为淡紫色的虚虚实实，所以才美妙如斯：像种子正挣破曾经保护它生命的坚壳在泥土中萌生，像蚕蛹甜蜜的向往。拥有了淡紫色的青春，便有了这般的美丽。
或许淡紫色并不完美，不过没关系，正因为它不尽完美，所以十八岁的梦才有了一个美丽的期待，有了一个进取的动力。
这就是我十八岁淡紫色的青春，如何？
这条路通向西江月，阳光洒在岁月的齿轮间。
乐游原
少时喜欢奔跑，在丛草葳蕤的山坡上。一遍一遍，从坡脚到坡顶，再从坡顶到坡脚。洒着清甜的笑声，乐此不疲地陶醉。有时躺在芦苇荡的怀抱里看着水面漾出无邪的笑脸，尔后又悠哉悠哉地呆望着蓝天。直到夕阳恋恋不舍地收起最后一抹缱绻的余晖，我才在妈妈的呼唤声中飞奔回家。
那时我的生命还很浅很浅，还不知道就在奔跑与休憩中，光阴从指间悄然滑过。那时的我也不知道，天真的季节会被思考取代，思考的季节注定在我的生命中漾开涟漪。
沈园春
很多年前，沈园和陆游翩然邂逅，那是一个春天。
很多年后，我和十八岁猝然相遇，那也是一个春天。
沉淀的生命凝结成歌的婉约，飘渺的未来也在一点点向现实靠近。我的十八岁，就如陆游的沈园，它承载了太多的希冀，它是太多的象征。风雨兼程是走近它的唯一途径，坚持不懈是通向它的不二法门。
纪伯伦说：除了通向黑暗的道路，人们不能到达黎明。
我说：除了全力以赴以求问心无愧，人们无法交出圆满的十八岁答卷。
我的天堂，你说峰回路转的地方。我相信。于是我坚持和时间赛跑而非碌碌无为，与名著交往而非沉湎沦落。我知道我的价值，我明白我的世界观，为了未来，定将用汗水浇开成功的花儿。
陌上桑
当岁月流逝，所有的汗水泪水都成过去，当时光荏苒，所有的梦想幻想都和现实接轨，我会用怎样一份心情去收获，又会用怎样一种心态去感恩？
当阡陌上的桑叶葱茏，那是它一年酝酿的薄发，当我苦乐交织的学生生涯结束，是否也会如桑一样厚积而薄发？
想去西部支教，播洒我的汗水带山区的孩子看世界；想赚很多钱，帮助更多的孩子上学；想办个人画展，在别人欣赏的目光中实现人生价值……我知道为此必须付出努力，在追求过程的同时也注重结果；我知道为此必须奋斗，在苦难和磨励中奏响生命之歌；我知道此必须负责，肩负祖国的重托，让责任在青春中闪光，让青春在追求中永生！
红杏枝头，春意闹尽。是春风已经吹过了江南岸吗？不，不是。眼前不尽的春江泪仍绵绵不绝地向东奔流着。
虫声已透过重重窗纱进入耳帘。是夏日初晨的朝霞已经红满了天吗？不，不是。面对着的被春风吹邹的池塘白碧的春水仍荡漾着春的涟漪。
我茫然―这是春还是夏？
站在十八岁的天空下，抬头仰望着满天的繁星，我带着一颗忧郁的心，寻寻觅觅地搜索着属于自己的星梦。被烦恼打碎的梦魇散落的碎片如同瞬间消逝的流星划过天幕，我来不及为它们许下深深的祝福，便以缠绵悱恻的泪水来祭奠了逝去的黄花。
独立高楼，望断天涯路。霍然回首，曾经的“苍海”“巫山”都化作了眼前池塘边上秋千的空影。迷惘于眼前的物是人非，轻轻地拾起已零落的花瓣，虚无的梦幻中又出现了那一张张久违了的笑脸。轮廓清晰，笑容惬意。茫茫的苍穹下，我陷入了深深的迷茫―当岁月的灰尘将记忆模糊时，我该用什么来填补空荡惨白的历史？
骂骂咧咧地从青春的起点一直走到了尽头，悲吟没有搭上青春的幸福快车。戏问“青春”叶，何愁心不开？在因为沉睡的快乐如同挂在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能梦相连。顾影自叹，挥舞着利刃欲斩断理还乱的三千烦恼丝，猝然而顿，若有所思地望着闪闪烁烁的明星，这才发觉，原来我一直生活在它幸福的怀抱里。虽然那只有一丝曙光，然而它已照舒了我紧蹙的眉头，照暖了我冰凉的心房。
十八岁的天空下有一颗寂落惆怅的心，同时也有一颗快乐的种子在发芽。我知道焦黄如枯枝的童年终会分散逐风转，可是，当春气又暖，桃花再戏逐杨花时，青春饱满的泪水终会侵透快乐的种子。它会发芽，长大。无论它是一株微不足道的小草，还是一棵耸立云霄的古柏，只要我们用心谛听，终会听见它开花结果的声音。
童年的池塘边上，体态轻盈的柳枝仍扭动着婀娜多姿的身影，为青春翩跹起舞。声如震雷破山的知了还在唱着长古不败的歌谣为青春送行。它们舞得青春小院清馨满园，它们唱得青春美梦回肠荡气。.。.。.
一声惊雷响切云霄，我伤感地发现春真的已到了尽头。“青春”一瞬间，如白驹过隙。忙，忙忙碌碌地背着沉重的行囊，我无奈地唏嘘着踏上了夏的航班。回眄已远逝的青春，我没有想去逮住它的尾巴，因为在我的行囊里有许多种子，我把它们种在了我十八岁的天空下，它们发了芽，开了花。里面有纯净的雪白，有鲜嫩的翠绿，有桃然的粉红，也有黯然的死灰。它们共同装饰了我十八岁的梦。
十八岁，有快乐的回味，有幸福的缠绵，有迷茫的奋斗，也有彷徨的失落。.。.。.
十八岁百味，百味十八岁。只有糅合了所有味的十八岁才是真正的十八岁。
十八岁，是多么美好的季节啊。也曾经梦着自己的十八岁，想象中的一切是美的。
时光易逝，十八岁就这样在指逢间流过了。我将迎接十九岁的到来，此时回首十八岁的雨季，心里的这种感觉不晓得该怎么形容。
十八岁，应该是充满梦想的季节，寻梦的天空。
在这年，儿时梦想的种子开始萌芽了。我似乎体会到了含苞欲放的期待，似乎闻到花开的气息，似乎感受到春天的温暖。从未有过的期待使我抛开一切，鼓起勇气，用一颗最真诚的心去追求。可是，梦想的种子经不起风霜，难熬寒冬，一切都成了空想。泪似乎干了，心似乎碎了，梦似乎也破了，留下了无法挽回的遗憾。
我明白了，遗憾是难免的，可至少我争取过。
梦想的十八岁，我留下了遗憾。
十八岁，我向往了一个虚拟的世界，是我网络生活的开始。一年的网络生活，丰富了我十八岁的生活。
网络上，我结识了一样喜欢文字的友友们，认识了一样痴迷潮剧的戏友们，寻觅着可以互诉心事，彼此知心的朋友。
虽然，我未曾与她想见，但我如此喜欢她，相遇时不忘甜甜叫上声“姐姐”。也许是有着共同的兴趣，也许是有着同位偶像，也许是某些方面看法的一致，也许是缘分，也许……也许没有也许，只是心中的那份感觉。差不多一年的交谈，彼此多了些了解，我希望着友谊长存。我一直都在希望可以面对面，聊聊天，谈谈心；我一直都期待着姐妹一起看戏的场景；我一直都期盼着姐妹彻夜长谈，就象亲姐妹似的。可是，我到底还是明白现实中彼此不相识，我希望隔着屏幕但不隔心。
结识了一群志趣相投的朋友，是我这一年最值得一谈的。
十八岁时，我认为我长大了，有了自己的想法，会任自己做些想做的事。同时，我看透了一些事，看穿了一些人，明白了什么才是可贵的，明白了什么才值得珍惜。我是否长大了，我不知道，但我至少知道，我不再那么幼稚。
十八岁轻轻地过了，回首，也无风雨也无晴；十九岁悄悄地来了，展望，那将会是个怎样的季节呢？
青春是一串风铃，我看见它挂在十八岁的门口，随着风儿叮当作响，朝我招着手。我知道跨过这道门，我就要向青涩的少年作别了，迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月，跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧，因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼，这份成年礼更显沉稳和智慧。
站在十八岁的门口，朝后回望，那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情，那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时，父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情，从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友，他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识，十八年来，我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去，文学名著，给我以智慧的'启迪，给我以前进的动力。它们是滋润干涸心田的雨露，他们是孤苦绝望时的良师益友；自然科学，让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽，激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感，作为黄皮肤的中国人，我欣喜地见证着祖国的进步与光荣，我高兴自己能与这样的民族同行！
感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美，让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标！
站在十八岁的门口，我看着那串美丽的风铃，告诉自己：挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧！现在，我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。
也许和所有即将或刚成年的朋友一样，我的心中充满了怀念、彷徨和希冀，那是一份真实腼腆的萌动，那是一种想要操纵人生的激情与渴望！
站在十八岁的门口，翘首展望，那将是充满未知的旅程，未知的成功，未知的失败，未知的喜悦，未知的烦恼，我会彷徨失措吗？会被困难压倒吗？哦，抬头一看，那是父母肯定的目光，那是朋友亲切的挥手，那是师长美丽的微笑。哦，还有我身边的中国人，永远坚强不屈的中国人，和他们为伍，我一定不会害怕，和他们结伴前行，传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧，我想，我一定可以。
站在十八岁的门口，望向人生的大海，我想：
把帆留给风，
把桨留给浪，
把船长的位置留给我。
十八年前。我开始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，灿烂或者不灿烂的。但是实际上都只是我自己的旁观而已。
现在也是。
曾在遥远想，我去的地方，要有花开。然后十八年过去，我在原地，水泥的地面能阻碍一切敢于破土的生灵。我就这样寂寞的站着。我知道，我十八岁。我到的地方没有花开，没有臆想中灿烂的繁华。我只在高中放肆而又伤痛的笑着。
没有歌。风卷烟的天外没有歌。只有在雨季，从漫天落下的大雨，淋湿了我的悲欢。我的雨季，只是滋润了我的肉体，而已。
在那一年我习惯了用“灿烂”“华丽”“伤痛”的词。我说，因为缺少什么才渴望什么。直到我的十八岁。我知道我的世界没有来自电视的灿烂，没有轰轰烈烈相亲相爱再决绝的转身离开。我把自己废成一块锈铁，在自己低劣的世界里让自己活得那样飞扬，就是因为不想让自己触及潜伏在高中深处的阴郁。我恐惧于这些。
可是这样也不能让我获得更多的欢乐。我一直很压抑很压抑，我努力让自己开心。我在夜里看着天上的星，看到空冥。醒来后我给自己说，我的十八岁，我将要十八岁。
我知道我将要成人，将要一只脚跨越过成人的门槛。所以我要坚强，所以我不要流泪——只要没有人触及我的伤口。也没有人触及我的伤口。父母知道我的压抑。他们看见我的沉默，沉默。
我也只是沉默呵，沉默啊。
然后再那一年我记得天空的颜色。灰色。没有光线，没有我的要得温暖。一年前十八岁的我坐在那里，看着高考完路过的学长。我在自己的心中念叨，我将要十八岁。然后看着解脱的他们，转身回家。
我需要做饭。
几天后我十八岁。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃饭，沉默……最后还是沉默。我把客厅和厨房打扫干净，然后透过窗角看天。闭眼。没有祝福。于是我给自己说十八岁快乐。
说十八岁快乐，成人礼快乐。
然后我觉得开心。我给自己说，谢谢你的祝福。可是我不快乐。我的父母还在门外，他们还需要钱，他们还在离我近、离我远的地方奋斗。所以我只有给自己说生日快乐。所以别人的成人礼美丽成一首诗，而我的仅仅是一个世界的荒芜。
一世的萧索与荒芜。我给我的十八岁、十九岁说。
可是我明明过的很充实，但是我不知道为什么我会突然想到这句话。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的强大让我不用想作业，不用想任务，让我可以找许多我可以做的事。可是我还是突然想到这句话。
然后我就什么都不想了。因为我要成熟。我很早就说，十八岁，是个不得不长大的年纪。
然后我以为在这个十八岁后我会成长，但也仅是以为。
然后，然后……没有然后了，只是死去了十八个我，诞生了十八个我。
精彩范文吧